Здесь место для шуток, Здоровый мужской и тонкий женский юмор... Опции

[Тимофей]

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"


DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

[BooDoo]

Вот это советую прочитать всем девушкам и женщинам желающим выйти замуж за программиста

Программистам тоже советую почитать - все таки взгляд со стороны

Записки невесты программиста

[Commandor_S]

На одном форуме надыбал

Вот это ярко!

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал “Я криведго” на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями “Ежик, котик, собачка, мышка и т.д” Записали. Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга.

З.Ы. а "записки девушки програмиста" читал раньше, прикольненько, главное не нажать печать.

[Vinnie]

На одном форуме надыбал

Я плакалъ

[Sprut]

Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Очень улыбнуло

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик:
обычный
спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха
демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что
сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по
красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

[Alex Beerson]

Первое - никак.
Второе - "боян", но рулеззз.
Третье - "боян", но перебор.

[Sprut]

А меня пост GENN_NN улыбнул не по децки, про v1.0 и v1.1)) Тафай еще.

[GENN_NN]

А меня пост GENN_NN улыбнул не по децки, про v1.0 и v1.1)) Тафай еще.

Ладно, найду стишок про женщин - заброшу.

[Uljana Di]

Ладно, найду стишок про женщин - заброшу.

Чо сразу про женщин , давай про мужчин тоже

[lllypuK]

Чо сразу про женщин , давай про мужчин тоже

Шутки про мужчин должны быть по идее по твоей части . Нам-то чего про нас же шутить, мы итак про себя все знаем... ну или почти все

[GENN_NN]

Различные женщины ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту,
Во-первых, есть Женщины Рыбки и Птички.
Есть Зайки и Пупсики. Пышки и Спички.
Драконы и Змеи и тысячи Кисок.
(тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно.
Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина - "Нива".
Есть Женщина - "Вольво".
Есть Женщина-Плазма
И Женщина-Лед.
Есть Женщина-лезвие,
Женщина Йод.
Есть Женщины-Девы и Женщины-Овны.
Есть Женщины -Где вы?
И Женщины - Вот мы!
Вот Женщина - Финка.
Вот Женщина- Полька.
Вот Женщина - Фиг вам!
Вот Женщина - Сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-Хмель
И Девочка -Помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-Бригантина
И Женщина - Где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-Повесть.
Есть Женщина-Строчка.
И просто конец всему - Женщина-Точка.
Нет двух одинаковых женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-Клецки,
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда пердсказуема Женщина-Эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-Бабы -простая натура,
А Женщина-Пуля как водится дура.
Все время колеблется Женщина-Синус.
И есть свои плюсы у Женщины-Минус.
У Женщины-Червы - огромное сердце.
Душа на защелке у Женщины-Дверцы.
Прекрасны на Женщине-Иве сережки.
У Женщины-Тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-Сдоба.
Пунцовые губы у Женщины-Вамп.
Песцовые шубы у Женщины-Вам-бы.
В беседках беседы у Женщины-Ямб.
Но сладость победы у Женщины-Штамп.
Ведут себя женщины неодинаково
Уж мы-то от них натерпелися всякого.
С рассветом подымет нас Женщина-Утро.
Уложит нас Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-Рубероид.
Лишит разом разума Женщина-Ром.
На место поставит нас Женщина-Бром.
Наделает крошек нам Женщина-Плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-Клюшка.
Согреет до косточек Женщина-Юг.
Бесследно проглотит нас Женщина-Люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-Ластик.
Вот Женщина-Блузка куда-то слиняла.
А Женщина-Раз нас на что-то сменяла.
Чего надо Женщине Не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-Лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие жадные Женщины-Губки?
Застряв словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - все, что нам нужно во веки веков!
А именно - мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и Звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Обнять необъятную Женщину-Космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-Фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу.
В постель положить с собой Женщину-Книжку,
Все деньги поставить на Женщину-Фишку.
И, высшее счастье -вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-Тамагочи.

[Uljana Di]

Вот Женщина - Фиг вам!

Блин, себя узнала!

А именно: здорово, хоть и непросто,
Разжать крепко сжатую Женщину-Фигу

Зря стараетесь...

[GENN_NN]

Блин, себя узнала!
Зря стараетесь...

О как, сразу в точку
и чего ж тебе так не везет в жизни что скпадывается впечатление, что никто ничего делать не делает, а только старается/пыжится/пытается/собирается

[Uljana Di]

О как, сразу в точку
и чего ж тебе так не везет в жизни что скпадывается впечатление, что никто ничего делать не делает, а только старается/пыжится/пытается/собирается

[RIZIY]

Зря стараетесь...

Есть Женщины - Старые Девы

[GENN_NN]

Есть Женщины - Старые Девы

Давайте продолжим?

[vadim1978]

Как мужчины и женщины называют друг друга1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от "babe" до "мой милый ребенок").
3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно "мусями-пусями". Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит "лапа", "лапость", "лапупындрик", "лапусеныш", "пупсик", "мучипусечка" и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны "милая" ("darling") и "любимая" ("любовь моя").
8. Далее – теплые и интимные "девочка моя", "жена моя", "половинка", "супруга", "родная".
9. До странного редко бывают красавицами, красотками и красоточками.
10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши ("дурацкая мышка"). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины.
Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. "Жопа с метлой", "дурында", "телка", "е***ка", "крысеныш", "писюха мелкая", "козявочка", "пузо", "б***нышь". мат! "+", неделя read-only...

Но то редкие исключения. А вот от женщин сомнительные комплименты вроде "подлая скотина" слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с "любимым и родным". Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и "моя половинка", и "чудовище" одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные "котенок" и "малыш".

1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле "кис", а не "поцелуй".
3. А теперь – муси-пуси. "Лапусик", "пусик", "пупсик", "лапулик", "масик", "мусик", "лялябрик", "пупырсик", "шмусик" и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, "родной", а также "муж", "супруг", "половинка" женщины используют довольно часто.
6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием "ласковый и нежный зверь" так объемен, что попадает в топ. "Свинюшкин", "чучело", "хитрожопый лис", "жопа", "подлая скотина", "таракан", "зараза", "балда", "бульдозер", "чудовище", "огнедышащая сволочь", "старпер", "чучело", "бука".

Сообщение отредактировал TAHAT - Jul 14 2007, 14:55

[Alex Beerson]

Блин, себя узнала!
Зря стараетесь...

Старый анекдот.

- Ну, как провела три дня в Париже, подруга?
- О, это было восхитительно. Мы отправились с экскурсией на Монмартр. Какое чудо! Но возвращались мы пешком и всех, кроме Марии Петровны, изнасиловали французы.
- Какие нахалы! А потом?
- Это было чудесно. Мы забрались на Эйфелеву башню, смотрели на весь мир свысока... а потом всех, кроме Марии Петровны, изнасиловали французы.
- Ух ты! А потом?
- Так прелестно! Мы отправились к Триумфальной Арке, а потом - в лучший ресторан. А после, всех, кроме Марии Петровны...
- Да кто она такая, эта самая Мария Петровна? Почему?
- Ну... она просто НЕ ХОТЕЛА!

[chih-pih]

Раз уж дело пошло на анекдоты то и я расскажу.
Сидят 3 кота на крыше и спорят между собой, кто из них ленивее.
Первый говорит: вот вчера мне хозяйка поставила мне целую миску молока, и мне было лень встать и полакать из неё.
Второй говорит: А меня сегодня хозяйка целый час гладила, и мне было даже лень помурлыкать!
Третий говорит: А вы слышали вчера вечером крики под окнами?
Коты: Ну, слышали!
Третий продолжает: Это я наступил себе на яйца, и мне было лень снять лапу!

[Tom Smith]

Что такое женская логика?
Это полное отсутствие смысла и логики.

[sergo-kon]

Хочу тоже анекдот рассказать.Если все знают то извините.

Привела девушка в дом бугая и говорит матери
-Мама это Вася он будет моим мужем.
Бугай содиться за стол и наченает выдвигать условия
- На завтрак я буду есть 1 кг мяса и 250 гр водки
Теща возмущенно
-Что?
Жена успокаивающе
-Он мужчина.Он в доме хозяин.
Муж
-На обед я буду есть 1 кг мяса и 1 л. водки
Теща возмущенно
-Что?
Жена успокаивающе
-Он мужчина.Он в доме хозяин.
Муж
-На ужин 1,5 кг. мяса и 1.5 л. водки
Теща возмущенно
-Что?
Жена успокаивающе
-Он мужчина.Он в доме хозяин
Муж
-Одну ночь сплю с женой,другую с тещей
Жена возмущенно
-Что?
Теща успокаивающе
-Он мужчина.Он в доме хозяин.