Здесь место для шуток, Здоровый мужской и тонкий женский юмор... Опции

[Тимофей]

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"


DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

[tomclon]

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

[Однажды изгнанный]

.

[Фрекен Бок]

Обхохочешься...
Любезный, в сабже написано: ЗДОРОВЫЙ юмор.

[delfin_]

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, азделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

[Serginio]

Только что услышал по телеку в "Женской лиге".

Две подружки:
- Ты знаешь, мне посоветовали для похудения заняться конным спортом. Так я теперь с лошади почти не слезаю. Ну, слезаю, конечно, но только чтоб перекусить.
- Ну и как?
- Так классно!!! Скачешь во весь опор! Ты вся в напряжении, лошадь в напряжении, тренер в напряжении! Класс!!
- Ну и как, похудела?
- Лошадь и тренер да, а я пока нет.


Я плакалъ.

[delfin_]

Ну, слезаю, конечно, но только чтоб перекусить.

Это из темы "Мне принесли новый диетический чай. Ниче так с тортиком".

[N.tony]

http://youtu.be/sAzzbrFgcUw
Рота почетного караула отдыхает

[delfin_]

Мариша: блин, программисты все такие странные? Муж читает книгу "Совершенный код" и периодически ржёт.

Это скорее для тех кто читал, тоже ржали?

[Джафар]

найдено в сети.

Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное,что меня смущало - это ее сестра, которой было 19 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на ее сестре. Она шепнула: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.

[N.tony]

http://youtu.be/MxHbO1MHXuI
Чота ржу - Скайрим в виде коп-шоу

[Serginio]

Сегодня товарищ прикол рассказал.

Приходит к ним в банк тётка с карточкой и там номер карточки куда-то ввести нужно было.
Сотрудница банка сидит в самом углу (там плохое освещение) и пытается разглядеть номер этой карточки. После минуты безуспешных попыток, возвращает карточку клиентке и, указывая на окно, произносит фразу.

- Здесь не видно. Идите, может на том свете будет лучше.

Если фразу вытащить из контекста и трактовать буквально, то жутковато получается.

[Фрекен Бок]

А у меня на работе частенько такое происходит Правда не совсем черный юмор. Я уже говорила, что люблю игру слов (вернее, мы с Хани любим ) Так вот, я периодически на работе ляпаю че-нить, а потом думаю, можно было пошутить с челом или нет
Пару свеженьких примеров.
Пошли с комиссией по подвалам (вернее узлам ввода) делать замеры параметров теплоносителя. С нами какого-то фига направили работника службы безопасности с ТЭЦ (щас это очень модно стало). А он... ну мент вылитый. Правда юмор вроде понимает Спустились в первый узел ввода. Стоим. Пялимся на трубопроводы Оказалось, что прибор учета накрылся. Термометров нет. Как замерить температуру? Техник мастера спрашивает:
- Лёш, ты "пистолет" взял? (Поясняю: под словом "пистолет" имелся ввиду инфракрасный пирометр, по виду напоминающий пистолет)
Мастер:
- Нет! Забыл...
Я поворачиваюсь к безопаснику и спрашиваю:
- А Вы свой?
Все заржали... кроме него. Он просто улыбнулся и сказал: "Нет". Но что это была за улыбка... Правда меня все равно пёрло

И еще случай.
Народ в нашем отделе (вернее секторе ) сейчас либо на больничном, либо в отпуске. Я одна пашу за всех. В том числе замещаю специалиста по приборам учета (ПУ). Звонит мне один крендель (он накануне принес отчет, который оказался некорректный, прибор крякнул). Юрист. Но почему-то ответственный за ПУ. Молодой, но борзый. Сходу так спрашивает:
- Что у меня с прибором?
Я ему:
- Молодой человек, в ваши-то годы жаловаться на "прибор"... рановато знаете ли...
Молчание. Затем:
- Что вы имеете в виду?
Я:
- А Вы?
Короче он, слава Богу не понял о чем речь

Вот так я и работаю

[Commandor_S]

Сегодня товарищ прикол рассказал.

Приходит к ним в банк тётка с карточкой и там номер карточки куда-то ввести нужно было.
Сотрудница банка сидит в самом углу (там плохое освещение) и пытается разглядеть номер этой карточки. После минуты безуспешных попыток, возвращает карточку клиентке и, указывая на окно, произносит фразу.

- Здесь не видно. Идите, может на том свете будет лучше.

Если фразу вытащить из контекста и трактовать буквально, то жутковато получается.

Э-э-э. Я бы не стал ходить в банк, где у сотрудников плохое освещение на рабочем месте.


З.Ы. А вообще всем желающим могу проверить ихнии карточки на предмет взлома или какой другой байды. Инструкция. В личку (а, гулять, так гулять, можно и в этой теме), скидываете мне номер (12 цифр) карточки, срок действия и обязательно сvv2/cvc2 код (три цифры с другой стороны карты). И будет вам счастье.

Да, чуть не забыл. Что б я не мучился, укажите сразу сколько там предположительно денег. (это нужно для более точной проверки)
Да, ещё забыл добавить. Не гербалайф.

[Однажды изгнанный]

Не моё, просто увидел: http://www.youtube.com/watch?v=a6kqmNg1oFM

[Commandor_S]

З.Ы. Анекдот:
.... Блин, забыл пока писал пост.

Тот анекдот так и не вспомнил, зато вычитал другой. Не могу не поделиться, он около темы:
Жена - мужу:
- С сегодняшнего дня ты будешь платить мне за то, что я готовлю. Завтрак - 50 руб., ужин - 100 руб., а за обед придётся выложить 500 руб.
Муж соглашается:
- Хорошо. Но ты будешь платить мне за то, что я занимаюсь с тобой сексом. На полу - 50 руб., на кровати - 100 руб., на кровати и под музыку придётся выложить 500 руб.
Жена достаёт пятихатку и протягивает мужу. Он обрадованно:
- Ну я побежал музыку включать?
Она
- Ага, щас! На полу - и на все!!!

[Commandor_S]

Куда то делась тема "Правила русского языка", ну да ладно, здесь тоже будет уместно.
Почитываю один сайтик про то, как многих что то задолбало, и вот, вчера вычитал такой месседж:

Я живу в Беларуси. После 11 класса школьники сдают централизованное тестирование, фактически — аналог ЕГЭ. Разумеется, каждый год случаются скандалы со списыванием и размещением ответов в интернете. Ещё недавно я считала, что в плохой подготовке детей к ЦТ минимум на 40% виноваты учителя в школе. Но вчерашний случай заставил меня всерьёз задуматься о деградации.

Знакомая 11-классница написала ЦТ на 10 из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок.

— Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети!

— Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию.

— Конечно записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — «курица_несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил?

— Что-то не пойму, где здесь ошибка.

— Ты что, в школе это не учила? «Не» всегда пишется раздельно! И надо было написать: «курица не сушка»!

— И что, по-твоему, такое «сушка» и как она связана с курицей?

— Издеваешься? Сушка — это такой маленький бублик! Я же говорю, идиоты составляли этот тест!
ТЫК

И главное, ведь, не поспоришь. Она действительно не сушка.

[Serginio]

Знакомая 11-классница написала ЦТ на 10 из 100.

Оценка явно завышена.

[sergo-kon]

Бедные, несчастные дети.

[honey dew]

Да, чуть не забыл. ......
Да, ещё забыл добавить.....

Ай - ай - ай! Что-то ты забывчив стал не к добру, ооооох не к добру.

К сожалению... или к счастью, нет уже той границы.

Вот это ща что было? Эта граница есть, и она будет пока ты о ней помнишь. И лучше везде искать + . Хоть немножко подкидывать позитива в этот мир

[sergo-kon]

Немного пазитива. 99% удовольствия в звуке.

И анекдот на злобу дня вдогонку.

Выкупили немцы автозавод ВАЗ. Наладили линию. Выполняют весь производственный процесс. На выходе получается жигули.
Немцы переобучают весь рабочий персонал. Выполняют весь производственный цикл. На выходе получается жигули.
Немцы увольняют всех рабочих и принимают на работу только немцев. Выполняют весь производственный цикл. На выходе получается жигули.

А тем временем смотрят на это бывший ген. директор завода и бывший гл. инженер завода.
Инженер говорит директору:
- Видишь? Я же говорил "место пролято" а ты мне "руки из жопы-руки из жопы".