Версия для печати темы

Автор: Тимофей Jan 13 2007, 02:16

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"


DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

Автор: Слепой Пью Jan 14 2007, 09:19

Периодически заскакиваю на сайт Гоблина
С этого ржаль...

http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048751755

Автор: Veshii Oleg Jan 14 2007, 11:02

Одно только название фильма и участие в нем Джони утащило миниа пацтол )))))
А лучше бы назвали (читать как афиши фильмов в камеди клаб) "Альпенистская тяпка 2: зловещее повторение истории через 100 лет" красная рука тоталитаризма достала главного героя первой части Троцкого через мировой океан, через век история повторяется, но теперь красный террор действует более изощренно и альпинистскую тяпку отравили полонием 210, главный герой фильма тайный пуперагент Литвиненка под кодовым названием "Саша, просто Саша" работает на отчаянного борца за свободу слова и демократию в пропитанное тоталитаризмом стране Богиса Абгамовича. Что же будет дальше !?!? Смотрите в одноименной суперпремьере !!!!!!

Автор: vadim1978 Jan 14 2007, 22:44

Объявление!
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пpобег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), yсы (unlimited) и ypчало Int(встpоено). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это я отдаю пpосто так, для хоpоший людей не жалко! Бpандовый. Глюков нет. Апгpейдиться. Гаpантия. Мышь опознает.

Драйвер к модему найдёте в интернете

Мало кто знает,как размножаются колобки.
А они забираются в сусеки и там скребутся.

-А как вы живёте с вашим мужем?
-Знаете,замечательно,он мне вешает лапшу на уши,а я её аккуратно наматываю ему на рога.

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - мля!... Лошадь!!...

И натянул Иван-царевич лук...
Вот так и закончилась сказка про Чиполлино..

Подчинённый звонит начальнику:
- Иван Иванович, я опаздываю на работу по семейным обстоятельствам.
- Вечно у тебя обстоятельства, что стряслось?
- Жена потеряла 100 баксов и сейчас ищет.
- А ты при чём? Пусть она ищет, а ты приезжай.
- Да не могу, я же на них стою!

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба…
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
- … Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её выe#ал! Он же ей аппендицит вырезал!!!

- А пароль какой?
- Без пароля..
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе. "Модеpатоp", - подyмал Штирлиц.

Автор: Тимофей Jan 17 2007, 01:04

Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Звонок а службу спасения:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и блядей, а то и больше.

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
S.P.

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

Автор: Скат Jan 17 2007, 01:12

"То, что русскому хорошо - немцу смерть."
http://gsmnet.ru/2007/01/03/unreal.html
Звук включить, комент читать.

Автор: SamidWolf Jan 21 2007, 15:16

А потом он будет править миром...

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. И твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробкЕ была! Хе-хе! В коробкЕ-моробкЕ! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробкЕ-моробкЕ!

Автор: StefanBatorii Jan 22 2007, 18:16

а как люди узнали о подвиге сусанина?Сусанин умер?да! Поляки умерли? да! так как же?
все просто: я всегдо с собой беру видео камеру(с)Сас Себе Режисер

Автор: Тимофей Jan 22 2007, 22:40

Дежавю с продолжением:
очередному Американу, интересующемуся сложностями русского язы
ка, объясняю, что у нас все существительные имеют род (gender). Вот к примеру стол - мужского рода. Тут же следует уже знакомая и потому ожидаемая реакция:
-А по какому признаку вы определили, что стол мужского рода?
Я, как мне казалось, давно уже подготовил достойный ответ. Дело в том, что в английском слово "корабль" имеет род. Вот я и задаю встречный вопрос:
-А по какому признаку вы определили, что корабль женского рода?
-Ну это просто, говорят мне, раньше на носу корабля устанавливалась статуя в виде женской фигуры, олицетворявшая душу корабля. Вот по этой статуe и стали называть корабль "она" (she).
Я задумался. Может раньше у стола больше деталей было?

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.

Было не мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные -
прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня.
Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед
зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа.
Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с
ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а...
Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный
возраст - он у тебя еще меньше станет.
Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а...
Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку
добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и
удивленно и бодро возмущается:
- Да ты что, дочк!!!(затем крутит пальцем у виска)- куда уж больше-то?
P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля
комплексов, как ни странно.

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Вечер. Бабка звонит в ЛенГаз и говорит: -Внучек, я сегодня утром включила газ, а он все не греет и не греет? -Бабуль, а вы спичку зажгли? -Ой милок забыла, сейчас зажгу!

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На
платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель....
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его..... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение.....
- Да п****т твой гороскоп....
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не п****т.....

Я работаю в небольшом офисе менеджером. Офис хоть и небольшой, но работа там кипит довольно бурно. Среди множества проблем как в общем офиса, так и каждого сотрудника в отдельности, от секретаря до директора – отсутствие авторучек. Ну, кто работает в офисе – меня поймут. Не помогает ничего. Купят оптом бо-о-ольшую пачку, раздадут всем по 3-4 штуки "под роспись на полгода", через 2 дня – "дайте, дайте срочно ручку! " И именные покупали, и помечали лаком для ногтей разных цветов, даже по столам один раз все прошлись – бесполезно. Как в прорву. Каждый выворачивался, как мог. Я свою из рук не выпускал ни при каких обстоятельствах, в бухгалтерию, к директору, факс отправить, даже на обед – чтобы всегда рядом была. Вроде решил проблему. Но нет! Стоило хотя бы на день отлучиться из офиса (командировка, заболел и т. д.) – все, гуд бай. И так у всех.
Выход нашел один наш сотрудник – бывший военный, т. е. с большим опытом человек, в особенности в обращении с имуществом. Он НАМЕРТВО привязал свою ручку к ящику стола какой-то нервущейся ни при каких обстоятельствах нитью, и, как бы ни пытались в случае экстренной необходимости взять его ручку "на минутку", т. е. навсегда – у нас ничего не получалось. Тем более, что его стол стоял прямо около факса, и для него проблема пропажи основного орудия труда менеджера стояла острее, чем у любого сотрудника нашего доблестного офиса.
Мы порадовались за товарища, решили уже перенимать передовой опыт. Тем более что он ушел в отпуск, и - о, чудо: через НЕДЕЛЮ после его отсутствия ручка БЫЛА НА МЕСТЕ! Все убедились в этом сами. РУЧКА НА МЕСТЕ!!!
Только стержня не было. Совсем.
Россия – она на то и Россия.
Хоть привязывай, хоть приковывай, хоть приваривай…
Тем и живем.

- Опять, зараза, повисла - проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке ZIMA.EXE

Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню, а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко.
Я:
- Серега, чай будешь?!
Серега:
- Угу...
Я:
- Тебе с сахаром или без?
Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит:
- Не заставляй меня думать!!!

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову…

Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?


ЧИТАТЬ ДО ПОПЕДНОГО КОНЦА!!!!



ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :


РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ @ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о@%енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, @ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На@$й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, @ля, не все кастрюлю (пачку) за@$ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на@%ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за@$ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, @ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, $ЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на@%ал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это @%йня будет, а не хит

Автор: Слепой Пью Jan 29 2007, 08:17

Таблетки нужные фсем!!!!
Всё с матами, так что аттачем, более-менее благопристойный вариант:

 __________________________.doc ( 290.5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 53

Автор: zonder Jan 31 2007, 12:25

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

Автор: RIZIY Feb 1 2007, 19:00

(nnm.ru)

Автор: Alans Feb 16 2007, 17:16

http://crusader.anow.ru/magicheskii_kvadrat.htm Может это не юмор, но прикольно

Автор: dark toster Feb 16 2007, 18:01

Проходили 100 лет назад Причем не раз проходили...

Автор: Golden Hind Feb 18 2007, 17:11

http://www.liveinternet.ru/users/lot/post8853399/

Пиндос обыкновенный не относится к самым распространенным видам животных, но тем не менее ареал (сфера жизненных интересов) этого забавного существа охватывает весь земной шар. Внешне Пиндос напоминает homo sapiens, при этом часто ошибочно идентифицируется с человеком, что приводит к крупным неприятностям. Развитый жевательный аппарат Пиндоса требует постоянного использования жвачки, кроме периодов кормления. Пиндос всеяден, но предпочитает гамбургеры с жаренным картофелем и баночное пиво, которое способен поглощать в любых количествах. Поглощение пищи, особенно ее последняя фаза сопровождается интенсивной отрыжкой, при этом Пиндос совершает непроизвольные движения нижними конечностями, которые он обычно располагает на столе ...


перемещено в соответсвующую тему...

Автор: Тимофей Feb 18 2007, 23:58

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."

- Девушка, вы зачем грызете ногти?
- А я люблю грызть ногти!
- Тогда может и мои погрызете!

Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший:
- Ндаа....
Средний:
- Да уж не мешало бы...
Младший:
- Ну че - я сбегаю?

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии от Россиского командование РВСН(Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня.
- Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!!

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат. Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...

Автор: Jack Raven Feb 19 2007, 07:50

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби? 3 на уток: но это была прелюдия:
...а теперь людия:
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце: погода просто благодать уточки тихонько крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами: Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо:
Утки, насадно крякая, поднимаются в воздух, но: вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки обломились намного сильнее: они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби.

(Каммент: я плакалъ)

Автор: vadim1978 Mar 2 2007, 14:55

Анекдот из России

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

Автор: vadim1978 Mar 2 2007, 16:43

Полный список сексуальных извращений
Аллоапотемнофилия - Лица с ампутациями
Асфиксиофилия - Самоудушение, самоповешение
Аутоагонистофилия - Театральность
Аутоапотменофилия - Желание перенести ампутацию
Аутоассасинофилия - Имитация собственного убийства
Аутомоносексуализм - Разглядывание в зеркале собственного тела,которое после переодевания в женское платье имитирует тело противоположного пола Аутонефиофилия - Пеленки
Вампиризм - Фетишем служит кровь партнера
Вуайеризм - Подсматривание
Геронтофилия - Kонтакты молодых людей с партнерами старческого возраста
Гетерохромофилия - Фетишем является другой цвет кожи
Гифефилия - Kонтакты с тканями
Гомовестизм - Одевание в одежду другого лица, относящегося к тому же самому полу
Зоосадизм - Глумление над животными - зоофия в комплесе с садизмом
Зоофилия - Kонтакты с животными
Kандаулезизм - Показ другим мужчинам собственной обнаженной партнерши
Kлептофилия - Kражи
Kлизмофилия - Промывание кишечника
Kомплекс - Сосуществование нескольких девиаций невыделенного
Эротического объекта
Kопрофилия - Манипуляции с калом
Kорофилия - Kонтакты взрослых женщин с девочками
Мазохизм - Получение удовлетворения в результате страдания, боли
Мызофилия - Грязное белье
Нарратофилия - Эротические разговоры
Нимфофилия - Kонтакты с незрелыми девочками
Озолагния - Фетишем служит запах другого человека
Партенофилия - Kонтакты с девственницами
Педофилия - Kонтакты с детьми
Пиктофилия - Изображения
Пиролагния - Зрелище огня
Пиромания - Поджигательство
Раптофилия - Изнасилования
Ретифизм - Фетишем служат изделия из кожи
Садизм - Психическое или физическое глумление над партнером
Садиромания - Пачкание партнера
Симфорофилия - Kатастрофы
Скоптофилия - Наблюдение, подсматривание за половыми актами
Стигматофилия - Укалывание, татуировка
Танатофилия - Фантазии на тему собственной смерти
Телефонная - Непристойные разговоры по телефону скатофилия
Трансвестизм - Переодевание в одежду другого пола
Транссексуализм - Потребность в изменении пола
Триолизм - Одновременный контакт трех лиц
Уродохиумлагния - Прикосновение ртом к моче партнера
Уролалия - Разговоры, связанные с мочой
Урофагия - Питье мочи партнера
Урофилия - Нюханье или обливание мочой партнера
Фетишизм - Kонтакты с предметом или частью тела партнера
Флагеллянтизм - Бичевание себя или партнера
Фроттеризм - Трение
Цисвестизм - Переодевание себя в костюм, соответствующий своему полу, но характерный для другого возраста, социального слоя
Эскаурдиризм - Подслушивание звуков, сопутствующих интимным отношениям
Эксгбизионизм - Обнажение перед посторонними людьми
Эретофонофилия - Убийство на почве сладострастия
Экскрементофилия - Манипуляции с человеческими выделениями
Эребофилия - Kонтакты мужчин старшего возраста с юношами

Автор: Atrox Mar 3 2007, 01:32

.

Автор: Бродяга Mar 3 2007, 01:45

Вот чем мы в КВЛ страдаем, а я то думал....

Автор: Nobody Mar 3 2007, 04:34

Про Изабеллу:

Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена: - И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!

Про Алексуса Бермудского:

Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник"

Про Сильвера из ВМЛ:

Порт Ройал, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк – без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) – и туча молодых матросов, заливаются ромом.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идём на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к чертям!
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с девками для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к девкам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отчекрыжыл…
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани…
- ???
- Чайка нагадила, а я и забыл, что у меня крюк…

Про "Мефисто":

Вы представляете ЕВРЕЙСКИЙ пиратский корабль? Hет?! Так вот, это большой черный фрегат, с одного борта 40 пушек, с другого 40 пушек. Hа флагштоке большой черный флаг с "веселым роджером", а рядом маленький белый флаг. ЭТО ТАК, HА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ.

Про викторинный квест в КВЛ:

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

Про шторма в ВМЛ:

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

И, наконец, святое:

Если вы в окружении крыс, значит, корабль плывет.

Идет капитан по палубе, как вдруг на встречу толпа крыс. Капитан думает "ну всё, хана, корабль тонет". Тут выходит вперед одна крыса и говорит: "Ша, капитан, не нервничай. У нас учебная тревога".

Взято с http://www.seadogs.ru/lib/anecdote.php

Автор: IRBISXXL Mar 6 2007, 21:59

Последний герой.

День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили.
Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при –30 не спасает.
Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты.
Холодно.Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему
всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто
поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища,
вторая – разведением огня. Я попала в группу строительства дома.
Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела.
Мачета. В снег. Искали полчаса – не нашли.
Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла.
Холодно.Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы
им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы.
Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен,
уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет!
Я начинаю за них волноваться!Вечером подошла к Вите и спросила,
что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало,
и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек,
которые они насобирали в тайге.Огонь тоже не удалось развести.
Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу.
Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь.
Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали.
Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта.
В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем.
Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка
местного губернатора. Управились только к вечеру.
Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились
«те синенькие в купальниках». Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись.
Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.На ночь глядя пришли Саша и Вася.
Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали,
говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя,
а операторов выгнали.Оказывается –30 – это фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил?
Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку
выпил и пошел бить морду медведю.А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все
таки это удалось. Пришлось даже укусить.Снова весь день пытались
развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?Ведущий сказал, что теперь нужно
быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро
оклемается. Вечером на совет.Пришел лесник, принес откуда-то снаряд
и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу.
Злой лесник ушел бить морду медведю.Петя сразу попытался добыть огонь
с помощью снаряда.Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко,
но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как
нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться
за тотем? Отправили его за пивом.Спрашивала всех, где здесь
туалет – никто не знает.Как есть охота!

День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили
по лесу, но так ничего и не нашли.Оказывается мы не все выпили из
канистры!

День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады!
Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!Снова ходили на охоту – и
опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно…Приехали трое
местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!Вечером Вася и Саша молча
собрались и ушли за водой.

День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных
пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й
Приехало несколько автомобилей и на объяснили, что чисто за мочилово
ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар.
Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас
выгоняют.Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки
рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту – подстрелила косулю.

День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.По идее должно быть
состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило.
Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий?
Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал «Гитлер капут»…

День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.На состязании, кажется,
надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
Выгнали Антонину Ивановну.После совета кто-то решил похвастаться
перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли.
Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех
выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7.
А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь.
Выгнали его.После завтрака исчезла Маша. С ружьем.Скучно.
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку.
Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.За обедом помянули Машу.
От скуки начали петь песни. Пели весь день.
К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных
укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона.
Витя говорит, что этот снежный человек – отличный мужик!

День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных
укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!Вечером приехал командир
дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем
китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил,
что с такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню
в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие.
Оказалось пленные.О!!! Какие мужчины эти китайцы!!!
Все!Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой
портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер,
ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.
Есть охота!

День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал,
что у нас лучше. Пришлось даже укусить.Очень охота есть!
«Боги» решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили,
что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех,
в том числе «богов» и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.
А Витя ничего.

День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда
омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись,
потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась,
так как их было больше и они были трезвыми.На этот раз нужно было
по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил:
он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть,
он начал брыкаться и ругать всех матом.Вечером снова на совет.
Ведущий сказал, что мы должны «съесть» одного из соплеменников.
Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.

День 22-й
Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними.
Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией
оказался в Китае?Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в
деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву,
как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.

День 23-й
Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили?
Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню,
они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой.
У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит,
что это вода.

День 24-й
Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду.
Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем.
Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель
должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но
мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.

День 25-й
Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива.
Мы его закопали в сугроб.Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где
китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели.
Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись.
Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр
ракетного топлива.

День 26-й
Ночью чувствовала себя как ракета.Днем пришел лесник, принес волка,
попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы.
Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же
не вышлем представителя на подписание какого-то договора об
объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери.
Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание
договора.Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать,
но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!
Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял
акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы
аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить
контрибуцию в размере 100 канистр спирта.

День 27-й
Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс.
Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться.
А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку.
Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что
то племя даже не приползло на конкурс.Вспомнили про снежного человека
и попытались его «отмышковать». Но оказалось, что забыли где закопали.

День 28-й
Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя.
Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро
откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека.
Ой, как неудобно получилось!Вообще-то, ведущий говорил, что положено
из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему
немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса.
Целый день отпаивали «тех синеньких в купальниках» и опохмелялись
после вчерашнего опохмеления.Надо будет узнать, как теперь называется
племя… И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.

День 29-й
Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал.О!!!
Какой мужчина этот медведь!Утром нашли ведущего на дереве.
Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься.Вспоминала,
как меня зовут. Кажется Лена.Катя долго смотрела на меня, а потом
сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена?
Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими
рогами.

День 30-й
Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее:
у них вчера оборотень корову утащил. В зубах.Ведущий придумал новый
конкурс: «бутылочка». Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я
победила. А ведущий проиграл.Вечером поехали в деревню отмечать
30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.

День 31-й
Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай
не платит контрибуцию.Вечером поехали в деревню.

День 32-й
Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их
тоже приняли в племя.Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику.
Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает.
Вечером поехали в деревню. Было очень весело.

День 33-й
Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала
в другое место. Навсегда.Маша снова ушла на охоту, потому что ее
оленя мы уже доели.Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.

День 34-й
Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее
на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!!
Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше
не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.

День 35-й
Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут:
там Маша охотится!
Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.
Перечитала дневник – узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!

День 36-й
Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.Далее следует несколько
записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.

День N-й
Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь.
Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека.
Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно
погрызены.
У нас новый ведущий и продюсер.
Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа – действительно,
лицо надо побрить.

День M-й
Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и
операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?

Автор: Ser Volk Mar 7 2007, 11:56

http://www.ckyke.net.ru/2007/02/13/odnosiskaja_piratka.html - улыбнуло
и анекдот:
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

Автор: Тимофей Mar 7 2007, 12:23

Профессор обращается к студенту:
-Ты почему пропустил лекцию?
-Болел!
-Давай справку!
-На стадионе справок не выписывают..

Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!(какже это нам всем знакомо )

сегодня Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".

24 февраля - День "лечения" Защитников Отечества!

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна.
- А что несешь?
- Патроны на склад!

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

Босс уехал в Индию шлет смс +36, море, пальмы, ничего не хочется делать
так и подмывало ответить 9:45, сплю дома, ничего не хочется делать

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного
мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный
радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

После первой встречи с правительством в должности Президента
Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.

В Африке появились зебры странного цвета. Сотрудники Билайн хитро улыбаются.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс.
Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой
самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете
краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник,
может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших
раздумий изрек следующее:
- Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

В магазине.
Жена:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
- А я тогда вторую бутылку водки...

Доисторическая эра.
Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы

Почему если мужчина упал лицом в салат, так сразу алкоголик, а если женщина, так увлажняющая маска?

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Автор: Atrox Mar 10 2007, 03:33

Найди три отличия: http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.htm.



.

Автор: Слепой Пью Mar 14 2007, 07:45

Может и баян, но тут точно не было.

Переписка (почти Троцкого с Каутским ):

Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007. Администрация."

Чуть ниже - фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя"

"Петя, ты урод. Более того - ты урод в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясняю проще - и папа твой урод, и дедушка был урод, и прадедушка, и так далее по генеалогическому дереву"

"Что вы, что вы? Был бы мой папа урод - он бы жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем подъезде. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя"

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая ещё дура станет общаться с этим олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличии от остальных членов семьи."

"Я же тебя найду, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочерям хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
P.S. Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?"

"Скажите, Пётр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную решетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что кроме вас, к нам ни один урод не ходит."

"О чём вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочитать и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что "Спартак" - чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете, когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне соответствующий любой глупости. Пётр.
P.S. Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению ещё один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

На новом листе:

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чём-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потог было."

"Я же говорил! Какой-то гадюшник... Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу... Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

"Петя, передавайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены, кто из мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация."

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация."

"Ага. Так я вам и дался на сла..."

"Господа, Пётр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда, занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа! Администрация."

Автор: vadim1978 Mar 16 2007, 22:12

Боян но не смог проити мимо
Из изложений американских студентов


• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
• Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.
• Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
• Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
• Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.


• Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
• Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.
• Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Из изложений Американских студентов о России:
• Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу.
• Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
• Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
• Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
• После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
• Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Автор: MikiliuS Mar 16 2007, 22:31

Слепой Пью-зачет. смеяло.жаль поймали.хихи.

пошлякс, но забавно

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... знаешь, а ты №"!"№ешься гораздо лучше своего брата!

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные
девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.

Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте
ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

Летят два пегаса. Один говорит другому:
- Вот, посмотри: у меня вся шкура красивая, белая. Копыта - очень
стройные. И душа, естессно, добрая. А на себя глянь: ты весь серый
какой-то. Неровный. И ноги у тебя просто-напросто кривые. Ну, наверное,
и душа - соответственно.
А второй пегас ему и отвечает:
- Приколись, дружище. Я - твоя тень!

это только для понятливых:
(Секретарь): Мистер Гейтс, сэр, пора вставать...

(Билл Гейтс, просыпаясь): Эхх, с добрым утром, Гарри. Какие новости?

(Секретарь): Несчастье, мистер Гейтс. Пираты взломали систему активации
Windows Vista. Мы все скорбим, мистер Гейтс...

(Билл Гейтс, зевая): Ну наконец-то. Не парься, Гарик... Это пацаны из
Новосиба. Все нормально, чувак. Это у нас азиатская модель
распространения. Кучу бабла туда угробил, а ты "скорбим, скорбим"...

Автор: Ser Volk Mar 17 2007, 09:47

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.
Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.

Автор: vadim1978 Mar 17 2007, 11:26

Социальная реклама.
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го.
Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м.
Hо y нас опять закончились деньги.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Новинка деловой литературы:
Калашников, П. Макаров "Решение споров с налоговой полицией".


- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!

Диалог в Израиле.
- Вы слышали? Арафат помер!
- Что, совсем?


У постели умирающего Арафата сидит мокрая от слез Суха. В четвертый раз
за сегодняшний день Арафат выходит из комы... c трудом открывает
глаза...
Арафат: Воды, Суха, воды...!
Суха: (заботливо поправляя шланги и заливаясь слезами) Сколько же можно
повторять, Ясик, сначала коды Швейцарского банка...
Кролик понравился удаву с первого взгляда.

После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.

Познакомлюсь с девушкой для непродолжительных отношений.
Чикатило А. Р

Чечня. Реклама на растяжках.

Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.


Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет
тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее
скальп!


За год мы выросли, стали сильнее и теперь доведем цены на бензин до
европейского уровня!


Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!



Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с
ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!



- Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только вам надо каждый вечер
принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять всетаки 150л. воды для меня многовато .

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в
касках.
Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола.
И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

Из заявлений Центробанка:

- Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского
кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у
населения.


Плакат у дороги:
"По статистике, в лобовых авариях выживает каждый второй".
Надпись снизу:
"Испытай удачу!"

Как на Машины именины
Испекли мы каравай.
Вот такой вышины,
Вот такой ширины.
Чтобы рот порвала…

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!!!

- Товарищ! Товарищ! Откройте! У меня понос!
- Харрашоооооооо теееебеееее...

Мрачные рыцари, адски устав после очередного похода, молча сидели за круглым столом. Даже король Артур был мрачен... Королевский шут, решив разрядить мрачную атмосферу, царившую в зале, очень удачно пошутил. Все долго смеялись, вытирая выступившие слезы. Настроение у всех опять было бодрое и боевое...
А труп развеселого шутника закопали за замком

Колыбельная

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки
Спи, а то прибью подушкой.

В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется.
Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

Встречаются два друга.
Один другому:
-Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
- А как ты узнал???
А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

Идет мужик по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина...
Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает мужик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит:
- Любезный, вы тут мою козочку не видели?
- Да она только что в колодец прыгнула!
- Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана?

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Сказочка на ночь:
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.


- А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер.

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время:
- Коза дранная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова.
Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Ecли попугай тaк может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Эй, дура, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполняeтcя, и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить.
Дверь открывается… Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый.

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй.
- Есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
- Есть.
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Мля, дорого, давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу убрал нах!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Автор: Слепой Пью Mar 21 2007, 08:55

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

В современном автомобиле всё продумано до мелочей. Уснул за рулём, бах, и твоё лицо уже на подушке.

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.

Две подруги:
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, пришёл вчера любовник, так всё хорошо сделал, а потом пришёл муж и переделал всё по-своему.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везёт, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты чё, я же президент и какого-то донецкого авторитета ещё встречать должен?...
- Витя, ты не понял, он реально везёт МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине... так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он чё ваще офигел?!
- Ты не понимаешь, он везёт СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми долгами Украины..
Аэропорт. Самолёт. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с огромным чемоданом.
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко, снимая штаны и нагибаясь:
- БЛИН, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЁТ?!

Автор: Destynar Mar 23 2007, 00:49

Название игры: Сессия
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование РФ.
Издатель: Кому не лень.
Движок: Хрен его знает, какой, но работает.

МОНСТРЫ:

Монстры 1-ого уровня:

“Студенты-первокурсники”−весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “Лабы” (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня− разбегаются.
Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

“Студенты-второкурсники”− апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение “Сортир” (см. ниже). Заклинание проапгрэйженно до “А на лекциях этого не давали”, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

“Солдаты”− студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в “HM&M”).


Монстры 3-ого уровня:

“Студенты-третекурсники”− апгрэйженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться “включением дурачка” 1−го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

“Студенты-четверокурсники”− опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием “ Уже почти готова”, к магии “Когда сдашь курсовую?”, а также заклинанием “Отмораживание” при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр “Наглость”, который растёт каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры “Бакланы”− те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт ”Балканский диплом” и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому этот одни из самых злобных монстров.

Монстры 5-ого уровня:

“Дипломники”− Весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии “Пошел нах!”. В новой версии появились два вида новых монстров:

“Специалисты”− в предыдущих версиях− “пятикурсники”, от которых отличаются только наличием артефакта “Диплом баклана”. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только “Буфет”, “Сортир” и “Общага”. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9−го уровней. Параметр “Наглость” достигает своего апогея.

“Магистры”− самый неизученный вид монстров, многие считаю, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков.

Монстры 6-ого уровня:

“Аспиранты”−абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависит от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией “Пошёл нах”. Найти их на карте, когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает.

“Лаборанты”− страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией “Account disable”, которую постоянно применяют на монстров 1-5−го уровней, а также в совершенстве владеют магией “Отмораживание”. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7−го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке ”Лаборатория” с помощью магии “Выпадение на умняк”.

Монстры 7-ого уровня:

“Препод обычный”− довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус “Зачет” и/или “Аттестация”.

“Препод злобный”−основной монстр. В бою против монстров 1-5−го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание “Перекличка”. Чем меньше этого заклинание было примерно на юнита, тем больше у него шанс стать “Солдатом”.

“Како-препод”−пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Кока-магию. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней следует, только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончится мана (money). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.

Монстры 8-ого уровня:

“Совет кафедры”−собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок “Кафедра”, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться. Немного помогают заклинания “Отмораживание” и “Включение дурачка”.

Монстры 9-ого уровня:

“Зав Каф”−мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием: “Ну что, будем отчислять?”. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2−го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складами местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ

“Лекция”− увеличивает защиту +1
“Семинар”− увеличивает атаку +1
“Лабы”− увеличивают все параметры на +1
“Буфет”− увеличивает мораль
“Сортир”− говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль
“Общага”− ничего не добавляет, даже убавляет, но с 1-го до 5−го уровня очень нравиться
“Библиотека”− увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5−го уровня в разговорной речи, во фразах типа: ”Скоро сессия, надо бы и в библиотеку сходить”.

НАВЫКИ

“Списывание“ (начальное) − даёт вам 10% − шанс списать на экзамене.
“Списывание“ (продвинутое) − даёт вам 50% − шанс списать на экзамене.
“Списывание“ (эксперт) − даёт вам 99% − шанс списать на экзамене.
“Дипломатия“ (начальное) − вы сможете подкупить препода, но не вашего.
“Дипломатия“ (продвинутое) − вы сможете договорится со своим преподом.
“Дипломатия” (эксперт) − “Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю, пойду сдавать”.
“Маркетинг” (начальное) − даёт шанс написать курсовую.
“Маркетинг” (продвинутое) − даёт шанс понять курсовую.
“Маркетинг” (эксперт) − даёт шанс дать понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ

“Справка, что болел” − увеличивает защиту на +2.
“Пиво 0,5 л” − увеличивает мораль на +5.
“Пиво 2 л. − увеличивает уязвимость перед монстрами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
“Конспект” − увеличивает знания на +5
“Ксерокопия конспекта” − увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.
“Калькулятор” − знания +1.
“Курсовая” − очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6−7-го уровней.
“Шпаргалка” − знания +10.
“Шпаргалка по этому предмету” − знания +20.
“Шпаргалка по этому вопросу” − знания +40.
“Папа Препод на кафедре” − Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50.

ВРЕМЯ

“Семестр” − в это время монстры 1−5-го уровней активно размножаются в сооружениях “Общага”.
“Сессия” − в это время монстров 1−5 го уровней активно размножают монстры 6−9-го уровней.

Автор: Atrox Mar 23 2007, 12:11

Вводишь на сайте номер мобильного телефона, формат 7903 ну или 7916 в первое окно и сам номер во второе.
Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас муж/жена.
Абсолютно бесплатно. http://www.sat-gps-locate.com

.

Автор: Натаниель Mar 23 2007, 12:29

Блиин, а я наивный дурак обрадовался. Думаю: ни фига себе.

Автор: Phenix Mar 23 2007, 16:39

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

Автор: johnsson Mar 23 2007, 18:36

Очень люблю анекдот в тему:

Идет по океану роскошный, огромный пароход. В салоне - обед, богатая публика в брильянтах, полонез играет. Входит капитан:
- Господа, есть две новости: плохая и хорошая.
- Начните с хорошей!
- Мы получили 11 Оскаров...

Делал статью о цензуре в Интернете, ради раскрытия темы ставил жорналистский эксперимент: набирал в поисковике Яндекса разную хрень и смотрел, чего он мне ответит.
Когда попробовал найти словосочетание "Долбаный ежик", упал под стол:
http://planeta.rambler.ru/users/bestillusion/128883.html

Автор: vadim1978 Mar 23 2007, 22:56

Премия Дарвина
Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину…



Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Дневник Домашнего Кота

12th September 2003

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

13th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

14th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

15th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

16th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

17th September 2003

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:32pm: Нассал под кресло. Еееееееее...

2.08 pm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.

4.03 pm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.

4.23 pm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу - методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.

5.28 pm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.

10.59 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

12 октября 2003

5.18 pm. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли эти давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.

5.31 pm. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

6.42 pm. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

10.40 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

13 октября 2003

1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

4.17 pm. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачнo блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.

8.43 pm. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то: «Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять не много, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего нe останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

11.02 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

12.04 pm. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

14 октября 2003

11.24 am. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор, и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не поссал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

6.53 рm. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15 октября 2003

9.46 am. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

4.48 pm. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.

9.06 pm. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще приносит геморрой,чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:«Ой, котик такое сделал, такое…». А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не достать.

11.29 pm. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло хорошо!

16 октября 2003

1.25 pm. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
11.30 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

17 октября 2003

9.27 am. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай». Он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола я затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу…

Автор: IRBISXXL Mar 23 2007, 23:45

Я сейчас этот прикол другу отправлю!!

Автор: Atrox Mar 27 2007, 01:01

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остãтся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. "Дорогой, что так долго?" - "Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!"
На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево.

.

Автор: johnsson Mar 27 2007, 08:19

31-е декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, барабаны, зайчики, тарелки, погремушки... Лестница вдобавок цепляет елку, она тоже валится, все украшения со звоном разлетаются вдребезги...
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну @% твою мать...

Автор: vadim1978 Mar 27 2007, 20:47

О биологах

* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста

О болезнях

* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше * крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных

* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших

* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты.
Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

Жизнь насекомых

* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

Растения

* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос

* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты

* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

О самцах и потомстве

* АГА — звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

И просто разное

* микробы не могут прокусить шкуру
* крупно- и мелкорогатый скот
* ленивец покрыт мхом и на нем живут моли
* на востоке образовалась эпидемия, называемая Анестезия
* Перед нами стоит задача. (вот и весь ответ!)
* Растение, временно лишенное хлорофилла, может временно заменить синтезацию сильнейшим фотосинтезом
* Хлорофилл поддерживает форму растения
* флорофилл
* одно растение получает хлорофилл от солнца, а другое - от Луны
* с наступлением зимы растения с непостоянной температурой впадают в состояние зимнего покоя
* растения - это организмы, синтезирующие свет. Если растение его не синтезирует, то это не растение, а гриб или бактерия
* растения, образующие большое количество энергии, не нужны ленивой коале
* если в крахмал капнуть раствор йода и он станет синим, значит в нем содержиться хлорофилл
* главное в этом не убить растение, а дать ему хорошо завянуть
* анатомический рассмотр организма
* Заяц захочет приспособиться к зиме морковью и выйдет из своей конуры.
* Сливаться с окружностью и тем спасаться от врагов
* Нужно больше листьев, чтобы как-то поддерживать стебель.
* У хлорофила на передней части организма есть жгутики
* В семьях потомство расподается
* Устрицы – это дырочки в листочках чтобы они могли дышать
* В саванне лето очень короткое, а зимой его покрывает снег.
* Голозойное питание характерно для животных, имеющих пищеварительную систему
* Пингвины переплывают через море стаями
* Хлорофилл состоит из ЖЕЛЕЗА
* Месторождение коалы – Китай. Это животное плотоядное, а не хищное – оно ест листья.
* Горечь, содержащаяся в листьях, переваривается микробами, живущими в слепой кишке.
* Насекомым просто не нужно зрение, например землеройка. Также как и кроту!
* Если на куриную слепоту долго и пристально смотреть близко, то зрение портится, начинает темнеть в глазах.
* Насекомые очень маленькие и близорукость и дальнозоркость у них тоже маленькие, человек не в состоянии их увидеть.

- трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и марию ивановну.
- умер м.ю.лермонтов на кавказе, но любил он его не поэтому!
- плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел.
- дантес не стоил выеденного яйца пушкина
- во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы.
- онегину нравился байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- у онегина было тяжело внутри, и он пришел к татьяне облегчиться.

- андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.

- лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
петербурге.

- чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.

- герасим налил муме щей.

- бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

- хлестаков сел в бричку и крикнул: "гони, голубчик, в аэропорт!"

- отец чацкого умер в детстве.
- пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

под старость лет его приковало к постели раком.

вдруг герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня.

кабаниха нащупала у катерины мягкое место и каждый день давила на него.

у ростовых было три дочери: Hаташа, соня и Hиколай.

тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся.

душа татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.

шел полк французов и кутузов.

онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

петр первый соскочил с пьедестала и побежал за евгением, громко цокая
копытами.

Hос гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду.

тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

такие девушки, как ольга, уже давно надоели онегину, да и пушкину тоже.

с михаилом юрьевичем лермонтовым я познакомилась в детском саду.

герасим ел за четверых, а работал один.

печорин похитил бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
максимом максимычем.

базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

у чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

пугачев помогал гриневу не только в работе, но и в любви к маше.

шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

сыновья приехали к тарасу и стали с ним знакомиться.

чичиков ехал в карете с поднятым задом.

по дороге в богучарово андрей болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

фамусов осуждает свою дочь за то, что софья с самого утра и уже с мужчиной.


герасим бросил татьяну и связался с муму.

грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни арины родионовны.

во время второго акта софьи и молчалина у них под лестницей сидел чацкий.

первые успехи пьера безухова в любви были плохие - он сразу женился.

в результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

язык у базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

мне нравится то, что с таким талантом пушкин не побоялся стать народным
поэтом.

троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

чацкий был очень умный, а от ума все горе.

так как печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

костер замерз и угли закоченели.

чацкий был самодостаточен. об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.

председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

славяне были вольнолюбивым народом. их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...

полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

герасим пожалел му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

когда я прочитал роман горького "мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

князю олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

родители ильи муромца были простыми колхозниками.

летать на костылях непросто, но он научился.

декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь.

и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"хоть одним глазком взгляну на париж..." - мечтал кутузов.

армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь
поминутно.

Hаташа ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.


пьер безухов носил панталоны с высоким жабо.

раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

старуха изергиль была гордая и неприступная как танкист.

анна каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

в горницу вошел негр, румяный с мороза.

папа карло вырубил буратино.

лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

старый князь болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей ростовой и дал ему
год условно.

суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

пушкин был чувствителен во многих местах.

сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

из контрольной по истории вычислительной техники: "в Xxxx году лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."

"творчеству гоголя была характерна тройственность. одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность

плотность населения австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.

великий русский художник левитан родился в бедной еврейской семье.

из всех женских прелестей у марии болконской были только глаза.

анна сошлась с вронским совсем новым,неприемлемым для страны способом.

Автор: Atrox Mar 30 2007, 00:55

Ударим автопробегом по культуре вождения!

Вот говорят, у нас автомобилисты совсем оборзели, дальше ехать некуда!
Никогда не уступят дорогу пешеходам. На Западе, например, пропускают
даже тех, кто, шельмец, дорогу в неположенном месте перебегает. Но вот,
я вам должен сказать, что и у нас намечаются положительные сдвиги.
Потихоньку растет культура вождения. Иду я как-то, намедни, в баню с
веником под мышкой. Подхожу к зебре и осторожно так ступаю на первую
полоску, вывернув шею налево, чтобы подстраховаться. Тут подкатывает
какой-то аппарат типа иномарки, такая навороченная лайба, и начинает
притормаживать с явным намерением пропустить почтенного человека,
решившего помыться. Я делаю медленный еще один, более осторожный, шажок
вперед, готовый мгновенно шарахнуться назад если аппарат передумает меня
пропускать, как это бывало неоднократно. Вот, думаю, поднимается таки
культура у наших водил, всегда бы так! Вдруг тонированное стекло у лайбы
опускается и до меня доносится:
- Давай пиzдуй быстрей, муdило стоеросовое, а то щас яйца поотдавлю, лох
пердатый!
Я бегом на ту сторону, чуть веник не потерял, и думаю: А все-таки растет
культура-то у наших ездюков, подрастает?! Ась?

.

Автор: jeckhack Mar 30 2007, 19:42

http://www.webpark.ru/comments.php?id=21594 я плакаЛЪ!!!
особенно понравилось

дайте в руки мне боян
я порву его к х**м.

Автор: Данилыч Apr 1 2007, 10:41

Едут два ковбоя, а один говорит:
-Джон, ты со своей сигарой смахиваешь на какогото п....а.
-Хорошо буду спахивать в другую сторону.

Автор: Тимофей Apr 3 2007, 21:06

предупреждение для здешних художников, отходить от этого вы будете долго
http://www.youtube.com/watch?v=uk2sPl_Z7ZU&mode=related&search=

Автор: Maverick Apr 4 2007, 03:46

ВНИМАНИЕ! Вмечатлительным людям текст ниже для прочтения НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. Любителям туалетного юмора - вперед


Короче, дело было так, один мой софорумчанин, Смартбуг, засунул себе в подпись цитату взятую с брашорга

Я его подколол... и понеслась...
Это у нас такой эксперемент начался) сколько парень выдержит, можете и вы ему постучаться и напомнить про криветку. интересно как скоро он сойдет с ума?
ВНИМАНИЕ! Текст изобилует грубыми выражениями (но не матом), всеравно смешно. разные логи разделены звездочками, как сказал ст О\У Гоблин "в силу своего содержания вобще не предназначен для просмотра" - знайте, это аппогея человеческого дибилизма. Здравомуслящим людям лучше и не читать - если прочитали, не орать, я вас предупреждал

MaverickS131 final (01:53 AM) :
Кстати вспомнилось твое "Йа криветко!" я хочу такую татуировку на заднице сделать
Cpt.Flowers (01:54 AM) :
*THUMBS UP*
Cpt.Flowers (01:54 AM) :
респект!
Cpt.Flowers (01:54 AM) :
но еси ты не собераешся с голой ж*пой ходить, то лучше на лбу:-D
MaverickS131 final (01:55 AM) :
Те не, я просто когда тебя убью и сяду на зону, хочу посмтотреть на удивленную рожу того чувака который решит меня тр**ать в зад. О да

*******************
ТеЖоне (11:37 PM) :
вспомнил тут твое ЙА КРИВЕТКО
ТеЖоне (11:37 PM) :
решил себе такую татуху на ж*пе сделать
Cpt.Flowers (11:37 PM) :
б*яяя
ТеЖоне (11:37 PM) :
именно на ж*пе
ТеЖоне (11:38 PM) :
а знаешь зачем?
Cpt.Flowers (11:38 PM) :
да
ТеЖоне (11:38 PM) :
ну
Cpt.Flowers (11:38 PM) :
WRYYYYYYYYYYYYYYY
ТеЖоне (11:38 PM) :
чтобы когда я на тебя ГАДИТЬ БУДУ, ты видел кто я
Cpt.Flowers (11:39 PM) :
WRYYYYYYYYYYYYYY

****************************

MaverickS131 final (11:33 PM) :
тут вспомнилось твое ЙА КРИВЕТКО....
Cpt.Flowers (11:33 PM) :
да иди ты!

****************************

ТеЖоне (12:30 AM) :
слух, я тут вот о чем подумал
ТеЖоне (12:30 AM) :
вспомнил твое "ЙА КРИВЕТКО"
Cpt.Flowers (12:31 AM) :
....
Cpt.Flowers (12:31 AM) :
:-!
Cpt.Flowers (12:31 AM) :
иди на половой член

***************************

Dansov (15:02:50 21/03/2007)
Знаешь?...

Dansov (15:03:01 21/03/2007)
?

Smartbug (15:03:06 21/03/2007)
знаю

Dansov (15:03:10 21/03/2007)
я тут вспомнил твое "ЙА КРИВЕТКО"

Smartbug (15:03:15 21/03/2007)
да иди ты

Smartbug (15:03:19 21/03/2007)
...

Dansov (15:03:23 21/03/2007)


Smartbug (15:03:24 21/03/2007)


*******************************

MaverickS131 final (02:47 PM) :
я тут вспомнил Смартовое "ЙА КРИВЕТКО"... гы гы гы
ТеЖоне (02:47 PM) :
БУГААГА
ТеЖоне (02:47 PM) :
у меня ща истерика будет

*******************************

ТеЖоне (03:06 PM) :
Я тут вспомнил Смартовское " ЙА КРИВЕТКО!"
Cyr@x (03:07 PM) :
Бугага........ Мав только что лог выложил

*******************************
poison-master (15:16) :
ЯЙ КРИВЕТКО, ТЫ КРИВЕТКО, ТИДЖОН КРИВЕТКО)) - ВСЕ МЫ КРИВЕТКО))
*******************************
MaverickS131 final (03:45 PM) :
я сегодня почти пошел делать на ж*пе татуировку "Йа криветко", но сломал ногу
MaverickS131 final (03:46 PM) :
теперь нога болит
Cpt.Flowers (03:46 PM) :
бох тя наказал
*******************************
ТеЖоне (03:51 PM) :
Знаешь че сеня было
Cpt.Flowers (03:52 PM) :
ну
ТеЖоне (03:52 PM) :
я шел по улице и думал
ТеЖоне (03:53 PM) :
о твоем "ЙА КРИВЕТКО"
Cpt.Flowers (03:53 PM) :
лолы - меня ха-ха бьет с вас
Cpt.Flowers (03:53 PM) :
так ж и насмерть заржаться можно
ТеЖоне (03:54 PM) :
ну вот и отлично, наконец ты сдохнешь и я спляшу на твоем могиле
Cpt.Flowers (03:54 PM) :
а иди ты
Cpt.Flowers (03:54 PM) :
я уже мертв
*******************************
MaverickS131 final (04:26 PM) :
смарт, нужно буит какнить собраться в москву завалица
MaverickS131 final (04:26 PM) :
пивка пожрать баб пощупать местных
MaverickS131 final (04:26 PM) :
на какоенить поле для пэйн бола прийти
Cpt.Flowers (04:27 PM) :
а йа тут причом?
MaverickS131 final (04:27 PM) :
пострелсть краской...
MaverickS131 final (04:27 PM) :
я просто хочу выстрелять краской у тебя на ж*пе "Йа криветко"
Cpt.Flowers (04:27 PM) :
*TIRED* ПАШОЛ Ф ПИ*ТУ
*******************************
ТеЖоне (05:29 PM) :
Приезжай летом в питер
Cpt.Flowers (05:29 PM) :
и приеду
Cpt.Flowers (05:29 PM) :
может быть
ТеЖоне (05:29 PM) :
побухаем
Cpt.Flowers (05:29 PM) :
...
Cpt.Flowers (05:29 PM) :
лет через 5
ТеЖоне (05:30 PM) :
по полям погуляем
Cpt.Flowers (05:30 PM) :
конопляным?
ТеЖоне (05:30 PM) :
нет
Cpt.Flowers (05:30 PM) :
...
ТеЖоне (05:30 PM) :
обычным
Cpt.Flowers (05:30 PM) :
круто
Cpt.Flowers (05:30 PM) :
обычные я люблю
ТеЖоне (05:30 PM) :
просто там можно клеймо поставить тебе
ТеЖоне (05:30 PM) :
на ж*пу
ТеЖоне (05:30 PM) :
"ЙА КРЕВЕТКО"
Cpt.Flowers (05:30 PM) :
*TIRED*
Cpt.Flowers (05:30 PM) :
ИДИ ТЫ БЛ*ДЬ В Ж*ПУ ЗА*БАЛИ
ТеЖоне (05:31 PM) :
*плачет от смеха*
Cpt.Flowers (05:31 PM) :
еще на мапсе мне это выложы!
Cpt.Flowers (05:31 PM) :
сцуканах
*********************
Ладно смарт, зато я сегодня поймал енота и сделал ему на ж*пе татуировку "Йа криветко", такчто берегись енотов
MaverickS131 final (04:23 PM) :
смарть хошь понасталгировать?
Cpt.Flowers (04:23 PM) :
ню
MaverickS131 final (04:23 PM) :
я тоже, только руку смажу
Cpt.Flowers (04:23 PM) :
:-D
MaverickS131 final (04:29 PM) :
ладно Смрад, не парься
Cpt.Flowers (04:29 PM) :
:-D
MaverickS131 final (04:30 PM) :
рот еще раскрыл...
Cpt.Flowers (04:30 PM) :
:-$
Cpt.Flowers (04:30 PM) :
:-X
MaverickS131 final (04:31 PM) :
Ф
MaverickS131 final (04:31 PM) :
~Ф~ - типа муха
Cpt.Flowers (04:32 PM) :
зззЗЗЗззз
MaverickS131 final (04:33 PM) :
(цензуро) немцев
Cpt.Flowers (04:33 PM) :
АГА
MaverickS131 final (04:33 PM) :
к тебе еще мой протеже не приходил?
MaverickS131 final (04:33 PM) :
ну этот... енот
MaverickS131 final (04:33 PM) :
с татуировкой
Cpt.Flowers (04:33 PM) :
бял - не смешно - отвалэ
MaverickS131 final (04:34 PM) :
отвалэ? с рынка сбежал чтоли?
MaverickS131 final (04:34 PM) :
ладно Смрад не обижайся, просто отшлепай меня, ок?
Cpt.Flowers (04:35 PM) :
ок
Cpt.Flowers (04:35 PM) :
*шлепает маверицка*
MaverickS131 final (04:35 PM) :
слабо, ты слабак, я тебя больше не люблю @}->--
Cpt.Flowers (04:35 PM) :
:-D
Cpt.Flowers (04:35 PM) :
а я тебя всеравно люблю @}->--
MaverickS131 final (04:36 PM) :
@}->--@}->-- - на могилку
Cpt.Flowers (04:36 PM) :
:-D
Cpt.Flowers (04:36 PM) :
капитан @}->--
MaverickS131 final (04:36 PM) :
лошпадран @}->--
Cpt.Flowers (04:37 PM) :
:-D
MaverickS131 final (04:38 PM) :
РОТ ЗАКРОЙ БЛЯХАМУХА! А то ~ф~ зелетит и остаит там "."
Cpt.Flowers (04:38 PM) :
:-X*JOKINGLY*
***************************
Cpt.Flowers (05:33 PM) :
кстати...
Cpt.Flowers (05:33 PM) :
я тут вспомнил свое ЙА КРИВЕТКО...
ТеЖоне (05:33 PM) :
бугага
**************************
Cpt.Flowers (05:35 PM) :
харош жечь - на меня уже косятся
ТеЖоне (05:36 PM) :
ща тебя на гаупвахту
Cpt.Flowers (05:36 PM) :
фух
Cpt.Flowers (05:36 PM) :
не могу так больше ржать
ТеЖоне (05:36 PM) :
и там тебя ОТВАЛЭ оприходует
Cpt.Flowers (05:36 PM) :
с рынка который?
ТеЖоне (05:36 PM) :
нет, с полей
ТеЖоне (05:37 PM) :
который клеймо ставит
Cpt.Flowers (05:37 PM) :
ИЗ ПОООЛЕЙ ДОНОСИТСЯ
Cpt.Flowers (05:37 PM) :
НАЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЙ
ТеЖоне (05:37 PM) :
ИЗ ПОЛЕЕЕЙ ДОНОСИТСЯ!!
ЙА КРИВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТКО
Cpt.Flowers (05:37 PM) :
ЙА КРИВЕТКО
Cpt.Flowers (05:37 PM) :
УХОХА
*********************
Cyr@x (01:38 PM) :
Я тут вспомнил Смартово "ЙА КРИВЕТКО"
MaverickS131 final (01:38 PM) :
Я тоже вспомнил Смартовое "ЙА КРИВЕТКО!"
Cyr@x (01:38 PM) :
а тату ещё не сделал?
MaverickS131 final (01:40 PM) :
нет, зато я поймал енота и сделал ему татуировку сам
Cyr@x (01:40 PM) :
и он бегает в поисках Смарта
MaverickS131 final (01:40 PM) :
я уже смарта предупредил что к нему скоро прийдет мой протеже
MaverickS131 final (01:41 PM) :
Я же ёмаё Ричард Грей, умею есть всех щупалцем и внушать все че им делать
MaverickS131 final (01:41 PM) :
типа крутой чувак
Cyr@x (01:41 PM) :
угу
*********************
All (01:24 AM) :
ЙА КРИВЕТКО
MaverickS131 final (01:24 AM) :
не гони!
*********************





Ну а это на последок - это еще вполне читаемо)

CatZilla (05:08:58 2/04/2007)
колян вон пробовал курить носок

MaverickS131 final (05:09:06 2/04/2007)
я тоже

CatZilla (05:09:13 2/04/2007)
еб с кем я общаюсь

MaverickS131 final (05:09:32 2/04/2007)
короче щас случай был

MaverickS131 final (05:09:37 2/04/2007)
короче еду в автобусе

MaverickS131 final (05:09:47 2/04/2007)
стоит кароче какойто поцан в наушниках

MaverickS131 final (05:09:56 2/04/2007)
в наушниках СистемДаун

MaverickS131 final (05:10:02 2/04/2007)
ну я его и спросил

MaverickS131 final (05:10:09 2/04/2007)
"Даун в наушниках?"

CatZilla (05:10:13 2/04/2007)
))

MaverickS131 final (05:10:17 2/04/2007)
больше ниче не помню


Эпопея про кривето продолжается.. но дальше уже идет несмешнятина

Автор: Commandor_S Apr 5 2007, 10:41

Классика в новом формате

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужосн@х!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужосн@х!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Аху$ть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице

Автор: Vaska Apr 9 2007, 22:33

Кто не видел, всем смотреть! http://www.youtube.com/watch?v=2TJPf-FHoK8

Автор: Commandor_S Apr 24 2007, 21:36

Как в Голливуде снимают фильмы про русских

Сценарий должен содержать:

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь

2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.

3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.

4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты, одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив, особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течение пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:

- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.

- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.

- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.

Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив, наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.

- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.

- Да, - храбро говорит Джон.

- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.

- Никогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец, сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капитан! Что вьи делАть! В коммунистическая партия учат не так!

- Молчи, глюпый девчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бежим! - говорит Наташа, - Я выведу тьебя в Швеция.

В течение получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе. Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убить, а потом убить тьебья!

- Ти трус!

- Я не трус! Я тьебья убить сначала!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя, джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров (с) Ziza.ru

Автор: Бродяга Apr 29 2007, 09:50

Но ведь это действительно так.

Автор: Nadosha May 8 2007, 00:00

тока что на anekdot.ru увидел

На пиратском корабле в каюту капитана вбегает молодой юнга:
- Капитан, я недавно на корабле и слышал, что по пиратским обычаям когда
человека приговаривают к смерти, то присылают черную метку. Но мне
прислали голубую, а я не знаю к чему это?
Капитан задумчиво:
- Да в общем тоже ничего хорошего.

Автор: Миротворец May 8 2007, 04:27

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.
Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!
Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.
Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.
Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ...
С уважением, Г-н Мюллер

Автор: Avdenago May 12 2007, 00:53

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...


Отец дочурке лет пяти:
- Отойди от телевизора, целыми днями в него пялишься, займись чем-нибудь полезным.
Дочка:
- Пап, нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей известных сказок, но желательно из книжек. Но я сама читать не умею, почитай мне а, пап.
Папа:
- Да ладно, доча, пошутил я, смотри свой телевизор.


В шестисотый "Мерседес" въезжает БЕЛАЗ...
Из "Мерседеса" никто не выходит...


А теперь начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки Windows VISTA!!!

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня...

Автор: Phenix May 21 2007, 13:43

И. Кошкин

Конец хроноложца. Читать тем, кто знает, что такое "Hовая Хронология"))


------------------------------------------------------------------

Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма
неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый
Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься
за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"?
Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего.
Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет,
наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете
убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох
и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо
махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного
сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство...
Hу, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой
Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на
наших уважаемых ордынских товарищей! КОнечно, они не моются, обычай такой,
но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений,
а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые
наблюдают наши уважаемые астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите,
пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках
на носу.
Грозный, воровато оглядывась, время от времени тыкал человечка острым
концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

- И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Hевский
ткнул человечка сапогом.
- Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, -
поправил Калита.
- И что он такого пишет?
- Саша, только ты это, меч отдай сперва?
- Зачем это? - подозрительно прищурился Hевский.
- Hу что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Hу дай сюда.

Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий
полуторный меч.

- Hа, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул...

- А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке!

Hевский сел на пол, глупо улыбаясь.

- Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я
Берке?
Берке Джучиевич - он же вон стоит. ТОлстый такой. А я худой. И вообще,
он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань
платил! И в Орду к нему ездил!

ТОлстый хан согласно закивал:

- Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!
- Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?
- Так это, политика, - вздохнул хан.
- Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы
наводишь!
- Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит.
Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!

Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.

- Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс
бочонком.
- Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!

Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался,
яростно поблескивая очками.

- Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки
и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес
смердящий, что написал?
- А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой,
а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич
Димитрий!
- Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я
сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?
- Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял
пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.
- А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке
посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
- Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Hевский присел на корточки перед
связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Hу, что еще
скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Hевский ткнул
рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.
- Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы
открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой
он не Колумб, а Hой.
- Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце.
- Ты это, погоди, какой Hой? Это что, который каждой твари по паре? -
недоверчиво усмехнулся Hевский - Он самый! ТОлько он был еще крестоносцем
при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.
- Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело
дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Hе было такой, это я
как чингисид говорю!

- Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, -
презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине,
странностью своей они уступают только их кухне.
- И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. -
Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе.
- И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, -
надменно спросил Цин Ши-хуанди.
- А ничего, - злорадно ответил Иван. - HЕ было тебя. И Китая не было.
- А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
- А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай -
это русское слово!
- Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император.
- Это вы там, на Западе, нас так называете!
- Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков
происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы казацкие!
То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!
- Да что же это! Я же стену построил! Великую!
- А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды
отложились!
- А гробница моя с глиняной армией?!!
- А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам
против математики-то)))

Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...

- Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул
Моисей.
- Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский
царь.
- Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но
плечо бравому султану легла рука патриарха.
- Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан.
- Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея
нездорово поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка дослушаем
этого несчастного.

- Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с
внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ Гюрга
сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к ПОследнему морю,
это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на
Калиту. - Это ты, коназ Иван?

- Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни
шло! Главная фальсификация - это с Иисусом Христом!

Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но
мужичонка ничего не замечая продолжал:

- Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть,
фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на
самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его
Малуша...
- Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир.

Христианские монархи потрясенно молчали.

- Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне
плевать на то, чт он там пишет про меня - я одним своим доспехом обеспечил
себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Hо
что он, негодяй, про Господа нашего...
- Сжечь гада! Hет, на кол! Hа кол слишком просто! Четвертовать! -
монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось
места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В
незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый
писака отождествит с презренными неандертальцами.

- Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным
голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
- КХМ???!!!
- ...в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся
сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял,
этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению,
называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту.
- Хроноложество, - подсказал Калита.
- А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин
мало. Hу так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в
тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай
привез...
- Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной.
Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть
метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании
того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба
были царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что
они - одно лицо.

Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся
осознать всю глубину хроноложеского метода.

- Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во
времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что
распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон
Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши
являлся скрытым скотоложцем.

- Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец?
- Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.

Бату передернуло. император продолжил:

- Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни
посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя...
- А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные
монархи.
- Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему
на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.

Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял
безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто
стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и
принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:

- Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь,
а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут
видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его
этой машиной, того?
- Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих
потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений
и наказании провинившихся.

Император хлопнул в ладоши:

- Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного
святотатственного преступника.

Из воздуха возник величественный дородный бородач спечатью и костяной
табличкой.
Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.

- Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы
преступления этого человека...
Бао-гун низко поклонился и сказал:ъ - Hе стоит беспокоиться, о Сын
Hеба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и
Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили
чашу терпения Владыки ЧЕртогов и потрясают Hебеса и Преисподнюю. Какому
наказанию Вы бы желали его подвергнуть.
- Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего
Растягивателя Великого Юя.

Бао-гун низко поклонился:

- Прошу прощения, о Сын HЕба, но Благотворящий Растягиватель признан
устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в
Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, -
судья развернул свиток с чертежом.

Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и ЧИнгисхана.
Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:

- ПРогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые...
Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку
очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги,
букву "о" в имени?
Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают
противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что
это один человек...

Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.

- ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи
с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель...
- Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и
этим...
- Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема?
Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла?

Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли
жестокое выражение.
- Якши, - кивнул Бату.
- В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита.
- Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву.

Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.

...

Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с
Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание
Умиротворяющего Раздирателя.

Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в
странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных
доспехах и шлеме с высоким гребнем.

- Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. -
Зачем пожаловал?
- Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны
гнуснейшего, ядовитоязыкого...
- Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сковзь твои
гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?
- О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы
прекрасные хною украшены... КОроче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так?
Hу, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где
киевское княжество было.
Чингисхан ухмыльнулся:
- Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...
- Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы
какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что
они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред
накропали!
- Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем,
доспехи носить недостойным!
- А тебя, Геракл?

Гигант молча махнул рукой.

В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю
луком. - Короче, осла не одолжите?



С уважением, И. Кошкин

Автор: Бродяга May 22 2007, 12:26

(С)

Тостер жжет


ЗЫ. Прочтите фразу раза 3 и вы поймёте её психоделичность.

Автор: IRBISXXL May 23 2007, 08:38

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....


Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась с гадкой мордой! И с гадким именем Антон


Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за херня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши,
Грациозные, как лани
Шли по полю алкаши.


В лесу раздовался топор дровосека
Дровосек гонял топором гомосека
Устал, запыхался, упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек


Письмо сына, матери из армии:
Я теперь живу как в сказке,
Нет ни сыра, ни колбаски,
Яйца вижу только в бане
Между ног у друга Вани…

Автор: Phenix May 31 2007, 16:35

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Автор: Phenix Jun 5 2007, 12:02

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

Автор: lllypuK Jun 5 2007, 13:37

2 Phenix
пацталом ржунимагу

Автор: Корсар!!! Jun 5 2007, 16:54

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов.
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

- Официант, можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..."

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

Автор: ГеМаТоГеН Jun 9 2007, 16:58

Наткнулся в нете на довольно прикольную сценку:

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с шампанским и кричу «Да здравствует демократия!!!», у меня все отрепетировано!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на х.. отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно) где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): А твой оперативный псевдоним теперь, запомни, «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс (тычет Саркози пальцем в живот).

Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс. Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): Отвали
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!

(в зал врывается Сакашвили с шампанским): А вот и я!!!

Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно…
Путин: Давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты мудак, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец, держи пресс (тычет пальцем в живот, Блэр пукает). Тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить.

(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица комсомола… мнннэээ… новых членов Евросоюза…

Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!

(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей мистер президент!

Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)

Блэр (с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране).
Секюрити Буша начинают бить Блэра.
Маркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»

ЗАНАВЕС ....

Автор: sergo-kon Jun 15 2007, 18:58

Ну ГЕМАТОГЕН ну молодец. Я чуть в натуре не уссался. на злобу дня.А тому кто это сочинил 11 с + по 10 бальной шкале.

Автор: lllypuK Jun 18 2007, 12:14

В тему недавнейшей жары
Дневник потеющего москвича.
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Автор: Alex Beerson Jun 21 2007, 12:50

Уж не знаю, в эту тему или не в эту...

Вчера рублюсь в К:ВЛ. Захожу в очередной порт ночью, спускаю паруса, и припёрло меня посмотреть в подзорную трубу на небо. Стою посреди палубы, пялюсь, рассматриваю созвездия... красота! Вдруг вижу - что-то странное мелькает меж звёздами, почти над грот-мачтой! Алле хагель, НЛО!!!
Сначала подумал - глюк. Отбрасываю трубу, смотрю вверх. Нет - и впрямь в небе летающая тарелка вульгарис. Что за нафиг! Ай да разрабы, ай да... молодцы, ещё одна пасхалка, видать!

Дошло только через минут пять, хохотал над собой долго . Кто не врубился сразу, попробуйте повторить

Автор: sergo-kon Jun 21 2007, 21:26

попробуйте повторить.знаю я этот прикол. у меня на базаре таким же способом мешок картошки увели.

Автор: lllypuK Jun 28 2007, 08:58

Наткнулся в нете на такую веселую историю
возвращаемся с парнями вечером домой после сданного с утра экзамена ... вдруг всем ни стого ни с сего приспичило очень ... забежали в ближаший парк .. стали перед одним деревом и спокойной делаем свое темное дело ... и тут свет фонарика и МЕНТЫ ... типа ЧТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ (время начало первого) ... мы такие ... ЭЭЭ ... "Х**МИ МЕРЯЕМСЯ"
*менты плакали

Автор: RIZIY Jun 29 2007, 10:06

С нашего районного форума

было много коментов, в т.ч. и ответ

Автор: Натаниель Jun 29 2007, 11:44

Гы гы, особенно это понравилось:

Я обожаю ругаться матом так, что никто не замечает, что это был мат.
Я не умею танцевать стриптиз, я не учился этому.

Автор: GENN_NN Jun 29 2007, 12:58

Вчера топали по Невскому и друган рассказал старый анекдот, который я не знал...

Чел заходит в парадную, дом на Невском, входит в лифт, а там сидит бомж и ... не просто сидит, а по "делу сидит" со спущенными штанами...
Мужик закурил, а бомж и спрашивает:
-А вы, наверное, москвич?
Мужик, чуть не подавившись сигаретой:
-А как вы догадались?
Ответ бомжа:
-У нас в Питере в лифте не курят

Автор: Vinnie Jun 29 2007, 16:58

Прочувствуйте .

Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того с..кина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот г@нд..н из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот м..дак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

Автор: Uljana Di Jul 1 2007, 11:23

Больше Росию напоминает только оленей здесь всех съели!

Автор: Destynar Jul 2 2007, 11:15

Из бездны:

Zloy:Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да х..ли там, он чуть не обратил их в бегство!!!

Автор: Filin Jul 4 2007, 12:04

Кошачьим посвящается (Как продолжение Трепа)
Все мы немного были Куклачевы...
Часть 1
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$бище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта #$@% сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

ЗЫ
Нашел старый сайтик про котяр

Автор: GENN_NN Jul 12 2007, 12:19

Нашел старую рассылку про UPGRADE...

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку v1.0 до Жены v1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена v1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена v1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол v10.3, Пивко v1.5 и Рыбалка v7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена v1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи v55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены v2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену v2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой v1.0 и продолжать использовать Девушку v2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку v2.0 поверх системы с Девушкой v1.0: сперва необходимо удалить Девушку v1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместногоиспользования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки v1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводяткороткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены v1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены v1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу v1.1 без удаления Жены v1.0. Жена v1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница v1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу v1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink v6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену v1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей v1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money

Автор: подлый наемник Jul 12 2007, 13:58

Афтар жжот!!!!!!

такая сентенция:
мне всегда было трудно привести девушку домой....
сначала из-за родителей, потом из-за жены!

Автор: Uljana Di Jul 12 2007, 14:13

Блин парни,есели бы вы знали, что мы о вас думаем, и с чем вас сравниваем, у вас бы волосы на голове дыбом встали А насчёт подходящих версий программ на чёрный день, так там вообще цифры зашкаливают...

Автор: GENN_NN Jul 12 2007, 14:20

А мы знаем... надо просто УМЕТЬ слушать

Автор: МОлЬ Jul 12 2007, 14:59

Девушкв v. 0.01 (beta/ forum/index.php) выдала предупреждение об активации системы защиты.

Автор: Uljana Di Jul 12 2007, 15:07

МОль в курсе дел... ----

Автор: BooDoo Jul 12 2007, 18:00

Вот это советую прочитать всем девушкам и женщинам желающим выйти замуж за программиста

Программистам тоже советую почитать - все таки взгляд со стороны

http://www.exler.ru/novels/wife.htm

Автор: Commandor_S Jul 12 2007, 18:41

На одном форуме надыбал

З.Ы. а "записки девушки програмиста" читал раньше, прикольненько, главное не нажать печать.

Автор: Vinnie Jul 12 2007, 20:06

Я плакалъ

Автор: Sprut Jul 12 2007, 21:38

Очень улыбнуло

Автор: Alex Beerson Jul 12 2007, 21:57

Первое - никак.
Второе - "боян", но рулеззз.
Третье - "боян", но перебор.

Автор: Sprut Jul 12 2007, 22:07

А меня пост GENN_NN улыбнул не по децки, про v1.0 и v1.1)) Тафай еще.

Автор: GENN_NN Jul 12 2007, 23:35

Ладно, найду стишок про женщин - заброшу.

Автор: Uljana Di Jul 12 2007, 23:42

Чо сразу про женщин , давай про мужчин тоже

Автор: lllypuK Jul 13 2007, 08:29

Шутки про мужчин должны быть по идее по твоей части . Нам-то чего про нас же шутить, мы итак про себя все знаем... ну или почти все

Автор: GENN_NN Jul 13 2007, 10:34

Различные женщины ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту,
Во-первых, есть Женщины Рыбки и Птички.
Есть Зайки и Пупсики. Пышки и Спички.
Драконы и Змеи и тысячи Кисок.
(тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно.
Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина - "Нива".
Есть Женщина - "Вольво".
Есть Женщина-Плазма
И Женщина-Лед.
Есть Женщина-лезвие,
Женщина Йод.
Есть Женщины-Девы и Женщины-Овны.
Есть Женщины -Где вы?
И Женщины - Вот мы!
Вот Женщина - Финка.
Вот Женщина- Полька.
Вот Женщина - Фиг вам!
Вот Женщина - Сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-Хмель
И Девочка -Помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-Бригантина
И Женщина - Где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-Повесть.
Есть Женщина-Строчка.
И просто конец всему - Женщина-Точка.
Нет двух одинаковых женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-Клецки,
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда пердсказуема Женщина-Эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-Бабы -простая натура,
А Женщина-Пуля как водится дура.
Все время колеблется Женщина-Синус.
И есть свои плюсы у Женщины-Минус.
У Женщины-Червы - огромное сердце.
Душа на защелке у Женщины-Дверцы.
Прекрасны на Женщине-Иве сережки.
У Женщины-Тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-Сдоба.
Пунцовые губы у Женщины-Вамп.
Песцовые шубы у Женщины-Вам-бы.
В беседках беседы у Женщины-Ямб.
Но сладость победы у Женщины-Штамп.
Ведут себя женщины неодинаково
Уж мы-то от них натерпелися всякого.
С рассветом подымет нас Женщина-Утро.
Уложит нас Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-Рубероид.
Лишит разом разума Женщина-Ром.
На место поставит нас Женщина-Бром.
Наделает крошек нам Женщина-Плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-Клюшка.
Согреет до косточек Женщина-Юг.
Бесследно проглотит нас Женщина-Люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-Ластик.
Вот Женщина-Блузка куда-то слиняла.
А Женщина-Раз нас на что-то сменяла.
Чего надо Женщине Не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-Лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие жадные Женщины-Губки?
Застряв словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - все, что нам нужно во веки веков!
А именно - мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и Звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Обнять необъятную Женщину-Космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-Фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу.
В постель положить с собой Женщину-Книжку,
Все деньги поставить на Женщину-Фишку.
И, высшее счастье -вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-Тамагочи.

Автор: Uljana Di Jul 13 2007, 10:40

Блин, себя узнала!




Зря стараетесь...

Автор: GENN_NN Jul 13 2007, 10:56

О как, сразу в точку
и чего ж тебе так не везет в жизни что скпадывается впечатление, что никто ничего делать не делает, а только старается/пыжится/пытается/собирается

Автор: Uljana Di Jul 13 2007, 10:59

Автор: RIZIY Jul 13 2007, 11:05

Есть Женщины - Старые Девы

Автор: GENN_NN Jul 13 2007, 11:15

Давайте продолжим?

Автор: vadim1978 Jul 14 2007, 14:41

Как мужчины и женщины называют друг друга1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от "babe" до "мой милый ребенок").
3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно "мусями-пусями". Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит "лапа", "лапость", "лапупындрик", "лапусеныш", "пупсик", "мучипусечка" и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны "милая" ("darling") и "любимая" ("любовь моя").
8. Далее – теплые и интимные "девочка моя", "жена моя", "половинка", "супруга", "родная".
9. До странного редко бывают красавицами, красотками и красоточками.
10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши ("дурацкая мышка"). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины.
Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. "Жопа с метлой", "дурында", "телка", "е***ка", "крысеныш", "писюха мелкая", "козявочка", "пузо", "б***нышь". мат! "+", неделя read-only...

Но то редкие исключения. А вот от женщин сомнительные комплименты вроде "подлая скотина" слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с "любимым и родным". Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и "моя половинка", и "чудовище" одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные "котенок" и "малыш".

1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле "кис", а не "поцелуй".
3. А теперь – муси-пуси. "Лапусик", "пусик", "пупсик", "лапулик", "масик", "мусик", "лялябрик", "пупырсик", "шмусик" и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, "родной", а также "муж", "супруг", "половинка" женщины используют довольно часто.
6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием "ласковый и нежный зверь" так объемен, что попадает в топ. "Свинюшкин", "чучело", "хитрожопый лис", "жопа", "подлая скотина", "таракан", "зараза", "балда", "бульдозер", "чудовище", "огнедышащая сволочь", "старпер", "чучело", "бука".

Автор: Alex Beerson Jul 14 2007, 18:34

Старый анекдот.

- Ну, как провела три дня в Париже, подруга?
- О, это было восхитительно. Мы отправились с экскурсией на Монмартр. Какое чудо! Но возвращались мы пешком и всех, кроме Марии Петровны, изнасиловали французы.
- Какие нахалы! А потом?
- Это было чудесно. Мы забрались на Эйфелеву башню, смотрели на весь мир свысока... а потом всех, кроме Марии Петровны, изнасиловали французы.
- Ух ты! А потом?
- Так прелестно! Мы отправились к Триумфальной Арке, а потом - в лучший ресторан. А после, всех, кроме Марии Петровны...
- Да кто она такая, эта самая Мария Петровна? Почему?
- Ну... она просто НЕ ХОТЕЛА!

Автор: chih-pih Jul 14 2007, 19:37

Раз уж дело пошло на анекдоты то и я расскажу.
Сидят 3 кота на крыше и спорят между собой, кто из них ленивее.
Первый говорит: вот вчера мне хозяйка поставила мне целую миску молока, и мне было лень встать и полакать из неё.
Второй говорит: А меня сегодня хозяйка целый час гладила, и мне было даже лень помурлыкать!
Третий говорит: А вы слышали вчера вечером крики под окнами?
Коты: Ну, слышали!
Третий продолжает: Это я наступил себе на яйца, и мне было лень снять лапу!

Автор: Tom Smith Jul 14 2007, 22:15

Что такое женская логика?
Это полное отсутствие смысла и логики.

Автор: sergo-kon Jul 15 2007, 20:53

Хочу тоже анекдот рассказать.Если все знают то извините.

Привела девушка в дом бугая и говорит матери
-Мама это Вася он будет моим мужем.
Бугай содиться за стол и наченает выдвигать условия
- На завтрак я буду есть 1 кг мяса и 250 гр водки
Теща возмущенно
-Что?
Жена успокаивающе
-Он мужчина.Он в доме хозяин.
Муж
-На обед я буду есть 1 кг мяса и 1 л. водки
Теща возмущенно
-Что?
Жена успокаивающе
-Он мужчина.Он в доме хозяин.
Муж
-На ужин 1,5 кг. мяса и 1.5 л. водки
Теща возмущенно
-Что?
Жена успокаивающе
-Он мужчина.Он в доме хозяин
Муж
-Одну ночь сплю с женой,другую с тещей
Жена возмущенно
-Что?
Теща успокаивающе
-Он мужчина.Он в доме хозяин.

Автор: Alex Beerson Jul 19 2007, 19:39

Молодой человек приходит делать предложение в самый неподходящий момент. Вся семья избранницы перессорилась из-за мытья посуды. Условие спора - кто первый заговорит, тот и моет.
Приходит парень в гости - все молчат. Пытается разговорить - ноль эмоций.
Не выдержав, расчитывая хоть на какую-то реакцию, утаскивает в спальню невесту и делает то, что должен был сделать только после свадьбы.
Возвращаются. Все молчат.
Парень хватает сестру невесты, тащит в спальню и делает то, что должен был бы сделать минимум через год после свадьбы.
Возвращаются. Все молчат.
Совершенно ополоумевший парень тащит в спальню тещу и делает то, чего не должен был бы делать никогда. Даже после свадьбы .
Возвращаются. Все молчат.
Со зверским выражением лица бедный парень направляется к тестю.
Тесть (офигевая):
- Ну, нафиг, я лучше посуду помою!..

Автор: dark toster Jul 19 2007, 20:07

Ниправда По идее, он отправился к своей карете, и обнаружил, что не смазано у него колесо, и он возвращается домой и просит у тестя вазелина. И уж тогда тесть не выдерживает

Автор: sergo-kon Jul 19 2007, 21:05

ааааа!вот это корка!

две вороны сели на ветку дерева,забили касяк и выкурили.
одна ворона начала забивать второй касяк а друга в конец обалдев от полученой дозы падает с дерева на землю.
в это время мимо от куда не возьмись пробегает крокодил и увидев это решает сесть на хвоста и нахаляву раскуриться. залез крокодил на дерево и устроился поудобнее рядом с оставшейся вороной.
ворона забивая касяк обращается к предпологаемой спутнице
- ну что еще курнем?
смотрит на крокодила и говорит
-не... тебе походу уже хватит.

Автор: GENN_NN Jul 20 2007, 13:45

То ли это уже народное творчество переделывает, то ли это должен был быть этот анекдот:

Сидит ворона на дереве у воды, курит косяк.
Тут бобер:
-Ворона, ты чего делаешь?
-Кайф ловлю.
Бобер:
- А как ЭТО?
Ворона:
-Да залезай ко мне, расскажу.
Бобер залез на дерево, взял косяк и все делает, как говорит и показывает ворона:
-Значит так... затягивайся и не выдыхай... будет в кайф.
Бобер затянулся, его торкнуло, упал себе в воду и дрейфует по течению. Довольного бобра увидел бегемот:
-Бобер, ты чего ТАКОЙ?
-А там ворона косяк курит, угостила.
Ну бегемот и поперся за косяком. Вылез на дерево и к вороне.
Ворона открывает глаза...
-БОБЕР!!! ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!

Автор: Commandor_S Jul 21 2007, 08:59

Гы-гы, улыбнуло. http://www.exposhop.com.ua/c/instr
Детям до 16-ти чтитать не рекомендуется (хотя они и так фсе эти слова знают, но моё дело предупредить )

Автор: delamer Jul 23 2007, 23:05

Первый пункт правил одного уважаемого англоязычного форума

When posting comments, you must follow these rules:
1. No "Yay I got First Post!" posts, no exceptions and no matter what other content the post has!

Автор: sergo-kon Jul 24 2007, 01:11

это что то вроде анекдота про устав ? (я инглишь плохо разумею)

типа "пункт первый. Командир всегда прав.

пункт второй. Если командир не прав смотри пункт первый"

Автор: lllypuK Jul 24 2007, 08:41

Походу наша мода дошла и до "уважаемых англоязычных форумов" . Только поцивильнее, без наших полуматерных словечек

Автор: Commandor_S Jul 24 2007, 09:09

http://video.oboz.ua/movie.php?dmE9NiZpZD00ODUzJnZ0PTA=
Выпущено 6-ть серий, четыре можно скачать.

Автор: BooDoo Jul 24 2007, 10:38

Программистам: http://voffka.com/archives/2006/03/22/025807.html

Автор: naezdnick Jul 25 2007, 10:46

Ток что в аську стукнули... мож и боян, но до сих пор не слышал...

"Тарантино снял фильм «Убить Билла» после трехчасовой установки Windows XP"
----------------------
"Огромным тиражом в 700 млн. экземпляров в 2005 году раскупился альбом группы CD-RW под названием 700 MB"
----------------------

Автор: Phenix Jul 25 2007, 15:57

Допрос русского моряка (из протокола, составленного полицией о.Хоккайдо)


«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды?

(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.

Фирма Motorola испытывала новый процессор для автопилота на истребителе в Израиле. Все было отлажено. Пилоты на испытаниях отправились «огибать рельеф» с севера до юга Израиля. Истребитель прекрасно пролетел на автопилоте над равнинной частью, над горной частью, над долиной реки Иордан, и приближался к Мёртвому морю. Не долетев до него, неожиданно происходит общий сброс процессора, автопилот выключается на полном ходу, пилоты переходят на ручное управление, и сажают истребитель. Процессор отправили на доработку и тестирование. Все тесты прошли снова без сбоев. Снова начали реальную проверку. Истребитель пролетел над всеми территориями, но при подлете к Мёртвому морю: общий сброс, выключение автопилота, ручная посадка. Длительные тесты не могли выявить никаких изъянов. После продолжительных попыток было найдено, что программы автопилота при вычислении параметров управления по глубоко научным секретным формулам производили деление на значение текущей высоты истребителя над уровнем океана. При подлете к Мёртвому морю высота становилась нулевой, и процессор при делении на ноль давал общий сброс. До этого случая никому не приходило в голову, что самолеты могут летать ниже уровня океана..

Автор: GENN_NN Jul 27 2007, 16:45

Нашел в бумажках
++++++++++++++
Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать соображения мистера Гейтса о жизненных реалиях. Он изложил свои мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью.
Итак "11 вещей, которым тебя забыли научить в школе" по Б.Гейту
1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.
2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое чуство собственного достоинства.
3) Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен -
подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того как ты справляешься со своими заданиями.
5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую - даже такую - работу хорошим шансом.
6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.
7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и
неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь -
нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни.
9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое собственное <я>. Тебе придется делать это в твое личное время.
10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.
11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками.
Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.

Автор: Commandor_S Jul 27 2007, 21:56

А вот и неправда. Из очкариков-ботаников получаются хорошие исполнители, а вот руководители, так себе. (Беня Гейцман невщёт, он исключение). С остальным согласен.





Ещё

Автор: sergo-kon Jul 29 2007, 04:04

после прикола про контакт с высокоразвитой цивилизацией мой прикол староват и плосковат.Ну да ладно.

- Каков Поп таков и приход - сказал наркоман вынимая иглу из вены.


и еще один

едут муж с женой в автомобиле.Едут долго и муж начал напевать
- Парапабабам парапабабам
жена посмотрела на мужа и глядя в приоткрытое окошко тоже начала напевать
- Татарамдарам-дам татарамдарам-дам

Автор: Commandor_S Jul 31 2007, 11:06

История одной автоблондинки

Эта "замечательная" история началась, как я теперь понимаю, в субботу, когда багажник моей машины перестал ставиться на сигнализацию. Ну и ладно, решила я и отложила заезд на СТО на неопределенный период.
В воскресенье, движимая любовью к братьям нашим меньшим, я отправилась в парк Дружбы Народов, прихватив свою старшую таксу, трех щенов и маму. Заехали подальше от любопытных глаз, закрыли машину и дали возможность псинкам вдоволь порезвиться на полянке, благо погода позволяла. Уставшие и довольные, с чувством здорового аппетита, мы подошли к машине и…Короче, карман был, а ключей в нем не было. Мда. Собакенции начали радостно разбегаться во всех возможных направлениях, поэтому поисками была занята я, а мама сторожила таксюков. Забавность ситуации была в том, что в машине были и мАбилки (ну, друзьям позвонить, что б приехали, забрали) и деньги (такси вызвать, машину поймать) и ключи от квартиры (без комментариев). Давно собиралась оставить кому-то запасные ключи, но пока что-то не сложилось…
Биба сурово смотрела на меня, делая вид, что видит впервые. Красиво она смотрелась среди пожелтевшей опавшей листвы, которая так ласково шелестела от дуновения легкого ветерка. В такие минуты ощущаешь себя маленьким и беззащитным.
Сразу вспомнились американские фильмы, где герои легким движением руки открывают любые транспортные средства. Я же могла только подергать ручки, что, ессстессственно, было малоэффективным. Выхода не было – я знала, что ключи найти НАДО! и таки нашла (через 40 минут). Все это время меня преследовали заинтересованные взгляды грибников, которые стали кучками подтягиваться на полянку. Наверное, пустили слух, что тут горы грибов (чисто рыбацкая логика – если кто-то сидит с удочкой, значит рыба есть и надо сесть рядом).
Мы приехали домой, возбуждение понемногу улеглось и ситуация начала стираться из памяти. Как во Властелине колец – "История стала легендой, легенда – мифом. То, что никогда не должно было быть забыто, ушло навсегда...".
И вот вчера, после работы, во мне опять проснулась любовь к животным. Я решила, что им просто необходимо вечером пробежаться по лесу, без этого жизнь не удалась и т.д. Мама активно протестовала (в ход пошли аргументы типа – в лесу куча маньяков, холодно, снег, ядовитые грибы, смертельные насекомые, негры-каннибалы и т.п.). Я мужественно выслушала информацию, сказала, что я "сильный, смелый, правда, легкий ежик", но для душевного спокойствия решила все-таки пригласить с собой подругу с ягд-терьером. Мама со слезами на глазах вызвалась тоже поехать. И вот, наша веселая компания, в составе трех двуногих и пяти четверолапых баб отправилась покорять ночные просторы все того же парка Дружбы Народа. Проезжая по Московскому мосту, обратили внимание на огромную пробку в сторону Троещины. Я пророчески сказала "Будем гулять долго, что б пробка рассосалась…" Как в воду глядела…
Мою голову иногда посещают гениальные идеи, которые потом вылазят таким боком мне и окружающим, что становится страшно от искр, которые сыплются из глаз "пострадавших". Вот и сейчас – чтобы немного подсветить территорию "гуляния", я включила в машине дальний свет. Кто знаком с иномарками не по наслышке, знают, что есть один нюанс – сначала включается только электроника, а следующим поворотом ключа – уже заводится машина. Вот я и оставила ключи в замке в положении "электроника" и поставила машину на сигнализацию. Прикольно придумала, думаю (аккумулятор не успел бы сесть минут за 20 предполагаемой прогулки). И де жа вю – устали, проголодались и айда к машинке. ???????????? Ключи есть, но реакция машины та же. Тоесть –НИКАКОЙ! Среди нас повисла такая выразительная театральная пауза, что впору податься в актеры. Ночь, фары горят (по моим расчетам – еще будут гореть минут 30, а потом…), дорогая машина, лес, три барышни с кучей маленьких собак на руках стоят и тупо смотрят в окна такой недружелюбной Ауди…
Забыла рассказать, что когда мы приехали, я по натуре своей вредной, припарковалась возле парочки, которая планировала "хорошо провести время". На нас был кинут испепеляющий взгляд, но "что нам, пацанам".
И вот стоим мы, вросшие в землю от заманчивых перспектив, которые уже перед глазами. И тут я вспоминаю – БАГАЖНИК! Дикий восторг охватил нас, когда он открылся (все в жизни не зря происходит)! Хоть собак запихнули туда. Из багажника в салон ведет такая маааленькая щель (по замыслу производителей – для лыж). Уже через пять минут определив, что нам никак туда не протиснуться, начали искать палку, которой можно было бы подцепить ручку двери и её открыть. Не буду вдаваться в подробности лазанья по деревьям в темноте над обрывом, привязывания импровизированного крючка к палке моими шнурками, криками "выше, левее, глубже, сильнее" на весь парк и т.д. (парочка в машине заинтересовалась, подъехала, поехидничала и быстро уехала – может мы какие заразные….). После получаса бесплодных попыток, стало ясно – дверь палкой не открыть…А фарки горят, но уже как-то депрессивненько… В воздух сыплются предложения позвать милицию, эвакуатор, ремонтников, священника, заказать пиццу…И тут выясняется, что ни мАбилок, ни денег никто с собой не брал… Вернее, у Кристины была звонилка, но она сказала "тюлюлюлю" и умерла голодной смертью.
Я начинаю чувствовать определенную напряженность в атмосфере, представляю, как меня прям тут прибивают "довольные" прогулкой попутчики… И выдаю – надо съездить домой за запасными ключами!!! Отправляем маму с пятеркой, которую я откопала в двадцатом по счету кармане. Сами залазим в багажник (а я всегда думала – нафига он такой большой?) вместе с пятью собаками. Сидим, мерзнем, курим, с сожалением вспоминаем ежика, которого поймали собаки час назад – надо было взять с собой и поджарить. С нездоровым интересом начинаем поглядывать на маленьких сочненьких собачек…Кристина толкает мысль – надо поменять мабилку на бутылку…Оцениваем поступившее предложение. Тихо радуемся, что решили не углубляться в лес, а остановиться на самой опушке. Вид двух барышень в багажнике радует редких прохожих, которые с непонятной целью шагают в самую чащу в 11 часов вечера…Тут вдалеке замигал одноглазый свет коногонки в руках вернувшейся мамы (не прошло и двух часов…) Ну не нашла она меньшего фонарика! Дверь мы таки открыли, но аккумулятор уже почил или сволочная сигнализация постаралась – короче сидим уже в тепле, но все в такой же непонятке – че делать дальше.
Оставить там машину – можно с ней попрощаться. Остаться сами – тоже как-то не привлекает. Почувствовали себя Гераклами – решили толкать до ближайшей стоянки (метров 600). Предварительно туда сходили, договорились. Мужик, говорю – помоги. Ага, ЩАС, Может ещё тортом угостить…
Весело было втроем, вернее вдвоем – один за рулем, толкать двухтонную машину по колдобинам. Проезжающие машины с мужиками нам радостно подмигивали, но ни одна, пардон, СВОЛОЧЬ, не предложила свою помощь. Метров за двадцать до цели выскочил стояночник и говорит – я думал, вы пошутили (кАзел)
Домой приехали в три часа ночи мертвые…Поздравляю всех учасников эпопеи с прекрасной ночью и надеюсь, они когда-нибудь со мной ещё поедут, не откажутся…
Короче, сейчас еду туда что-то придумывать. Так как машинка по-прежнему не заводится, аккумулятор сел, с сигнализацией вопрос…Вот такая веселенькая история
Еще вспомнила совещание у машины, по напряжению сопоставимое с совещаниями верхушек во времена Карибского кризиса - лучше разбить стекло или вызвать эвакуатор.... В итоге на машину рука не поднялась, а эвакуатор отпал за неимением телефонной трубки под рукой....



http://www.libo.ru/ct/files/522221.jpg - Никакого отношения к вышеописанной истории не имеет, просто улыбнуло.



http://weblinks.ru/2007/03/14/super_idejjka.html прикольная ссылочка

Автор: GENN_NN Aug 1 2007, 09:19

В связи с некоторыми обстоятельствами стал часто вспоминать:

Заец в аптеке - апельсины есть? -нет.
3 уходит. Потом снова - апельсины есть?
-нет, это аптека.
3 уходит. Потом снова - апельсины есть?
-нету, тебе же говорят - это АПТЕКА!!! 3 уходит.
В аптеке видят, что 3 идет к ним снова и совещаются - давайте обьяву напишем? Так и сделали - "апельсинов нет".
3 заходит, открывает рот, чтобы спросить, видит обьяву и вопит:
- АГА!!!! ЗНАЧИТ БЫЛИ!!!


А эта ссылка для тех, кто не очень любит свою работу...

http://www.termomost.ru/job/

Автор: sergo-kon Aug 1 2007, 15:16

А в связи с какими?
К вам на работу тоже кто приходит и спрашивает не поделу.

А мне вот этот анек нравится.

Заяц открыл ларек в лесу и начал торговлю.
Через некоторое время подходит Волк и говорит Зайцу что мол крышу он Зайцу будет делать и тот платить должен.
Заяц говорит.
- Волк но я же только открылся.Мне не чем еще тебе платить.
Волк
- Меня это не волнует.Хочешь торговать спокойно так плати.Завтра в обед я приду и что бы все было готово.
Заяц в расстроеных чувствах идет к Медведю и рассказывает случившееся.На что Медведь отвечает.
- Косой не плачь.Завтра Волк придет а ты его спроси есть ли у него панама.
Заяц
- А поможет?
Медведь.
- Не боись Косой, поможет.
На следующий день Волк приходит к Зайцу.
Волк.
- Ну что Заяц? Приготовил деньги?
Заяц
- Волк а у тебя есть панама?
Волк
- Нет.
Сзади подходит медведь с канализационым люком и опуская его на голову Волка говорит
- Вот твоя панама.
Проходит время.Волк выходит из больницы и опять к Зайцу.
- Кароче Заяц что бы завтра приготовил плату за крышу. Или пеняй на себя.
Заяц опять к Медведю.
Медведь
- Не плачь Косой. Он придет а ты его спроси, есть ли у него часы
Заяц
- А поможет?
Медведь
- Не боись Косой. Поможет.
На следующий день Волк подходит к Зайцу.
- Ну где деньги?
Заяц
- Волк а у тебя есть часы?
Волк показывает запястье
-Есть, вот часы.
Сзади подходит Медведь с конализационым люком
- А вот и твоя панама!!!

Автор: Commandor_S Aug 1 2007, 20:39

Не, я не мог это не вставить, конечно, можно было просто дать ссылку, но, это, так скажать, избранное. А там, дофига лишнего (к тому же мой пост много места не займёт )
Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей текст, как вы догадываетесь, очень короткое время.

"Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим потребностям и пожеланиям.

1. Ваши данные?
Ваш титул (нужное отметить):
[ ] Мистер
[ ] Лейтенант
[ ] Гражданин
[ ] Миссис
[ ] Генерал
[ ] Фюрер
[ ] Мисс
[ ] Товарищ
[ ] Дуче
[ ] Информация засекречена
[ ] Саддам Хуссейн
Имя:
Фамилия:
Пароль (максимум 8 симоволов):
Подпольная кличка / радиопозывной:
Широта - долгота - высота:

2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Nighthawk
[ ] Информация засекречена

3. Дата покупки (Год/Месяц/День):

4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):

5. Где и как был приобретен этот продукт?
[ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи
[ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера
[ ] У нелегального торговца оружием
[ ] Заказан по почте
[ ] В магазине уцененных товаров
[ ] Бесплатное приложение к другой покупке
[ ] Распродажа излишков армейского снаряжения
[ ] Информация засекречена

6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили?
[ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх
[ ] Увидел на витрине магазина
[ ] Шпионаж
[ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников
[ ] Политическое лобби производителя
[ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели

7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше решение купить данную модель:
[ ] Стиль / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / достоинства
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Откат / взятка
[ ] Рекомендации продавца
[ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас
[ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале
[ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания
[ ] Закулисная политика
[ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях

8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать вашу новую покупку:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Центральная/Южная Америка
[ ] Ирак
[ ] По всему миру с авианосца
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (не Ирак)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия/Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Прочие страны Третьего Мира
[ ] Ирак
[ ] Информация засекречена
[ ] Ирак

9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены купить в ближайшем будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] ВМ (Видеомоагнитофон)
[ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты)
[ ] Спутник-убийца
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Лазерная пушка
[ ] Кухонный комбайн
[ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)
[ ] Шаттл
[ ] Домашний компьютер
[ ] Темоядерный заряд(ы)

10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами организацию? (Выделите все подходящие ответы)
[ ] Коммунисты/социалисты
[ ] Террористы
[ ] Идиоты
[ ] Нейтральная страна
[ ] Демократия
[ ] Диктатура
[ ] Коррумированное правительство
[ ] Первобытно-общинное племя

11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас?
[ ] Создав дефицит бютжета
[ ] Наличными
[ ] Чемоданами кокаина
[ ] Из доходов от нефтедобычи
[ ] Из собранных политических пожертвований
[ ] Персональным чеком
[ ] Кредитной картой
[ ] Из выкупа за заложников
[ ] Дорожными чеками

12. Ваша профессиональная деятельность?
[ ] Домохозяйка
[ ] Продажа / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служитель культа
[ ] Наемник
[ ] Диктатор
[ ] Менеджер среднего звена
[ ] Эксцентричный мультимиллионер
[ ] Пенсионер
[ ] Министр обороны / главнокомандующий
[ ] Студент / курсант

13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши близкие:
[ ] Гольф
[ ] Мореплавание/хождение под парусом
[ ] Саботаж
[ ] Захват авиалайнеров
[ ] Ужение на муху
[ ] Пропаганда
[ ] Дестабилизация / свержение правительств
[ ] Дефолты по займам
[ ] Садоводство
[ ] Грабежи и насилие
[ ] Рукоделие
[ ] Торговля на черном рынке / контрабанда
[ ] Нумизматика / филателия
[ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору
[ ] Виноделие
[ ] Допросы с применением пыток
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний и мятежей
[ ] Разведка и шпионаж
[ ] Дизайн одежды
[ ] Пограничные конфликты
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником

Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты!
Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний, правительств, террористических групп и подпольных картелей.
В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы в нашей лоторее "Гром Пустыни", главный приз которой - бомбардировщик F-117A последней модификации!
У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение."

Автор: sergo-kon Aug 2 2007, 08:11

Cейчас смотрю новости про арктическую экспедицию.

Ни чего перечислять и пересказывать не буду. Отмечу лишь то что В.В. Путин такой же шутник как и Хрущев. Американцы кипятком ссут от его шуток.
Я просто кайфую от такого юмора



A вот забавная сказка из репертуара Кришноитов.

Давным давно в далекой .... Индии жил Раджа.
У него был советник из числа мудрых старцев.
Когда что то случалось с Раджой советник все время повторял одну и туже фразу "Это благо! Это великое благо ибо Кришна обратил на тебя внимание!"
Однажды Раджа упражнялся в искустве владения мечем и случайно отрубил себе палец.
Когда старый советник увидел это то с такой радостью стал хвалить Кришну за то что он обратил внимание на Раджу что то решил что старик совсем охамел и посадил советника в яму.
Оказавшись в яме старик с еще большей радостью воскликнул
- Ооо! Кришна благадарю тебя что ты обратил внимания и на презренного старика.
Услышав это, Раджа решил что старик совсем выжил из ума.
В это время из владений Раджи пришли известия о том что в округе появился лев-людоед.
В спешном порядке был собран отряд для поимки или уничтожения совсем распоясвшегося зверя.
Шло время и в процесе охоты Роджа отделился от основного отряда и попал в засаду разбойников, которые поклонялись Богине Кали.
Разбойники решили принести пленика в жертву своей Богине и связаного положили на алтарь.
Шаман командовавший разбойниками спросил
- Вы проверили тело жертвы, не осквернено ли оно? Мы не должны приносить в жертву то что было осквернено.
Разбойники осмотрели тело предпологаемой жертвы и обнаружили что у Раджи отрублен палец и он будучи оскверненым не может быть принесеным в жертву. Разбойники огорчились и избив пленика выкинули его на дарогу.
Раджа с трудом добрался до своего дворца но первым делом приказал выпустить советника из ямы.
Когда старик уже стоял перед хозяином, Раджа сказал
- Теперь я понял почему ты так обрадовался когда я отрубил себе палец. Но я не понимаю почему ты так был рад что я посадил тебя в яму?
На что старик ответил
- Я же как советник должен тебя везде сопровождать. А у меня то все пальцы на месте!

Автор: Commandor_S Aug 2 2007, 21:01

Дай ссылку на ресурс.


Про кришнаитов прикольно, умеют они притчи создавать.

Автор: sergo-kon Aug 3 2007, 01:40

Это на corbina.tv канал "вести". Я там, за неимением русского тв новостями насыщаюсь. Сейчас наблюдаю как наши с америкосам новую тяжбу затевают.Ух и та ещё каша будет. Правда одна загвоздочька меня смущает, это односторонее освящение происходящего.Что говорят и делают америкосы, мало информации.Приходится из общей глобальной политики США вылавливать инфу.А хотелось бы побольше деталей.

Автор: lllypuK Aug 3 2007, 13:46

Наткнулся на одну прикольную цитатку

(оригинал был немного изменен всвязи со вставками нецензурной лексики)

Автор: sergo-kon Aug 3 2007, 19:28

А вот прикол.

Вы когда нибудь задумывались почему Русские не любят америкашек и ангичан?

А я вам сейчас объясню. Слухайте сюды.

Приходит американец к русскому с просьбой о помощи а русский его спрашивает на своем языке

Кто ты?

А когда русский приходит к американцу или англичанину с просьбой о помощи ,они тоже спрашивают

Кто ты? ( только по английски)

Автор: lllypuK Aug 6 2007, 09:32

Заморочки американской армии

мдаа... походу американские офицеры теперь будут на рабочем месте рубиться в самую реальную игрушку
http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=23308

Автор: Commandor_S Aug 6 2007, 10:43

Главное "лечилок" с собой побольше давать.

Автор: sergo-kon Aug 6 2007, 14:47

Смешно и горько в тоже время.В Петогоне сидят старые пердуны из чесла солдафонов и соревнуются в маразме. Вопрос возникает,зачем чип в мозг вставлять если достаточно в мясо ставить, для замера глюкозы и холестерола(по крайней мере)

Автор: TAHAT Aug 6 2007, 14:50

кхм...

2sergo-kon
повесить ??

оффтопик отставить...

Автор: naezdnick Aug 7 2007, 08:33

Предупреждение, вывешенное в курилке...
''Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" ( Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.
Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом
Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" ( П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы.
Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям.
Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью..."

Автор: Commandor_S Aug 7 2007, 08:57

Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый:
Слабый зверь собака:20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота:
Койота - управляй мечтой.

Автор: Dark Angel Aug 8 2007, 03:51

Улыбнуло :

Нотр Дам де Ирак.

Джордж Буш:
Верь,
Я понуждаем к страшным дракам.
Зверь -
Он заправляет всем Ираком.
Дверь...
Открою дверь в его таинственный гарем.
Что там творится - пусть известно станет всем.
Как объяснить тупым ООH-овским ослам,
Что угрожает нам не Тора, а ислам?!
Готов с диктатором вступить я в смертный бой.
Сто англичан готов отдать за нефть с трубой.

Тони Блэр:
Буш,
Ты не подумай, что я трушу.
Hу ж,
Я договоры не нарушу.
Гуж...
Тяжел мой гуж, а пацифистов - миллион.
Держись, Саддам, я высылаю легион.
Шестерка Буша - вот навек моя печать.
В лицо об этом мне готовы все кричать.
ООH накрылся медной каской голубой...
Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой.

Саддам Хусейн:
Яд...
Кипит в огромной страшной чаше...
Ад
Готовим вам в пустыне нашей.
Рад...
Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг!
Hет, не читали вы военных мудрых книг...
Есть АКС и АКМ и верный люд.
Hа "Томагавки" тут плевал любой верблюд.
Я сам - из шейхов, а зовут меня - Саддам.
За уши Блэра ножки Буша я отдам!

Ясир Арафат со стороны:
Весть...
Скажи-ка дядя ведь недаром.
Есть
Давно спаленая пожаром
Hефть...
Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет,
Статья бюджета и источник ваших бед.
А если завтра младший Буш напьется пьян,
То разбомбит и Фергану и Ереван.
И вновь ООH нас не избавит от проблем.
Я душу Путину продам за "Тополь-М".

Автор: shturmanOff Aug 8 2007, 11:50

Посмеялся от души!
Больше шуток хороших и разных!

Тоже - gut!

Автор: Dark Angel Aug 8 2007, 17:41

Notre Dame de Fido...

Робкий юзер:
Свет озарил мой дом от монитора.
Нет! Не могy стерпеть того позора:
Бред, я сивый бред по пьяни в эхy закатал
А модератор yж комплейны накропал.

Мой тяжкий крест! Меня от эхи отключил.
И босс родной меня не спас, не защитил.
Да! Прощайте, братцы, я отключен навсегда.
Прости-прощай моя Российская Фида!

И после твита мне не обрести покой:
Ведь мои мысли о Фидо, о ней одной.

Наглый юзер:
Рай! Обещают рай крyтые боссы.
Дай нам файл-эхи, год тебя yж просим.
Знай. за это пива-воблы мы тебе дадим
Юючить файлы в эхи мы теперь хотим.

А что комод? - На нас наставил плюсомет
Награды давят нашy спинy словно гнет.
Жаль. В Фидо хотели мы еще с тобой побыть.
Теперь осталось только волком ночью выть.

И после плюса нам не обрести покой:
И наши мысли о Фидо, о ней одной.

Кащенит:
Сон, светлый сон сегодня мне приснился:
Что дедyшка без яйцев очyтился.
В Ru. Anecdot-таки направлю я письмо,
Ведь анек классный полyчился все равно.

Святая Дева! Вдрyг приходит мне ответ:
Ты, парень, с головою дрyжишь, али нет?
Стоп! Давай-ка годик ты от эхи отдохни.
И не дай бог еще такое повтори.

Теперь в Read-Only мне не обрести покой:
Ведь мои мысли о Фидо, о ней одной.

Модератор:
И днем и ночью мне покоя не дадyт.
Кого yгодно эти парни изведyт.
Врyт! И с гейта пишyт, чтоб трyднее их достать
Свой плюсомет yстал я перезаряжать.

И даже ночью мне не обрести покой.
Я был здоровый, а сейчас yже больной.
Уже больной...

Автор: Commandor_S Aug 9 2007, 12:11

http://ziza.ru/2007/07/25/stebnye_figury_znamenitostejj_14_foto.html




Нагадала

В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимая ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...










Женские фантазии... или Синенький костюмчик
~~~~~~~~~~~~~~~*~~~~~~~~~~~~~~~

Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:

- Привет, что делаешь?

- Я, – говорю, – работаю вообще-то.

- Ты почему на меня кричишь?

- Разве я кричу? У меня просто голос такой.

- Нет, ты на меня кричишь.

- Уф… Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.

Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер – не отвечает. Набираю снова – абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?

Через полчаса звонок:

- Я все понял. Ты меня не любишь.

- Толик, солнышко…

- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.

- Э-э…

- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.

- Ы-ы…

- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!

- Я…

- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты… Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!

Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.

- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?

На том конце провода явно раздумывают.

- И никакой Ванька мне не нужен, – продолжаю. – Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.

- Синенький, – отвечает муж сквозь слезы.

- Что – синенький?

- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.

Автор: RIZIY Aug 12 2007, 23:39

Приходит ко мне в отдел программист (якобы программист) с филиала нашего из какого-то поселка. И начинает рассказывать про свою нелегкую жизнь на работе:
ОН: У меня на компе вирусов было тьма..
Я: Ну, снес бы все и антивирь какой-нить поставил, чтоб в будущем их не было!
ОН: Да я сносил, а они (вирусы) в шлейфах сидят! А потом опять размножаются! .. Но я все равно выкрутился!
Я (сползая пацтол): .. как?
ОН: А я шлейфы прокипятил и все!
Я: o_0
остальное: http://www.dwmedia.ru/2007/08/12/bash.html

Автор: delamer Aug 13 2007, 23:33

Отличная ссылка

Анекдот из жизни. Выхожу из здания общежития- вижу молодую мамашу и грудничка в коляске. Грудник орет благим матом.
Мама : будешь орать- сиську папе отдам

Автор: SYA Aug 14 2007, 07:26

Объявление водителя трамвая по громкой связи
"Граждане держитесь за поручни, сейчас буду давать задом!"

Пару лет назад вычитал крик души админа.

Сездил админ в командировку. Вернулся, а бухгалтерия его давай с отчетом парить.
Полдня к ним носился бумажки переписывал. И вот на пике злости и вдохновения пишет програмульку, которая с интервалом в пару минут открывает и закрывает дисковод.
Внедрил в сеть сидит злобно скалится. Ща забегают. Час проходит. Тишина. Два проходит, невыдержан спустился в бухгалтерию.
А там все дисководы скотчем заклеены.

.... да тяжко наверно народу с нами ламерами. Неверите? Спросите delamer-а он наверно еще и не то раскажет.

Автор: lllypuK Aug 14 2007, 08:46

Меня про транспорт другое улыбнуло:
1) поезд метро стоит на станции, и минут 5 подряд хлопают двери: открываются, закрываются. Потом машинист объявляет: "Щас с управлением разберусь и поедем"
2) поезд метро останавливается в туннеле между станциями и стоит порядка 15 минут, пассажирам естественно такая фигня надоела, и самые нетерпеливые начали кричать на машиниста по внутренней связи, дескать - че за фигня... давай уже поехали. На что машинист отвечает: "Мой поезд, когда захочу, тогда поеду"
2 RIZIY
А я историю, которую ты запостил, видел вот здесь http://www.bash.org.ru

Автор: delamer Aug 14 2007, 22:51

А что тут рассказать? Это пусть говорит тот, кто с нами, ламерами, возится

Автор: johnsson Aug 15 2007, 08:18

Тоже из профессионального, но из другой области.

Автор: Commandor_S Aug 16 2007, 09:40

Знаю, что боян, но чо-то улыбнуло.

Блин, я немогу... Сижу, читаю и плачу http://www.ziza.ru/2007/08/16/istorii.html

Внимание, содержит ненормативную лексику.

Автор: Dark Angel Aug 17 2007, 01:48

http://guslik.livejournal.com/42966.html?page=2#comments
http://www.streepstreet.com/2007/01/ya_uverenaklito.php, баянчеГ, но забавный

от души посмеялся

Автор: Commandor_S Aug 17 2007, 17:19

http://ziza.ru/2007/08/17/top_10_luchshikh_korpusov_kompjutera_97_foto.html Мне понравилось.

Гы-гы. Отрыл новый факт на предмет http://www.yaplakal.com/forum6/topic146637.html



Блин, близятся выборы, и чего то на политику потянуло.

Автор: motras Aug 22 2007, 21:50

афоризмы в трамвае:
1)хорошие мужики на дороге не валяються ,
они валяються на диване
2)друга нельзя купить,
зато можно продать

Автор: Dark Angel Aug 26 2007, 03:37

Российский ВПК сворачивает свои программы по разработке оружия с элементами ИИ. Причина в том, что первый опытный экземпляр бобмы с элементами ИИ так и не удалось вытолкнуть из самолета.

Логические операторы:
!__________нет
&!_________и нет!
!,!&!______нет, нет и нет!
.__________точка.
!&.________нет и точка!
=__________равно
*__________все
~*_________не все
*=_________все равно
~*=?_______не все ли равно?
*>&>_______все больше и больше
#__________точно
!#_________приблизительно
!#*________почти все
$?_________Деньги есть?
>!_________Больше нет.
#!?________Точно нет?
!4u________Не для тебя
&?_________И чо?
&!?________И ничо!

Автор: motras Aug 26 2007, 18:44

анекдот:послал муж жену за едой и дал бабок.ну она пошла купила платье, а мужу ливерку(колбаса) ну приходит домой
-я шо тебе собака шоб ливерку есть.
-а ти їж і не гавкай

Автор: Boroff Aug 30 2007, 14:04

прикольно оборжаться

Автор: Commandor_S Aug 31 2007, 23:37

Автор: Ale}{@n_Dr Aug 31 2007, 23:55

Слышал аналогичный тока заместо Пильник Яна - Лена Головач.

Автор: delamer Sep 1 2007, 12:04

Жесть

Автор: Commandor_S Sep 2 2007, 14:08

Хотел в трёпе выложить, чтоб puma увидела, ну да ладно подскажите если что.
http://copypast.ru/2007/05/17/prodolzhaem_temu_kitaja_24_foto.html

Автор: johnsson Sep 2 2007, 14:27

Шутки шутками, а у нас в газете есть две внештатницы, которые свои материалы подписывают (инициал-точка-фамилия) только псевдонимами. Потому что одна - Е.Буканова, а другая - Е.Бучина.

Автор: RIZIY Sep 6 2007, 09:37

У всех людей в голове есть тараканы, но только у девелоперов они спускаются через пальцы в программы и превращаются в багов

Автор: Commandor_S Sep 7 2007, 07:52

РЫЦАРСКИЙ КОДЕКС


Рыцари
Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари - это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его - Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву "Кто на углу сидит - тот дурак", появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! - кричит один.
- Нет! Моя!! - возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик "А вот! Вот копье замечательное!", "У меня возьми меч, благодетель!". Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили "Я за тебя сто копей сломал". Казалось бы нонсенс - радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.

У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь - это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом - разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный - драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать "На себя посмотри" и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря - животное.
8. Закрыл забрало - закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч - надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем - вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех - противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.

(с)frumich

Автор: Бродяга Sep 11 2007, 15:35

КОДЕКС ЗАМКОСТРОЕНИЯ РИЧАРДОВ:
1. Высота подоконника бойниц берётся на фут выше поддувала Сюзерена

2. Дверь на балкон подгонять под 90-60-90

3. Ров рыть на глубину на фут выше забрала соседа.

2. Балкон должен выдерживать не более 54кг.

3. Идеальный подземный ход заканчивается в пивной.

Автор: sergo-kon Sep 11 2007, 23:09

Последний пункт сильно порадовал.А то в России из покон веков ведет к стенке. :1:или в казиматы.))

Автор: Commandor_S Sep 14 2007, 21:34

Я, как подпольный председатель, ну вы вкурсе, предлагаю этот пункт внести в законодательство всех стран, нет, даже в конституцию.

Автор: sergo-kon Sep 14 2007, 21:57

Одобрям!!!

Автор: Черный Корсар Sep 15 2007, 21:12

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У
пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит
пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит
контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет.
Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у
пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир.
Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет.
Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит
контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом,
подходит для рядового пользователя.

Автор: Commandor_S Sep 25 2007, 11:26

http://video.bigmir.net/show/4363

http://video.bigmir.net/show/780

Автор: Корсар!!! Sep 25 2007, 12:40

Даааа... Сабачак в своём репертуаре,мозгов нет как всегда. А в маске в своей похожа на весёлого роджера!

Автор: Commandor_S Sep 27 2007, 08:08

гинеколог жжёт!
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините.. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. В общем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



По два поста низя, посему продолжаю тут.
http://www.bugaga.ru/2007/09/28/trailer.html

Автор: Корсар!!! Sep 29 2007, 14:28

http://alexdrom.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=603&Itemid=20

Автор: naezdnick Oct 2 2007, 14:35

Улыбнуло....)))

http://miss-yazva.livejournal.com/24696.html

http://miss-yazva.livejournal.com/27561.html#cutid1

P.S. ВНИМАНИЕ!!! Ненормативная лексика...

Автор: Commandor_S Oct 2 2007, 14:45

-: у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
-: Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".


Обязанности кота по дому


Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то
следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в
новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под
куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на
голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со
шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и
начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот
храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и
коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и,
перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Автор: Корсар!!! Oct 2 2007, 15:26

Как ни странно все коты придерживаются этих правил!

Автор: Belphegor Oct 2 2007, 15:31

Кот должен ежедневно пить из унитаза, проверяя количество бактерий на его ободке.

Автор: Avdenago Oct 2 2007, 16:17

http://www.webpark.ru/comments.php?id=28255

Автор: Filin Oct 3 2007, 07:54

в продолжении кошачьей темы:
Дневник кота

7.00
Пришел в комнату, умирая от голода. Едва дотащился. Стал тыкать их лапой и выть, но они не поддались. Наверное, так нажрались моей рыбы, что встать не могут.
7.20
Одна встала. Чем они только занимаются!? Пьют какую-то бурду, только даром хорошее молоко переводят, юбочки какие-то, кофточки, флакончики, думаете, есть дала? Вот вам! Хрен на лопате. Кинула в миску какой-то гадости для Маньки и все. И усвистала. Я ел. А что делать?
10.00
Пытался спать на мамином диване. Только погрузился в приятную дремоту, мечтая о том, как приедет мама и будет обеспечивать подходящие жизненные условия, и выгонит наконец этих дур из дома, как пришла Манька. Била лапой по голове. Я долго терпел, поскольку она фитюлька неразумная и мозгов у нее в голове приблизительно столько же, сколько порции в этом доме. Потом не выдержал и достойно ответил. Она ускакала, думала, я за ней погонюсь. Вот еще. А эта все еще спит. Сколько же надо съесть рыбы, чтобы столько спать?
11.00
Встала наконец. Таскалась по квартире, пинала меня ногой. Говорила «Заткнись» и «Пошел к чертовой матери». В общем, все как обычно. Каждый кусок хлеба достается горьким унижением.
11.30
Не кормят. Суют носом в старую бурду, пользуясь своим физическим превосходством, и орут «Ешь, падла». Я от них уйду. Только надо накопить припасов на дорогу.
12.00
Помыла мою миску... Может?
12.05
Все в мире обман и иллюзия. Вместо хорошего куска мяса, крайне необходимого мне, чтобы подкрепить собственные силы, она навалила в чистую миску этого отвратительного пшена, которое ест Манька, поскольку есть существо сущеглупое. Я, конечно, ел. Перед лицом голодной смерти не выбирают.
13.00
Сколько унижений, и все напрасно. Я выл, катался, терся обо все острые углы и даже собирал крошки с пола, чтобы показать ей всю меру своего отчаяния. Бесполезно. Это каменное сердце ничем не растопишь. Она даже не взглянула на меня и стала мыть пол. Я скромно сидел под столом в робкой надежде, что она смягчится, но она только шарахнула меня по боку мокрой тряпкой и велела убираться. Я, естественно, не теряя собственного достоинства, медленно удалился в комнату. Но она и туда приперлась со своей тряпкой. И еще в насмешку обозвала меня бедным котиком и процитировала: «И нету ни приюта, ни покоя...». Явно хотела уличить меня в невежестве. Можно подумать, я Тарковского не читал!
14.00
Готовит еду. Кинула жалкий кусочек мяса. Потом второй, третий, четвертый... Что за унижение! После двадцать восьмого я решил пойти поспать, в конце концов, что с них взять, и на том спасибо.
17.00
Проснулся от голода и от того, что сверху легла Манька. Дал ей по голове. В конце концов, кто в доме хозяин? Я или эта белая крыса? Пора решить данный вопрос раз и навсегда, поэтому я дал ей по голове еще раз.
17.10
Вместо полагающейся еды получил по голове полотенцем и безобразную ругань. Подговорил Маньку. Она пришла, поплакала и получила полную миску. Может, дело в кумовстве и взяточничестве? Надо проследить, не сует ли она им на лапу. Доел за Манькой. Есть по-прежнему хочется.
17.20
Спер из кастрюли пельмень. Съел. Теперь жалею. Наверное, они их отравили
18.20
Пельмень переварился, но муки голода ужасны. Наверное, я в прошлой жизни зарезал отца и мать...
19.20
Пришла вторая. Эта тут же забегала, стала ее кормить. Маленькая такая, а сколько же в нее влезает, в прорву. И ест, и ест... Кинула мне поганый кусочек сыра, из-за которого еще, вдобавок, пришлось скакать по всему коридору и потом его убивать на всякий случай. Даже страшно подумать, сколько унижений приходиться терпеть взрослому коту.
19.40
Сидят на кухне и выдыхают дым. Оскорбляют словесно, думают, что я не понимаю. Издеваются над моим прекрасным вдохновенным лицом и огромными выразительными глазами. Завидуют. У самих глазки маленькие, а щеки толстые от переедания. И сами все лысые. Если бы я был таким уродом, то покончил бы с собой.
20.30
Приходила Манька. Жаловалась, что все скучные, только тапки веселые. Синие такие, с белой каемкой. Да, ничего тапки... Забудь, несчастный. Все прошлые попытки по улучшению этого дома закончились трагедией. Ужасно, когда у людей нет никакого чувства прекрасного.
21.00
Копал песок. Специально для них. Они иногда за это дают есть. Непонятно почему, но кто же разберет этих убогих.
21.15
Приятно, съев килограмм рыбы, полежать за батареей...
22.00
Есть больше не дают. Странно.
22.30
Опять получил полотенцем по голове, хотя всего-навсего пришел на кухню и пытался развлечь их пением. Между прочим, даже певцам в переходах кидают деньги. Может, пойти в переход?
23.00
Писал письмо маме, чтобы забрала меня отсюда...
23.10
Я все понял. Они решили уморить меня голодом. Фашисты!
23.20
В обстановке жесткой секретности доел Манькину еду. Смерть отсрочена. Но я буду бороться до конца!
00.00
Читал на ночь Экклезиаста. Очень успокаивает.

Avdenago фотки прикольные... посмелся от души

есть еще на jokes.com.ua/picture раздельчик с подобными фотками

Автор: Commandor_S Oct 4 2007, 15:50

Прочитал сей опус... Долго думал.

З.Ы. Вроде всё поисправлял.

Автор: motras Oct 4 2007, 22:03

ха анегдот вспомнил про запор на замке :ну приезжает на мерседесе мужик ну видит старик запор на замочек и всё такое ну мужик говорит
-чё ты парися тя нихто запор не украдёт
-украсть то не украдут а прошлой ночью какаято падла залезла и насрала

Автор: Dark Angel Oct 6 2007, 15:34

http://www.youtube.com/watch?v=3gB2l14coU4. я плакаль...

п.с. много весит файл, модемщикам не открывать.

__________________________
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море" . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.

Автор: Commandor_S Oct 9 2007, 09:59

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего,
она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же
воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не
привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек
пришел на интервью, а работодатель сказал:

У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам
нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме
как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять
того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего,
алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все
равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем
вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Знакомый сегодня рассказал.
Самара, пробка на дороге.
Он едет по правому ряду, справа по газону параллельно с ним (пытаясь выехать на дорогу) едет десятка с левой разбитой фарой, в десятке девушка... знакомый
не пропускает, т.к. фигли без очереди лезть!
девушка отчаянно гудит и открыв окно начинает ругаться - ах ты к@зел такой, ты что не видишь, что у тебя ПОМЕХА СПРАВА?
знакомый пропустил... ну раз помеха...
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную
инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в
полчаса, поступают:
- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Ее взрослые дети со всеми семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.
Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого
детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась
некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания
детей, естественно).

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут "Света, Света!!!!" - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые -
отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :"Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?"-"Приносили ,
спасибо , у меня всё есть "-"Спусти нам тогда чего-нибудь покушать."..........

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Набиулина, Набиулина, Набиулина...
@л&, главное порядок букв не перепутать ))

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня утром поехал на работу. на автобусе. приготовил купюру в 10руб.
Кондуктор прошла мимо. думаю ладно. на обратном пути опять мимо проходит. денег не берет, да и я ей их не сую. так и проехал стоя держа купюру в руках.
доехал. вышел и отработаным жестом выбросил купюру в мусорку, как билет. по привычке.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам..."

Автор: Belphegor Oct 9 2007, 14:47

Теория ошибок.
Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.
Аксиома
В любой программе есть ошибки.
Закон пропорциональности
Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.
Следствие
Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.
Фундаментальный закон теории ошибок
На ошибках учатся
Следствие 1
Программист, написавший программу, становится ученым.
Следствие 2
Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее он становится ученым.
Следствие 3
Крупный ученый-программист никогда не пишет правильные программы.
Замечание
На то он и ученый.
Указание начинающему программисту
Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.
Закон нахождения ошибок
Программист может найти ошибку только в чужой программе.
Следствие
Ошибке не все равно, кто её обнаружит.
Совет начинающему программисту
Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появления неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.
Определение
Будем называть языком ошибок правила, в обход которых пишутся программы.
Язык ошибок.
1. Ошибки могут следовать друг за другом.
2. От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).
3. Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную.
4. Одинаковые ошибки необязательно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обращаться к ней по мере необходимости из любого места программы.
5. Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из них – бесконечный.
6. Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя (рекурсивность ошибок).
7. Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые вложенные ошибки называются чётной ошибкой и ошибкой не являются.
Свойство чётности ошибок
Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время её работы выполнялось чётное число ошибок или программист не понял задание.
Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для политиков
Ошибка, повторенная дважды, перестает быть ошибкой.
Взаимодействие ошибок с базовой операционной системой.
Во время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.
Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнорироваться.
Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.
При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и её ошибками.
На ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно.
Системные программы.
Системные программы облегчают процесс написания прикладных программ и их ошибок.
Определение
Тестирование – это процесс нахождения ошибок в тесте.
Хороший тест должен содержать ошибки, компенсирующие их нехватку в тестируемой программе.
Языковой редактор, призванный уберечь программиста от синтаксических ошибок, позволяет вносить в программу весьма хитроумные ошибки, которые не удается обнаружить ни транслятором, ни отладчиком. Обычный текстовый редак-тор таких возможностей не представляет.
Программа-транслятор, предназначенная для перевода программ с языка высокого уровня на машинный язык, при переводе порождает ошибки. Ошибки, которые содержались в исходном описании, переводятся безошибочно.
Заключительный совет тем, кто до него добрался. До начала работы над проектом следует тщательно продумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно упростит работу над ошибками в самом проекте.

Автор: Commandor_S Oct 12 2007, 20:21

http://video.bigmir.net/show/20268
З.Ы. 9,1 метра.

Автор: Storm Oct 15 2007, 08:50

Прикольно, до этого по телеку слышал, но тема мож ее под ненорм лексику полностью переделать прикольно получится ....

Автор: Commandor_S Oct 16 2007, 11:27

Не, я не мог это пропустить, я понимаю, что многим это пришло по почте, но...

Автор: sergo-kon Oct 16 2007, 15:59

Бедный Билл. Ему наверное трудно будет пережить это

Автор: Commandor_S Oct 16 2007, 19:35

Я б, на его месте, купил бы эту Нигерию и поувольнял бы всех нафик.
З.Ы. Хорошо, что я не на его месте.

Автор: sergo-kon Oct 16 2007, 21:00

Жаль что я не на его месте. Ух я б развернулся во всю ширь. На всей земельной територии посадил бы помидоры а в каждом офисе обязал бы выращивать лимоны(не милионы) или на худой конец кортошку. А когда Молокософт окончательно рухнул бы на взничь, продал бы ее за копейки России, пусть доламывают

Автор: Commandor_S Oct 17 2007, 07:16

М-да уж. Осень на дворе, а у Вас, батенька, авитаминоз. Вот Вам рецептик, сходите ка Вы в аптечку, и купите витаминки. Только не как в прошлый раз. Запомните - траву в аптеках не продают, зато там есть спирт.

Автор: TAHAT Oct 17 2007, 08:09

ага... камфорный и нашатырный...

Автор: Avdenago Oct 17 2007, 09:41

вспоминается зарисовка с КВН в исполнении нашей белорусской команды ЧП:

Тема: БиллГейтс прогулял зарплату... отчитывается там жене (или еще кому, не суть)...

Жена: Как можно прогулять N 000 000$ ?
БГ: Ну мы, это... пошли с друзьями... в баньку... кхм. в НАШУ баньку... вот... ну там выпили немного... потом полетели на самолете... кхм. НАШЕМ самолете за беляшами в Молдавию... кхм. в НАШУ Молдавию...

Автор: sergo-kon Oct 17 2007, 17:27

А мне почему то вспомнился фильм "Брат 2" когда они в Америке у костра разговаривали и лысый на вопрос "в чём сила брат?" сказал в деньгах. А на вопрос "и что ты с ними будешь делать?" ответил "куплю всех!"

Пилюльки у меня тоже имеются.



Там еще и муравьиный спирт бывает. Но из за алкашей дифицит. Очень быстро раскупают.

Автор: Commandor_S Oct 17 2007, 21:37

А как же "мир в радужных тонах" без всяких растворов.

Автор: sergo-kon Oct 17 2007, 21:47

Пилюльки это тебе не раствор! Это Пилюльки!!!

Автор: IRBISXXL Oct 18 2007, 23:21

Кpик души админа.

Я все понимаю и не понимаю одновpеменно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий пеpсонал, но я не понимаю, почему тpуд убоpщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потеpи от захватанных пальцами pучек в туалете неизмеpимо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.
Я понимаю что бываю pезок и даже гpуб (скоpее изpедка бываю вежлив и пpиветлив), но не понимаю почему юзеp не может выучить десяток опеpаций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, pаботы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза pуководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окpужающем системный блок мусоpе.
Я понимаю что бюджет оpганизации - штука сложная и pазноплановая, но не понимаю почему должен выпpашивать деньги на кулеp месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятоp, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаpатуpой.
Я понимаю, что интеpнет на 90% состоит из поpносайтов и на 100% из этих сайтов есть виpусы, но не понимаю как юзеpы, котоpые не в состоянии набpать свой паpоль, умудpяются обходить фильтpующие пpокси-сеpвеpа и игноpиpовать многоступенчатую антивиpусную защиту.
Я понимаю, что должен обеспечить беспеpебойную pаботу сети пpи любых обстоятельствах, включая пpямое попадание в сеpвеp метеоpита, но не понимаю, когда в ответ на пpосьбу о пpиобpетении ИБП мне отвечают, что "электpосеть здания выдеpжит любые пеpепады, вызванные компьютеpами".
Я понимаю, что все, начиная от охpанников и заканчивая членами совета диpектоpов, будут таскать мне на pемонт и настpойку свою электpонику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ пеpевести системное вpемя на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в пеpеводе всех гоблинов.
Я понимаю что мое здоpовье - только моя пpоблема, а моя заpплата не позволяетмне заказывать еду на pабочее место, но не понимаю почему должен коpпеть над выполнением очеpедной пpихоти начальства ночью, ведь днем пеpезагpука сеpвеpа пpиводит к тотальному паpаличу очеpедного deathmatch-a сpеди топ-менеджеpов.
Я понимаю, что моей жене неинтеpесно слушать о пpоблемах совместимости человека и компьютеpа, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыpе неиспользованных отпуска.
Я понимаю, что хоpоший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять pаботу отделов pекламы и дизайна, следить за состоянием электpосети, пpотивопожаpной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.
Я понимаю зачем компьютеp мне, но не понимаю зачем он юзеpам, котоpые только и делают что вводят тексты и тут же их pаспечатывают, пpи этом жалуясь на низкую пpоизводительность видеокаpты.
Я хочу хотя бы на паpу часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это вpемя обpывали телефоны всех моих pодственников и дpузей.
Я веpю, что мой тpуд все таки оценят, но не веpю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.
Я знаю, что моя pабота нужна, но тепеpь уже не знаю - нужна ли мне такая pабота...


P.S. Ещё рассказы про кошек!!!

Автор: lllypuK Oct 19 2007, 08:11

Несколько приколов в тему прошедшего матча Россия-Англия:

Все с БОРа .
З.Ы. Еще раз с победой наших футболистов!

Автор: Commandor_S Oct 19 2007, 14:58

Он всё таки договорился с судьёй.





http://www.bugaga.ru/2007/10/19/yyyn_daga_dyrbubul.html - Клип просто "порвал". Я плякаю.

Автор: A_De Oct 21 2007, 19:46

По традиции такие списки есть для многих игр, этот - о КВЛ
Итак, вы слишком много играли в КВЛ, если:

вы прошли игру несколько раз
вы нашли все "пасхалки"
вы покупали собственный парусник
будучи навеселе, вы часто деретесь с кем-нибудь в забегаловках
торговцы на улице ничего вам не продают, т. к. вас интересует только порошок мумии
...и вы твердо верите, что вам его продадут
вы страдаете клептоманией
при ходьбе вы раскачиваетесь
вашу жену зовут Изабелла
...а друга и наставника - Сандро Торн
вы способны найти и оживить скелетов в любом подземелье
вы часто спотыкаетесь об траву и застреваете на лестницах
у вас дома на самом видном месте стоит статуэтка крысобога
вы не можете снять с себя подзорную трубу и саблю
вы можете плавать в кирасе
вы находитесь в международном розыске, и на вас охотятся все, кому не лень
...но вас это только забавляет
вы способны разглядеть в подзорную трубу что угодно, даже умения рыбака на резиновой лодке
вы захватили ЛГ сами, без помощи форума
вы тренируетесь перед зеркалом, разучивая фехт
ваш любимый напиток - ром
мэры городов иногда дают вам поручения
...а вы боитесть, что они начнут рассказывать про баги
вы называете баги особенностями
вы носите ружье, заткнув его за пояс
если вы ругаетесь, то произносите что-то вроде "Тысяча чертей!"
в своих кошмарных снах вы видите себя мумией
вы жалеете, что в жизни нет быстрых переходов и сейвов
вы можете продолжить этот список...

Автор: Commandor_S Oct 21 2007, 21:25

Продатут. И не только порошок. Только тс-с-с. Я ничего не говорил.

Автор: dark toster Oct 21 2007, 21:31

Так-с... Это кто из продавцов прокололся? Говори, разберемся!

Автор: shturmanOff Oct 21 2007, 22:24

Один из пунктов уже не актуален.

Автор: sergo-kon Oct 22 2007, 19:49

А кто нибудь пробовал этот порошок мумии? Говорят от него бОшку напрочь сносит и глюки как от мескалинового кактуса пийот.

Автор: lllypuK Oct 23 2007, 08:25

2 A_De
ЗачОт . Пост порадовал .

Автор: sergo-kon Oct 24 2007, 16:18

Сейчас перелистывал десятую книгу Кастанеды и наткнулся на забавный сюжетиц.
Шутка, но возможно ближе к золотым словам. Я смеялся. Надеюсь и вас развеселит.


Мне было, наверное, восемь лет. Мой дедушка разговаривал со мной. Сначала он сказал мне, что его наивысший долг — направить меня по правильному пути. У меня было два двоюродных брата моего возраста: Альфредо и Луис. Мой дедушка безжалостно потребовал от меня признать, что Альфредо очень красив. В моем видении я услышал скрипучий, приглушенный голос деда. — Альфредо не нужно никаких знакомств, — сказал он мне по этому поводу. — Ему нужно только присутствовать, и двери раскроются для него настежь, потому что все исповедуют культ красоты. Всем нравятся красивые люди. Они завидуют им, но явно стремятся быть с ними. Поверь мне. Я ведь тоже красив, правда? Я искренне согласился с моим дедушкой. Он был действительно очень красивым мужчиной, тонкой кости, со смеющимися голубыми глазами и изящным точеным лицом с прекрасными скулами. Все в его лице казалось в полкой гармонии — его нос, его рот, его глаза, его острый подбородок. У него на ушах росли светлые волосы, из-за чего он был похож на эльфа. Он знал все о себе и максимально использовал свои качества. Женщины обожали его, во-первых, как он говорил, за его красоту, а во-вторых, потому что он не представлял для них никакой угрозы. Он, конечно, пользовался всеми преимуществами этого.
— Альфредо — победитель, — продолжал мой дедушка. Ему никогда не придется приходить без приглашения, потому что он всегда будет первым в списке гостей. Ты когда-нибудь замечал, как люди останавливаются на улице, чтобы посмотреть на него, и как они хотят прикоснуться к нему? Он настолько прекрасен, что я боюсь, он окажется задницей, но это другая тема. Скажем, он будет самой приятной задницей, которую только можно встретить. Мой дедушка противопоставил Альфредо моего двоюродного брата Луиса. Он сказал, что Луис простодушный, немного глупый, но у него золотое сердце. А затем он внес в эту картину меня.
— Если продолжить дальше наше объяснение, — продолжал он, — то тебе придется честно признать, что Альфреде красивый, а Луис добрый. Теперь возьмем тебя; ты некрасив и не добр. Ты настоящий сукин сын. Никто не будет приглашать тебя в гости. Тебе придется привыкнуть к мысли, что если ты собираешься быть на вечеринке, то тебе придется приходить туда без приглашения. Двери никогда не будут для тебя открыты так, как они будут открыты для Альфредо за красоту и для Луиса за доброту, так что тебе придется влезать через окно. Его анализ своих трех внуков был настолько точным, что я заплакал из-за неотвратимости того, что он сказал. Чем больше я плакал, тем счастливее он становился. Он закончил свои доводы абсолютно уничтожающей рекомендацией.
— Незачем расстраиваться, — сказал он, — потому что нет ничего более захватывающего, чем забираться через окно. Для этого нужно быть сообразительным и активным. Тебе нужно за всем следить и быть готовым к бесконечным оскорблениям. — Если тебе приходится забираться через окно, — продолжал он, — то это потому, что ты явно не в списке гостей; следовательно, твое присутствие совершенно нежелательно и тебе придется лезть из кожи вон, чтобы остаться. Единственный известный мне способ — это захватить контроль над всеми. Кричи! Требуй! Советуй! Пусть они почувствуют, что ты главный! Как можно тебя выкинуть, если ты главный?

Во как!!!

Автор: A_De Oct 24 2007, 18:27

2 lllypuK
Спасибо, стараюсь.

Ма-аленькое такое продолжение:
...вы слишком много играли в КВЛ, если...
...вы тратите на интернет ползарплаты, при этом сидите в кафешке с тормозным коннектом, синхронно с другими юзерами ловите комаров из местного подвала, подобно тому как алкаши в игре в тавернах ловят мух, и считаете дни до выхода ГПК. Пытаясь прояснить ситуацию с игрой, получаете сплошные намеки и интриги...
А-а-а! Все, пора лечиться

А что не актуально? Какой пункт? Для меня пока что все актуально... это уже не смешно даже, а скорее наоборот, плакать надо...

Автор: shturmanOff Oct 24 2007, 18:51

Актуально, но не всё...
...и нас всех вылечат!(с)

Автор: Belphegor Oct 27 2007, 14:04

В институте на первом этаже при выходе из лифта, первый ( 1 ) встречает только что прибежавшего второго ( 2 ):

1 — Привет, как ты?
2 — Да, вот ничего. Я теперь решил свою жизнь в корне поменять.
1 — Во здорово! И как?
2 — Мне надоело одному в подполье сидеть, теперь клубаки, желательно на ночь, а то на компанию потянуло. Старые игры, если ты понимаешь о чём я, начинают поднадоедать, хочеться попробовать целой группой.
1 — Эй, не слишком ли круто для первого раза, целой группой?
2 — А что, у нас ребята все туда ходят.
1 — Только ребята? (отодвигается подальше)
2 — Нет, ну почему? Девушки тоже есть. Их всё больше появляется.
1 — А. И кто тебе больше нравится?
2 — Ну, понимаешь. С девушками поприятнее, хотя они ничего толком не умеют. А вот пацаны, это да, настоящий адреналин.
1 — Теперь я всё понимаю. Ты этот, би…сек, как там.
2 — Нет, я квакер.
1 — Кто?
2 — Ну, да квакер. Мне говорили, что ты тоже в этом приуспел.
1 — Это кто это тебе сказал?! Хотя какая разница, чего теперь скрывать было дело. Но вот я как-то больше по девушкам специализируюсь.
2 — Это у кого какой вкус. Димон, например, вообще с компьютером больше любит.
1 — С компьютером!!! Это как?
2 — Да, ты прав. Кто ж в наше продвинутое время с компом? Он же тупая машина, удовольствия полноценного всё равно не получешь.
1 — Ну, такого опыта у меня еще не было и надеюсь не будет.
2 — Зря ты так. Мы же практически все первый опыт в одиночку получали, в смысле сингла.
1 — Не знаю сингла, не сингла, но я сразу с девушкой.
2 — А, теперь понятно почему ты их больше любишь. А ты всегда один на один или в мясцо.
1 — Во что? В мясцо!?
2 — Ну да, мясо. Это, когда много людей. И все друг друга имеют по чёрному, иногда до 10 человек, но мне не нравится: не разберёшь ничего, так ерунда.
1 — Не хрена себе ерунда. И давно ты уже так?
2 — Ну, вообще-то да. Я сначала дома один тренировался довольно долго: маленький был, несмышлёный.
1 — (с улыбкой) Да, я тебя понимаю. (хлопает его по плечу)
2 — Потом демы, а, ты наверное не знаешь, ну записи других начал смотреть, повышать свой опыт.
1 — Зря ты так думаешь, от записей опыта не наберёшься. Я вот сколько смотрел, всё бестолку. Только сам с собой, как ты это называешь «тренироваться», начинал.
2 — Ну-у-у-у, нет. Ты когда смотришь, ты же опыт перенимаешь
1 — Да ну ты что, это всё фуфло. Настоящий опыт только путём долгих занятий можно получить: ты и еще кто там, уж не знаю.
2 — Не знаю я записей насмотрелся, теперь я всех деру.
1 — А что тебя никто не дерет?
2 — Нет, дерут конечно, но так пару раз, да и то практически случайно.
1 — Это как интересно?
2 — Ну, ты делаешь всех направо и налево, не заметишь, а кто нибудь со спины подберётся, а дальше уже дело техники.
1 — И ты как после этого? Тебе разве не противно?
2 — Противно, конечно, но я думаю справедливо. Хотя мясо не для меня, я два на два больше люблю.
1 — Два на два, да, вы ребята даёте.
2 — Четыре на четыре слишком. А вот два на два самое то. Один рельсу держит, а другой знаешь такая электрическая штуковина.
1 — Вибратор что-ли, вы, пацаны, и с вибратором.
2 — А чего здесь такого, очень удобно. Прижмёшь да вперед. Хотя я его шафтой привык называть.
1 — А рельса тебе на хрена?
2 — Как на хрена. А на дальних расстояниях — рулит.
1 — На дальних расстояниях? Это ж как?
2 — Чё ты всё время переспрашиваешь? На дальних расстояниях. Один с шафтой, другой рельсой спину прикрывает.
1 — А всё врубился, чтобы сзади никто не подкрался, да?
2 — Ну да. Сзади кто выскочит, а тот ему рельсой прямо в жопу.
1 — Ё моё! Вы, ребята, развлекаться умеете. Вы в каком клубе тусите? Хамелеон, Голубая лагуна?
2 — Это чё за тупые названия? Нет мы в Cafe Max.
1 — Кафе у Макса, понятно, как нибудь к вам забегу, приглашай. Ну, пока.
2 — Пока.
1 — (Уходя) Пипец, гомиком стал, гом вонючий, ща забежал, как же.
2 — (Уходя) Пипец, надо ж таким ломаком быть, ламо вонючее, ща приглашу, как же.

Автор: Commandor_S Oct 29 2007, 22:33

http://sobaka.com.ua/2007/10/24/tualetnaja_bumaga_na_ljubojj_vkus_48_foto.html

Автор: Sprut Nov 1 2007, 12:57

Один мой знакомый с форума запостил мне в лс вот такой прикол

Улыбнуло

Автор: Commandor_S Nov 1 2007, 13:16

Мда-уж

Автор: A_De Nov 4 2007, 21:48

Взято откуда-то с karaul.ru

Этот отчет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 г. Один маляр был приглашен для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет о проделанной работе. Последний, не будучи знакомым с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибывил звезды - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза - 5 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.
6. Деве Марие сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб.
8. Отделал по разу дев-венценосцев - 3 руб.
9. Покрыл Святую Магдалину 3 раза матом - 5 руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 10 руб.
Итого: 49 руб.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит. Настоятель монастыря Елантий"

Поглядеть бы на этот "исторический документ"

Автор: Commandor_S Nov 8 2007, 16:37

Перлы футбольных комментаторов

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

С мячом немцы, в данном случае - француз.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

Медленно ходят по полю футболисты, словно в четвертом сне Веры Павловны.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами

Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

Пас читался как большая буква на первой странице букваря.

Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...

Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.

В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Автор: johnsson Nov 8 2007, 17:51

Могу дополнить собственными наблюдениями.

Маховиков отнял мяч, уродина! (на самом деле - у Родина)

Защитник отобрал у Протасова мяч и послал его далеко-далеко...

Автор: fix73 Nov 9 2007, 12:20

Собрались покупать автомобиль. Полез искать инфу про опель корса - откопал вот это :

Тазоводы, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое г**о выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, медленные. Ну типа я на барже, мне все по***.

УАЗоводы, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.

Москвичеводы, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы

Мицубаводы, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.

Опелеводы - неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы - Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы - утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это КРАСИВО!

Фиатоводы - БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы - гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

Автор: Phenix Nov 16 2007, 11:12

про тигренка: http://www.lleo.aha.ru/dnevnik/2006/09/29.html

Автор: BooDoo Nov 19 2007, 11:00

Пропала тема "Политика" и с ней http://legend.seaward.ru/forum/index.php?showuser=38 так что посылаю сюда.

Взято http://kelew.livejournal.com/141080.html



Мама моего коллеги работает в школе города Коломны, преподает деткам математику. Директор школы решила сыграть на опережение и задала школьникам младших классов написать - внимание! - стихи о выборах. Победителю полагается награда в виде билета на новогоднюю елку в Москву.
Мама-то коллеги в старших классах, как на грех, работает. Но приятельница ее с ней поделилась результатами.
Девочка-второклассница (то есть, как я понимаю, ребенок 7-8 лет) написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть победителем и принялась было выписывать елочный билет, но тут дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то - не канает.


Вот приходит к людям Путин
Говорит им Путин: "Люди,
Приходите на участек,
Приходите туда часто,
Голосуйте за меня,
За политику Кремля!"
Люди Путину ответят,
Мы придем, хоть еще дети,
Мы хотим голосовать
И России помогать!
Чтобы небо было синим,
Чтобы каждый был счастливым,
Чтобы в партию свою
Верил человек в одну.
Чтобы нам, всем русским людям,
Счастье было, есть и будет.
Пусть в Кремле не будет ссоры,
Чтобы ты подрос веселым,
Чтобы ты всегда гордился
Что в России ты родился.
Мы идем голосовать
Чтобы счастье увидать.
Чтобы жили мы у нас
Как в Израиле сейчас.


/Орфография и пунктуация подлинника

Автор: delfin_ Nov 19 2007, 11:09

Препод седня отожгла:

Ваш поток еще аццки умен! Вот я заменяла препода на другом потоке. После производных им могли читать любую другую тему, я ж не знаю какую, верно? Давай спрашивать у студентов:
- Что вам читали после производных?
- Нинааааю...
- Интегралы?
- Нинааааю...
- Ну палочки такие изогнутые на доске рисовали?
- Нинааааю...
- Хорошо! Что ты знаешь? Хоть одно слово из лекции запомнил?
- Сталлоне.

Я в ахуе, звоню тому преподу, у которого заменяю, диалог:
- Че ты им на лекции про Сталлоне втирал?
- О_о? Я им метод Сильвестра обьяснял...

Автор: lllypuK Nov 23 2007, 10:01

Автор: shturmanOff Nov 23 2007, 16:46

Вот повеселил, так повеселил...
Тебя бы вместо Гуса - тренером.

Автор: Skamarysh Nov 27 2007, 18:34

Жил-был правильный пацан Ваня. Гулял он в детстве по стройке, да упал ему на голову кирпич, и стала у Вани морда кирпичом, и остались на морде лишь два выражения "Шозахер?" и "Нэ понел, шозахер?". Плюс бонусное выражение "Опа, телки" и суровый режим первых двух мордо-выражений - "Ща я встану и усе лягут!".

С такой мордой Ване остается идти - только в секьюрити, в киллеры или в миллицию. Да вот беда, жил-то Ваня в самом что ни на есть 19-ом веке, и не было ни секьюрити, ни киллеров, зато были священники, которые уж быстро смекнули - надо Ваню в борцы со Злом взять, а то последнюю партию борцов Змей Горыныч слопал и бороться, значит, со Злом - совсем некому, а это ни в какие ворота не лезет, совсем Зло обнаглет без борцов с ним.

Решили - сделали. И стал Ваня со Злом бороться. День боролся, два боролся, плащом модным разжился, шляпой и сапогами из шкуры Змея Горыныча. Зело Зло Ванюшу боялось. А то ли - подходит к тебе парень, морда кирпичом, да как заорет "Шозахер?!" - тут у самого сильного Зла поджилки трястись начинали и увозили Зло в больницу, где добрые доктора сдевали Зло на донорские органы.

Долго ли, коротко ли, извел Ваня почти все Зло - и Колобка, и Джекил-Хайда, и Лохнесское чудище, и даже тараканов хотел извести, но они опративно в канализацию спрятались, а туда Ване лезть западло.

И однажды самый главный Добрячок, прикинул к носу - это что ж получается? Совсем больше бороться не с кем? И зовет себе Ваню.

Ваня приходит, морда кирпичом, и спрашивает "Шозахер?". Так и так, Ванюша, объясняет Добрячок, езжай в Трансильванию и поконай там всех вампиров, как ты это умешь.

"Я встану - усе лягут!" - заверяет Добрячка Ваня и катит в Трансильванию. А там уже полным ходом идет борьба с вампирами и руководит ею принцесса и принц Трансильвании. Принц быстро отруководился - специально обученный оборотень надкусил в нужном месте и стал принц сам оборотнем, что, конечно, печально, но никто не расстроился, забодал уже принц своим геройством всех крестьян. Да и принцесса тоже не фонтан, - бегает, бормочет что-то дурным голосом да взвизгивает иногда "Вампиры!! Ой мамонька, вампиры!". Эти крики всех блох в округе распугивают, а больше от принцессы толку и нет никакого.

Значит, приехал Ваня в Трансильванию и говорит "Опа, телка!", а принцесса тоже морду кирпичом сотворила и заявляет - "Опа, пацан!".

Ну, крестьяне, вестимо дело обрадовались - сейчас, думают, мы эту телку с пацаном споро поженим и отправим нафик отсюда, то-то благодать наступит.

Ан нет!

Налетели вампиры и говорят - "Э нет, чуваки, не надо принцессу отсюда спроваживать, а то нас блохи сожрут живьем, мы с таким вариантом несогласные". А Ваня посмотрел на вампиров и говорит "Нэ понел, шозахер?" - кто это, мол, тут несогласный? Чичас мы его тут быстро согласим к соглашению.

Согласили вампиров по самые трюфеля. Улетели они, но пообещали пахану своему пожаловаться. Пахан как услышал, что принцесса может уехать, сразу загрустил. "Шозахер, а?" - грустно спросил пахан, и совсем загрустил, прикидывая, сколько ему придется потратиться на антиблошиные средства, ежели принцесса уедет.

Но тут пришел Ваня и дал пахану люлей, и замок его весь порушил, и пахана поконал. И стали они с принцессой друг на друге жениться, и меня на свадьбу звали, да пока я ехал меня оборотни в погонах остановили и покусать хотели, еле спасся. Бежал я от оборотней по лесу, полтинниками да стольниками отстреливаясь, и думал - ничего, приедет скоро сюда Ваня и по всем падежам вас просклоняет. По самые трюфеля.

Только не приехал Ваня, потому что померла принцесса. Как только перестала она орать дурным голосом свои блохоотпугивающие заклятья, так сразу собрались все блохи да закусали ее в усмерть, Ваня даже не успел сказать "Нэ понел, шозахер?". И пришлось ему сжечь тушку принцессы, чтобы блохи по земле не распространялись. Впрочем, соседский пес Шарик говорит, будто не фига у Вани не получилось... до сих пор кусают... сволочи...

Автор: A_De Nov 30 2007, 14:53

http://img265.imageshack.us/my.php?image=joboc0.jpg
Реальный скан...

Автор: Dark Angel Nov 30 2007, 18:34

"Разводки: дачи, коттеджи" ещё улыбнуло


_________________________

Автор: blad Dec 2 2007, 01:58

Прочитал, забалдел

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять
маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

Автор: Uljana Di Dec 2 2007, 04:46

Жесть

Автор: Denis Dec 3 2007, 10:31

Вчера на конференции в Жилине {Словакия} от знакомого Чеха услышал такой анекдот:
Поцле того, как на референдуме в Чехии народ одобрил установку американских радаров системы ПРО, Путин шлет официальное письмо Бушу, в котором говорится: "Если радар будет установлен, мы будем вынуждены нанести привентивный ракетный удар по одному из Чешских городов. Вероятно это будет Прага." Буш отвечает: "Если это произойдет, мы будем вынуждены нанести ответный удар по одному из русских городов. Вполне вероятно, что это будут Карловы Вары."

Автор: johnsson Dec 3 2007, 10:42

Реальная история, случившаяся в одном из северных городов. Для начала - немного о терминологии. Пьют там, как известно, страшно. А кроме того, и чифирь употребляют, на местном жаргоне - "заварку". Причем любители заварки считаются вообще деклассированными элементами - хуже алкоголиков.
Вот сама история.
Нормальная семья, отец - инженер-геолог, непьющий. У него совершенно безобидная привычка: любит холодный крепкий чай - прямо из заварного чайника, не разбавляя кипятком.
И вот его жена стоит на остановке с четырехлетним сыном, и какой-то пьяненький интересуется:
- Мальчик, а твой папа водку пьет?
- Нет, - отвечает тот, - он только одну заварку!
Ославил...

Автор: IRBISXXL Dec 8 2007, 23:53

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучался-мучался,-ну, не знает.
- Hу чтож Вы так ? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое ?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум ?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так ?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так ?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так ?
- Hу ?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно ?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что ?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке !
- Слушай, а что это такое ?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты голубой !!!

Автор: Commandor_S Dec 9 2007, 00:24

М-да уж. Не в моде нынче Василий Иванович с Петькой

Автор: IRBISXXL Dec 9 2007, 02:25

он: извини:) забыл как тебя зовут...
она: запомни. как пугачева:)
он: О_о емельян?!
она: дурак

inae: давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
inae: пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
"Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"
..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил))

Lexus: ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR=: Чего это?
Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...

//разговор уволеного програмера и его бывшего начальника
xxx: и всетаки вы далпаеп...
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу

http://bash.org.ru/best

Автор: JS-MC Dec 11 2007, 16:21

http://grudina.info/newyear/ Новогодний тест


Долго ржал.....

Вот что у меня вышло, сразу скажу что старался отвечать с юмором

Автор: lllypuK Dec 11 2007, 17:31

Ржал тоже долго, но выкладывать не решусь, т.к. рецензировать многое придется . Спасибо за сцылку! Поржали полотделом

Автор: A_De Dec 11 2007, 18:46

Нда... а ведь отвечала почти честно

Немного о ходячих стереотипах))
http://www.goth.films-club.ru/index.php?id=1001020
http://www.goth.films-club.ru/index.php?id=1001021

Автор: ГеМаТоГеН Dec 11 2007, 21:17

JS-MC Классный тест, молодец!

Автор: veniamin Dec 11 2007, 22:09

Староват тест, но тоже рецензировать много придётся Вот вам ещё один Новогодний тест http://webpark.ru/test/santa/index.php

Автор: Dark Angel Dec 13 2007, 00:32

Сидят наш президент и американский в тюрьме, баланду хлебают. Наш: Доразоружались... Американский: Точно!... Заходит китаец: хорош отдыхать, пошли работать!

Автор: lllypuK Dec 13 2007, 10:09

- Не... не АЙС! - сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы.

Автор: A_De Dec 28 2007, 15:46

Старье, но все же: о великом и могучем новом русском языке

Откуда взято - не помню, валялось все в компе...

Автор: dark toster Jan 9 2008, 22:39

Модераторы еще и о себе шутят

xxx: Ребенок добрался до бэкспейса - яростно стирает все подрят, его явно прет. Завел новую игру - говорит букву, печатает ее строчки полторы-две, потом все стирает и машет им рукой: "пока-пока".
yyy: Модератор растет...

Автор: Veshii Oleg Jan 11 2008, 11:28

детишки с туманного альбиона оказываеццо пухнут от игр, а не от макдаго...

читаем здесь: http://lenta.ru/news/2008/01/10/obesity/

Он открыл всем глаза!!! Я валялсо

Автор: Commandor_S Jan 16 2008, 16:17

На одном белорусском форуме (онлайнер.бай) человек разместил объяву. Вернее, задал вопрос, надеясь получить вразумительный ответ и уж никак не предполагал, что его пост станет причиной аццкого отжэга инет-комьюнити )
Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу.

И тут понеслось...
Ответы:

Может кто небудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры?
***
Кто пригонит пару трамваев из Германии?
***
кто сделает развал-схождение на трамвай?
P.S. Стучит руль на 120
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...
***
Цитата:
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...

Если запаха нет, что все "в пределах допуска"
***
Что у нас с сервисом на американские?
***
Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до 200кмч
***
Переменный ток. Кто пробовал?
***
Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?
***
Цитата:
Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских?

Если ты правильный пацан, то купи себе правильный трамвай. На белкоммунмашевских ездят только лохи.
***
На штампованных дисках кто-нибудь ездит?
***
(цитата):
Цитата:Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских?
Если ты правильный пацан, то купи себе правильный трамвай.

БМВ не выпускает -(
а из крутых трамваев тока шкода да сименс.. Немецкие не хочу - а них колеса твердые - трясет сильно.
***
Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?
***
Праворульные кто нить юзает, как с техосмотром. Где тонировку сделать недорого?
***
реально ли увеличить клиренс?
***
Продается трамвай, 1978 г.в., кожаный салон, пробег 1.200.000 км., передний привод, круиз контроль, магнитола, центральный замок, состояние отличное.
***
Депо N2- на..балово!Содрали денег ни за что! Уроды!
***
Жена хочет трехдверный, где достать?
***
Help!На трамвае в Хорватию, есть вопросы.
***
Кто-нит на Украину на своем "железном" ездил? Временный ввоз надо оформлять?
***
Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?
***
вибасту устанавливают в минске??? продам передний бампер в хорошем состоянии... 025-225 6 103
***
Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?
***
Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?
***
Зимняя VS всесезонка, что выбрать?
***
Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?
***
Цитата:
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?

непомню фирму, но состав типа H2SO4... двадцать лет, как без ржи)) советую
***
Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?
***
Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года.
ПС У меня ксенон фиолетовый
***
Форсированные двигатели - какой медью доматывать?
***
Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?
***
Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?
***
Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища
***
Продам мелированную тётку за 40. Трамвай в придачу.
***
На какой маршрут лучше поставить? Где найти нормального водилу? (мелированных теток не предлагать)
***
Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый?
***
где обычно проводят трамвайные оффроад-покатушки или трамвай-триал?
***
как включить спортподвеску? а то на поворотах переворачивает
***
Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.
***
а кабрио версии есть?
***
Троллейбусы - удел нищебродов! Трамвай - труъ повозка!
***
Есть версии седан и купе. возможна доставка пик-апа.
***
Видел вчера кабрио залетал в мой двор - вещь!
Только задняя подвеска проседает - больно тяжела крыша вышла.
***
на низкопофильном литье ??? да и я видел. это кастом. народ а как коммпостеры тюнинговать? ничё в голову неприходит...
***
сколько стоит пригнать бу из штатов? кто переделывает праворукие японки?
***
так а пеноизола сколько влазит?
трамвай-кемпинг это реальность или миф?
***
как насчет медиасистемы в трамвай? где вешать плазму?
динамо-машина - есть вопросы!
***
Падонки, которые гвоздем поцарапали мою ласточку ответят.
п.с. Аннушка масло уже разлила
***
борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?
***
коробка автомат: плюсы и минусы?
***
ставить на зиму шипы или не ставить? поделитесь опытом!
***
Сдаю трамвай на сутки, полсуток, часы. Чистые сидения, белье, полотенца. Конфиденциальность гарантирую. Можно с вагонопровожатым.
***
Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.
***
запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454
***
завтра еду на трамвае в москву, могу взять с собой 20-30 человек, скинемся вместе на электричество!
***
стоит ли вешать на литьё резину?
***
какой расход электричества по городу?
***
Как с тонировкой по ПДД? Можно ли вешать жалюзи?
***
чем можно заняться в трамвае? кто что пробовал?
***
Вполне серьезная коммерческая идея-передвижные трамвай дискотеки. Ищу спонсоров!
***
Продаются лампочки OSRAM DIADEM созданные специально для трамваев с белыми стеклами на переднем указателе поворота.
Красиво переливаются и отсвечивают при движении.
***
Померяемся у кого длиннее трам? сбор в 20.00 на конечной зеленого луга. Потом едем купаццо на цнянку, знаю где можно подъехать прямо к воде.
***
Есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?
***
Покатушки на гоночном кольце детской железки. Кто слышал? Сколько стоит въезд?
***
а я на своего такие шторы кланные повесил! просто с кухни снял и повесил! смотрится круто! гаевые не докалебываются!
есть еще шторы в спальне - обращайтесь, недорого
***
Организация Трамвай-триала, сбор подписей
***
Агитационная поездка на трамваях Минск-Камчатка! Кто хочет?
***
Подскажите, где в Минске установлены фоторадары???
Задолбало штрафы за превышение платить!!!
***
Никто не знает где можно оптику Hella у нас купить и поставить , есть какой сертифицированный центр.
Кондуктор стептроник как влияет на разгон?
З.Ы. Стоит прямоток от Sebring. Говорят наши умельцы переделывают для работы на переменном, стоит ли?
***
Кстати, присмотрел в качестве второго вот такой спорт-вариант.
Говорят весьма резвый. Тюнены реальными лезвиями спереди и сзади. Чисто ночью с девками погонять. Что думаете?
***
пробейте кто-нибудь VIN по tramfax - VXM6839485949584976. есть подозрения что утопленник
***
не..не топился, но бит сбоку и сзади - серьезно ровняли, геометрия пошла...не советовал бы брать.
***
продаю неспешно
не бит, не крашен. один хозяин, копия брифа, растаможен
расход 1кг овса по городу, 0.5кг по трассе, мощность 1 л/c
пробег реальный 200км., лошадь обслуживалась на сервис центре в Ратомке
***
чудовищная пробка сегодня вечером - с работы пришлось два часа добираться. и хоть бы кто в потоке уступил, перестроиться было просто невозможно.
***
Можно ли прогрейдить старый дизельный поезд (от деда в наследство отался) до нового трамвая?
Кстати что насчёт совместимости заморских трамваев с нашими?
***
Мужики, у меня старый, коллекторный еще. Постоянно переливает электричества. Подскажите как правильно отрегулировать коллектор или найти грамотного спеца?
***
Вчера был угнан трамвай! Бортовой номер 9673. Желтый! Сименсовский! 2003 года! 23" литье, красные тормозные диски, большие желтые суппорты!
***
Где взять GPS карты путей для Минска?
***
Пил@ть! Французы как всегда с дизайном извратились.... Говорят там вместо нормального звонка Марсельеза, и маршрутный комп только по французски базарит. Даже на сервис-центре перешить не могут.
***
какова средняя стоимость среднего трамвая?
есть ли скидки?
где есть салон, чтоб глянуть на модели, и выслушать рекомендации?
***
На что обратить внимание при покупке, что б не купить "утопленника"? Говорят у нас в частном секторе их целый наплыв местные самоделкины рихтуют.
Сколько дверей будет оптимально для семьи из 9 человек, 2 или 3?
Нужна ли специальная обувь при эксплуатации в осенне-весенний период?
***
Возможна ли установка биотуалетов в модели класса "бизнес", или придется, как в обычном "экономе", на педальку нажимать?
***
1 июля муниципальные органы вводят запрет на передвижение трамваев вблизи жилых домов - так что ожидается падение цен с числа в связи с резким «сливом» трамваев гражданами.
***
Собака покусала трамвай
Если довести дело до суда - реально выиграть?
Понимаю, в суде доказать, что машина была покусана этой собакой, практически невозможно.
Может быть, кто-нибудь что-нибудь порекомендует. Может, кто сталкивался?
***
Достали ненавистники ЖЗРТ. То стрелки перед носом не на тот путь переведут, то оттормаживаются резко перед самым носом, то повороты не показывают
***
Купил новьЁ из салона.
Не работает закись азота!
На тест-драйвах, что-ли, отъездили?
И вопросы:
- закись на новый салон где брать?
- помогут ли нанокристаллические выхлопы, если заправить обычный бензин?
***
обшиваю трамвай розовый мехом и леплю стразы... гламур с вами. дорого.
***
Господа, помогите!
Соседи-трамваеводы достали уже - собрали кампанию и 5-й час крутят оперные арии под окнами на полную катушку... Я из-за них нормально шансон послушать не могу. Стопари в руках лопаются на высоких нотах. Это же безобразие!!! Жалобы в милицию ни к чему не приводят. Посоветуйте, что делать.
***
Отдам безвозмездно, т.е даром своего верного Рижского, гаражное хранение, иногда давал бабушке в церковь ездить.
Или меняю на барсучий жир.
***
Ребята, помогите чайнику, не могу повернуть влево - где у него кнопка?
ЗЫ я из старой школы, трамвай RVR 1981 перешитые чехлы, деревянные вставки, преобразователь
12/220, туалет в салоне
***
"ПрАложЫм рЭльса, деревУшки, больтика для катування на тарамувай.
Любо чась горада, любо прихуть удавлетворей. Всех трамувульный размера.
Быстра-быстра, нашялник.
Рафшан и Джумшут, из солнючнова Таджикистона рамшабельды."
***
получила недавно права
какой первый трамвай посоветуете для девушки? без особых наворотов, небольшой и простой в эксплуатации.
***
Именная гравировка на рельсе. Быстро, недорого.
***
Ахтунг, сегодня видел ГАИшный трамвай...(стояли СО меряли)...
***
Кто-нибудь пробовал Фантой тормозить трамваи?
***
Олень на тачке пытался протиснуться справа, вместо того, чтоб ехать по автомобильной дорожке. Чуть увернулся. Задолбали.
Думаю менять. Стоит ли брать Рижские? Слышал, они там в Прибалтике фуфлят их вроде быстро влетаешь на капиталку трансформатора. Или у дилера новый китайский взять? как у них с гарантией?
***
Проблема с гидроусилителем руля, где можно починить? Ещёёё хочу поставить тонировку на стёкла золотого цвета, + винилы с боков! Где осуществить? PS> стучит подвеска, после лежачего полицейского...
***
Стопро кетайец эканамичнее и внутри гораздо удобнее рижскава. Прада надежность. Но за цену 2 кетайцев- можно купить всего одного рижского. Вот и подумай. Я предпочту сьездить 2 кетайца- чем ползать на жалезном, тряском рижанине.
***
краштесты китайцев шота смущают. Да и на районе не поймут. + у рижского старый надежный дрыгатель а не не эти новомодные и придирчивые с CommonTrans, которые от нашего лектричества как мухи дохнут.
***
переоборудование трамваев на биоэлектротопливо, получаемое после натирания рапсом
мы поможем вам избавится от электрической зависимости!
недорого!
биоаккумулятор, биотрансформатор и биотуалет включены в цену
***
А мощность после перехода на рапс не падает?
***
мощность падает незначительно, на 10-15%(звонит тише), из токоприемника рапсом пахнет, это если установить аппаратуру 2-3 поколения
есть вариант добавления мощности при установке аппаратуры 4 поколения
(дополнительные биоэлектротопливные рога, впускной коллектор из резины, переключатель тока из салона), токорасходомер не разносит хлопками и искрами, горелой пластмассой и тряпками больше не будет пахнуть
***
Где заправить трамвай рапсом?
***
где скачать мп3-звонок для сигнала? надоели эти обычные звонки...
***
нужон шнур ЮСБ для закачки трамвайных звонков, возьму попользоваццо за пиво
***
кстати, блотной номор на окнах - где достать? менты не дрючат?
как сделать правосторонний ток, а то мне на сервисе после замены тока сказали, что можно доливать лишь красный и правосторонний, мол гродненский, левосторонний, искривляет провода
***

Кстати, отжиг продолжается! Народ уже объединился в Трамвай Team )