Здесь место для шуток, Здоровый мужской и тонкий женский юмор... Опции

[Тимофей]

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"


DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

[sergo-kon]

Это Вам надо было в "Новошипе" работать. У них запрещено даже приносить алкогольные напитки на судно, а не то, что употреблять. В-общем, никакого противоречия с кадровой политикой.

Да официально на речном флоте и река-море такое положение но при этом показывает практика, многие принимают на грудь даже во время вахты.
Я может рассказывал а может нет. Теперь уже в позапрошлом году у нас на теплоходе во время шлюзования молодой механик устроил потасовку на палубе. Благо два практиканта не сдрефили и отбулдыкали его нормально. Но если бы со шлюза был сигнал на верх об инцеденте, по шапке многим бы дали.
Но с другой стороны, сам всегда был стороником Крылова который в одной из басен подъитожил фразой "по мне уж лучше пей, да дело разумей".

[BoK®]

Да официально на речном флоте и река-море такое положение но при этом показывает практика, многие принимают на грудь даже во время вахты.
Я может рассказывал а может нет. Теперь уже в позапрошлом году у нас на теплоходе во время шлюзования молодой механик устроил потасовку на палубе. Благо два практиканта не сдрефили и отбулдыкали его нормально. Но если бы со шлюза был сигнал на верх об инцеденте, по шапке многим бы дали.
Но с другой стороны, сам всегда был стороником Крылова который в одной из басен подъитожил фразой "по мне уж лучше пей, да дело разумей".

Ну, на советском флоте питие было почти искусством (пьян да умен - два достоинства в нем), поскольку было под запретом. Разве с тех пор у нас что-то изменилось? Многие буржуйские конторы уже тоже запретили любые напитки, некоторые - только крепкие. Приводит это к обратным результатом. Те же датчане да фризы стоя на пароход не возвращаются. Только немногие конторы еще держатся, продолжая уповать на сознательность. Но в целом весь мир пошел по нашему пути и не только по части алкоголя. Только я наверное не в ту тему это толкнул. Если сочтете необходимым, перенесите в Трепы. Типа, пошли на семь-семь. У мну бывало, что и по-русски поговорить то не с кем, а уж выпить тем более.

[tomclon]

Анекдот про ГАИ :
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?

[Commandor_S]

Как выглядит типичный маршрутчик:




Тут, ещё, надо отметить, что он, в это время, на обгон идёт.

[tomclon]

Как в том анекдоте :
Стоит мужик у доpоги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик
говоpит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже поpулю?
- ???
- А у меня pуль есть!
Достает из поpтфеля pуль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом. Рядом в
пpавом pяду едет машина, из нее смотpит совеpшенно офигевший водитель. Еще бы,
едут двое, и оба кpутят pули. Вдpуг мужик pезко кpутит свой pуль впpаво,
водитель шаpахается впpаво и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчеpа так же пошутили, один pуль остался...

[tsp]

Как выглядит типичный маршрутчик

Юлий Цезарь - "отдыхает"!

[Фрекен Бок]

Юлий Цезарь - "отдыхает"!

Где? В маршрутке?

[tomclon]

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов

[tsp]

Где? В маршрутке?

Не. "Отдыхает" там где ему "положено", при виде такого "уникума".

[Фрекен Бок]

Не. "Отдыхает" там где ему "положено", при виде такого "уникума".

Зашел. Проехал "Уууу, дебил!" ??? Типа того?
Не, лучше вот так: Залез. Проехал. Навалил.

Анек понравился.
Она:
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
Он:
- Смыть не забудь.

[tomclon]

Стоит одинокий гаишник на шоссе, видит, джип несётся. Он тормозит его. Из тачки вываливает бомж, вонючий, грязный и спрашивает в чём дело. Мент наезжает на бомжа, мол спёр тачку. Тот ему расписку: "Тачка отписана Вованом бомжу Васе", печать всё как полагается. Мент в непонятках спрашивает: "За что отписали". Бомж: "Да у меня говно лечебное, от облысения помогает. Я крутому помог, а он мне тачку отписал".
Мент: "Слушай у меня тут лысина небольшая, помоги".
Бомж: "Без проблем!"
Мент присел, бомж пристроился и обдрыстал мента с головы до ног. Вдруг сзади выбегают братки и говорят: "Мужик, если ты ещё раз такое отмочишь, мы тебе и дачу отпишем!!!!!!"

[azia1]

Умеете рассмешить..))))

[Фрекен Бок]

Умеете рассмешить..))))

tomclon это ты?

[tomclon]

Сидят 2 блондинки в комнате и одна другой говорит:
-Хочешь фокус покажу?
-Давай
Блондинка гасит свет в комнате и спрашивает:
-А где свет?
-Незнаю
-Вот ты тупая!!!!!!
Подходит к холодильнику открывает его и рдостно кричит: А вот он!!!!!!
================================================
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое страх?
Другой отвечает:
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тёщю в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.

[Commandor_S]

Сидят 2 блондинки в комнате и одна другой говорит:
-Хочешь фокус покажу?
-Давай
Блондинка гасит свет в комнате и спрашивает:
-А где свет?
-Незнаю
-Вот ты тупая!!!!!!
Подходит к холодильнику открывает его и рдостно кричит: А вот он!!!!!!
================================================
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое страх?
Другой отвечает:
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тёщю в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.

Ты, в конце поста, забыл доьавить слово "Лопата".

[tomclon]

Ты, в конце поста, забыл доьавить слово "Лопата".

А при чём лопата до тёщи ?
================================
Пьяный подходит к витрине компьютерного магазина, смотрит на рекламную вывеску и, зайдя внутрь магазина, начинает справлять малую нужду. Тут к нему подбегает охранник и начинает орать:
- Ты что, делаешь? Совсем оборзел?
- А в чем дело? Там же написано: «Туалет»!
- Идиот! Там написано: «Tualatin»!

[Фрекен Бок]

А при чём лопата до тёщи ?

Он имел ввиду, что смеятся надо после слова лопата
А ты спецом после моего поста анек про блондинок запостил?

[BoK®]

- Что, дальнозоркость?
- Не, с глазами у меня все нормально. Просто руки короткие...

[ALexusB]

в качестве прикола
http://video.mail.ru/list/elena.elagina/1/613.html
прошло 10 лет - песня Белый орел от 2002г
ничего не изменилось - в стране стабильность, то есть форменный застой
раз песня на 100% верна сегодня

[Commandor_S]

в качестве прикола
http://video.mail.ru/list/elena.elagina/1/613.html
прошло 10 лет - песня Белый орел от 2002г
ничего не изменилось - в стране стабильность, то есть форменный застой
раз песня на 100% верна сегодня

Правильно Тиньков сказал, уже б не морочили людям голову, выделили б в Эрмитаже крыло, дали б ему шапку Мономаха, Скипетр и Державу... кучу денег сэкономили бы. И, ведь, никто ж не против.