Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"


DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

М-да уж. Осень на дворе, а у Вас, батенька, авитаминоз. Вот Вам рецептик, сходите ка Вы в аптечку, и купите витаминки. Только не как в прошлый раз. Запомните - траву в аптеках не продают, зато там есть спирт.

ага... камфорный и нашатырный...

вспоминается зарисовка с КВН в исполнении нашей белорусской команды ЧП:

Тема: БиллГейтс прогулял зарплату... отчитывается там жене (или еще кому, не суть)...

Жена: Как можно прогулять N 000 000$ ?
БГ: Ну мы, это... пошли с друзьями... в баньку... кхм. в НАШУ баньку... вот... ну там выпили немного... потом полетели на самолете... кхм. НАШЕМ самолете за беляшами в Молдавию... кхм. в НАШУ Молдавию...

А мне почему то вспомнился фильм "Брат 2" когда они в Америке у костра разговаривали и лысый на вопрос "в чём сила брат?" сказал в деньгах. А на вопрос "и что ты с ними будешь делать?" ответил "куплю всех!"



Пилюльки у меня тоже имеются.



Там еще и муравьиный спирт бывает. Но из за алкашей дифицит. Очень быстро раскупают.

А как же "мир в радужных тонах" без всяких растворов.

Пилюльки это тебе не раствор! Это Пилюльки!!!

Кpик души админа.

Я все понимаю и не понимаю одновpеменно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий пеpсонал, но я не понимаю, почему тpуд убоpщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потеpи от захватанных пальцами pучек в туалете неизмеpимо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.
Я понимаю что бываю pезок и даже гpуб (скоpее изpедка бываю вежлив и пpиветлив), но не понимаю почему юзеp не может выучить десяток опеpаций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, pаботы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза pуководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окpужающем системный блок мусоpе.
Я понимаю что бюджет оpганизации - штука сложная и pазноплановая, но не понимаю почему должен выпpашивать деньги на кулеp месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятоp, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаpатуpой.
Я понимаю, что интеpнет на 90% состоит из поpносайтов и на 100% из этих сайтов есть виpусы, но не понимаю как юзеpы, котоpые не в состоянии набpать свой паpоль, умудpяются обходить фильтpующие пpокси-сеpвеpа и игноpиpовать многоступенчатую антивиpусную защиту.
Я понимаю, что должен обеспечить беспеpебойную pаботу сети пpи любых обстоятельствах, включая пpямое попадание в сеpвеp метеоpита, но не понимаю, когда в ответ на пpосьбу о пpиобpетении ИБП мне отвечают, что "электpосеть здания выдеpжит любые пеpепады, вызванные компьютеpами".
Я понимаю, что все, начиная от охpанников и заканчивая членами совета диpектоpов, будут таскать мне на pемонт и настpойку свою электpонику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ пеpевести системное вpемя на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в пеpеводе всех гоблинов.
Я понимаю что мое здоpовье - только моя пpоблема, а моя заpплата не позволяетмне заказывать еду на pабочее место, но не понимаю почему должен коpпеть над выполнением очеpедной пpихоти начальства ночью, ведь днем пеpезагpука сеpвеpа пpиводит к тотальному паpаличу очеpедного deathmatch-a сpеди топ-менеджеpов.
Я понимаю, что моей жене неинтеpесно слушать о пpоблемах совместимости человека и компьютеpа, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыpе неиспользованных отпуска.
Я понимаю, что хоpоший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять pаботу отделов pекламы и дизайна, следить за состоянием электpосети, пpотивопожаpной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.
Я понимаю зачем компьютеp мне, но не понимаю зачем он юзеpам, котоpые только и делают что вводят тексты и тут же их pаспечатывают, пpи этом жалуясь на низкую пpоизводительность видеокаpты.
Я хочу хотя бы на паpу часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это вpемя обpывали телефоны всех моих pодственников и дpузей.
Я веpю, что мой тpуд все таки оценят, но не веpю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.
Я знаю, что моя pабота нужна, но тепеpь уже не знаю - нужна ли мне такая pабота...


P.S. Ещё рассказы про кошек!!!

Несколько приколов в тему прошедшего матча Россия-Англия:


Все с БОРа .
З.Ы. Еще раз с победой наших футболистов!

Он всё таки договорился с судьёй.





Ыыын дага дырбубуль! - Клип просто "порвал". Я плякаю.

По традиции такие списки есть для многих игр, этот - о КВЛ
Итак, вы слишком много играли в КВЛ, если:

вы прошли игру несколько раз
вы нашли все "пасхалки"
вы покупали собственный парусник
будучи навеселе, вы часто деретесь с кем-нибудь в забегаловках
торговцы на улице ничего вам не продают, т. к. вас интересует только порошок мумии
...и вы твердо верите, что вам его продадут
вы страдаете клептоманией
при ходьбе вы раскачиваетесь
вашу жену зовут Изабелла
...а друга и наставника - Сандро Торн
вы способны найти и оживить скелетов в любом подземелье
вы часто спотыкаетесь об траву и застреваете на лестницах
у вас дома на самом видном месте стоит статуэтка крысобога
вы не можете снять с себя подзорную трубу и саблю
вы можете плавать в кирасе
вы находитесь в международном розыске, и на вас охотятся все, кому не лень
...но вас это только забавляет
вы способны разглядеть в подзорную трубу что угодно, даже умения рыбака на резиновой лодке
вы захватили ЛГ сами, без помощи форума
вы тренируетесь перед зеркалом, разучивая фехт
ваш любимый напиток - ром
мэры городов иногда дают вам поручения
...а вы боитесть, что они начнут рассказывать про баги
вы называете баги особенностями
вы носите ружье, заткнув его за пояс
если вы ругаетесь, то произносите что-то вроде "Тысяча чертей!"
в своих кошмарных снах вы видите себя мумией
вы жалеете, что в жизни нет быстрых переходов и сейвов
вы можете продолжить этот список...

Продатут. И не только порошок. Только тс-с-с. Я ничего не говорил.

Так-с... Это кто из продавцов прокололся? Говори, разберемся!

Один из пунктов уже не актуален.

А кто нибудь пробовал этот порошок мумии? Говорят от него бОшку напрочь сносит и глюки как от мескалинового кактуса пийот.

2 A_De
ЗачОт . Пост порадовал .

Сейчас перелистывал десятую книгу Кастанеды и наткнулся на забавный сюжетиц.
Шутка, но возможно ближе к золотым словам. Я смеялся. Надеюсь и вас развеселит.


Мне было, наверное, восемь лет. Мой дедушка разговаривал со мной. Сначала он сказал мне, что его наивысший долг — направить меня по правильному пути. У меня было два двоюродных брата моего возраста: Альфредо и Луис. Мой дедушка безжалостно потребовал от меня признать, что Альфредо очень красив. В моем видении я услышал скрипучий, приглушенный голос деда. — Альфредо не нужно никаких знакомств, — сказал он мне по этому поводу. — Ему нужно только присутствовать, и двери раскроются для него настежь, потому что все исповедуют культ красоты. Всем нравятся красивые люди. Они завидуют им, но явно стремятся быть с ними. Поверь мне. Я ведь тоже красив, правда? Я искренне согласился с моим дедушкой. Он был действительно очень красивым мужчиной, тонкой кости, со смеющимися голубыми глазами и изящным точеным лицом с прекрасными скулами. Все в его лице казалось в полкой гармонии — его нос, его рот, его глаза, его острый подбородок. У него на ушах росли светлые волосы, из-за чего он был похож на эльфа. Он знал все о себе и максимально использовал свои качества. Женщины обожали его, во-первых, как он говорил, за его красоту, а во-вторых, потому что он не представлял для них никакой угрозы. Он, конечно, пользовался всеми преимуществами этого.
— Альфредо — победитель, — продолжал мой дедушка. Ему никогда не придется приходить без приглашения, потому что он всегда будет первым в списке гостей. Ты когда-нибудь замечал, как люди останавливаются на улице, чтобы посмотреть на него, и как они хотят прикоснуться к нему? Он настолько прекрасен, что я боюсь, он окажется задницей, но это другая тема. Скажем, он будет самой приятной задницей, которую только можно встретить. Мой дедушка противопоставил Альфредо моего двоюродного брата Луиса. Он сказал, что Луис простодушный, немного глупый, но у него золотое сердце. А затем он внес в эту картину меня.
— Если продолжить дальше наше объяснение, — продолжал он, — то тебе придется честно признать, что Альфреде красивый, а Луис добрый. Теперь возьмем тебя; ты некрасив и не добр. Ты настоящий сукин сын. Никто не будет приглашать тебя в гости. Тебе придется привыкнуть к мысли, что если ты собираешься быть на вечеринке, то тебе придется приходить туда без приглашения. Двери никогда не будут для тебя открыты так, как они будут открыты для Альфредо за красоту и для Луиса за доброту, так что тебе придется влезать через окно. Его анализ своих трех внуков был настолько точным, что я заплакал из-за неотвратимости того, что он сказал. Чем больше я плакал, тем счастливее он становился. Он закончил свои доводы абсолютно уничтожающей рекомендацией.
— Незачем расстраиваться, — сказал он, — потому что нет ничего более захватывающего, чем забираться через окно. Для этого нужно быть сообразительным и активным. Тебе нужно за всем следить и быть готовым к бесконечным оскорблениям. — Если тебе приходится забираться через окно, — продолжал он, — то это потому, что ты явно не в списке гостей; следовательно, твое присутствие совершенно нежелательно и тебе придется лезть из кожи вон, чтобы остаться. Единственный известный мне способ — это захватить контроль над всеми. Кричи! Требуй! Советуй! Пусть они почувствуют, что ты главный! Как можно тебя выкинуть, если ты главный?

Во как!!!

2 lllypuK
Спасибо, стараюсь.

Ма-аленькое такое продолжение:
...вы слишком много играли в КВЛ, если...
...вы тратите на интернет ползарплаты, при этом сидите в кафешке с тормозным коннектом, синхронно с другими юзерами ловите комаров из местного подвала, подобно тому как алкаши в игре в тавернах ловят мух, и считаете дни до выхода ГПК. Пытаясь прояснить ситуацию с игрой, получаете сплошные намеки и интриги...
А-а-а! Все, пора лечиться

А что не актуально? Какой пункт? Для меня пока что все актуально... это уже не смешно даже, а скорее наоборот, плакать надо...

Актуально, но не всё...
...и нас всех вылечат!(с)

В институте на первом этаже при выходе из лифта, первый ( 1 ) встречает только что прибежавшего второго ( 2 ):

1 — Привет, как ты?
2 — Да, вот ничего. Я теперь решил свою жизнь в корне поменять.
1 — Во здорово! И как?
2 — Мне надоело одному в подполье сидеть, теперь клубаки, желательно на ночь, а то на компанию потянуло. Старые игры, если ты понимаешь о чём я, начинают поднадоедать, хочеться попробовать целой группой.
1 — Эй, не слишком ли круто для первого раза, целой группой?
2 — А что, у нас ребята все туда ходят.
1 — Только ребята? (отодвигается подальше)
2 — Нет, ну почему? Девушки тоже есть. Их всё больше появляется.
1 — А. И кто тебе больше нравится?
2 — Ну, понимаешь. С девушками поприятнее, хотя они ничего толком не умеют. А вот пацаны, это да, настоящий адреналин.
1 — Теперь я всё понимаю. Ты этот, би…сек, как там.
2 — Нет, я квакер.
1 — Кто?
2 — Ну, да квакер. Мне говорили, что ты тоже в этом приуспел.
1 — Это кто это тебе сказал?! Хотя какая разница, чего теперь скрывать было дело. Но вот я как-то больше по девушкам специализируюсь.
2 — Это у кого какой вкус. Димон, например, вообще с компьютером больше любит.
1 — С компьютером!!! Это как?
2 — Да, ты прав. Кто ж в наше продвинутое время с компом? Он же тупая машина, удовольствия полноценного всё равно не получешь.
1 — Ну, такого опыта у меня еще не было и надеюсь не будет.
2 — Зря ты так. Мы же практически все первый опыт в одиночку получали, в смысле сингла.
1 — Не знаю сингла, не сингла, но я сразу с девушкой.
2 — А, теперь понятно почему ты их больше любишь. А ты всегда один на один или в мясцо.
1 — Во что? В мясцо!?
2 — Ну да, мясо. Это, когда много людей. И все друг друга имеют по чёрному, иногда до 10 человек, но мне не нравится: не разберёшь ничего, так ерунда.
1 — Не хрена себе ерунда. И давно ты уже так?
2 — Ну, вообще-то да. Я сначала дома один тренировался довольно долго: маленький был, несмышлёный.
1 — (с улыбкой) Да, я тебя понимаю. (хлопает его по плечу)
2 — Потом демы, а, ты наверное не знаешь, ну записи других начал смотреть, повышать свой опыт.
1 — Зря ты так думаешь, от записей опыта не наберёшься. Я вот сколько смотрел, всё бестолку. Только сам с собой, как ты это называешь «тренироваться», начинал.
2 — Ну-у-у-у, нет. Ты когда смотришь, ты же опыт перенимаешь
1 — Да ну ты что, это всё фуфло. Настоящий опыт только путём долгих занятий можно получить: ты и еще кто там, уж не знаю.
2 — Не знаю я записей насмотрелся, теперь я всех деру.
1 — А что тебя никто не дерет?
2 — Нет, дерут конечно, но так пару раз, да и то практически случайно.
1 — Это как интересно?
2 — Ну, ты делаешь всех направо и налево, не заметишь, а кто нибудь со спины подберётся, а дальше уже дело техники.
1 — И ты как после этого? Тебе разве не противно?
2 — Противно, конечно, но я думаю справедливо. Хотя мясо не для меня, я два на два больше люблю.
1 — Два на два, да, вы ребята даёте.
2 — Четыре на четыре слишком. А вот два на два самое то. Один рельсу держит, а другой знаешь такая электрическая штуковина.
1 — Вибратор что-ли, вы, пацаны, и с вибратором.
2 — А чего здесь такого, очень удобно. Прижмёшь да вперед. Хотя я его шафтой привык называть.
1 — А рельса тебе на хрена?
2 — Как на хрена. А на дальних расстояниях — рулит.
1 — На дальних расстояниях? Это ж как?
2 — Чё ты всё время переспрашиваешь? На дальних расстояниях. Один с шафтой, другой рельсой спину прикрывает.
1 — А всё врубился, чтобы сзади никто не подкрался, да?
2 — Ну да. Сзади кто выскочит, а тот ему рельсой прямо в жопу.
1 — Ё моё! Вы, ребята, развлекаться умеете. Вы в каком клубе тусите? Хамелеон, Голубая лагуна?
2 — Это чё за тупые названия? Нет мы в Cafe Max.
1 — Кафе у Макса, понятно, как нибудь к вам забегу, приглашай. Ну, пока.
2 — Пока.
1 — (Уходя) Пипец, гомиком стал, гом вонючий, ща забежал, как же.
2 — (Уходя) Пипец, надо ж таким ломаком быть, ламо вонючее, ща приглашу, как же.

48 фото