Здесь место для шуток, Здоровый мужской и тонкий женский юмор... Опции

[Тимофей]

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"


DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

[vadim1978]

Объявление!
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пpобег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), yсы (unlimited) и ypчало Int(встpоено). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это я отдаю пpосто так, для хоpоший людей не жалко! Бpандовый. Глюков нет. Апгpейдиться. Гаpантия. Мышь опознает.

Драйвер к модему найдёте в интернете

Мало кто знает,как размножаются колобки.
А они забираются в сусеки и там скребутся.

-А как вы живёте с вашим мужем?
-Знаете,замечательно,он мне вешает лапшу на уши,а я её аккуратно наматываю ему на рога.

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - мля!... Лошадь!!...

И натянул Иван-царевич лук...
Вот так и закончилась сказка про Чиполлино..

Подчинённый звонит начальнику:
- Иван Иванович, я опаздываю на работу по семейным обстоятельствам.
- Вечно у тебя обстоятельства, что стряслось?
- Жена потеряла 100 баксов и сейчас ищет.
- А ты при чём? Пусть она ищет, а ты приезжай.
- Да не могу, я же на них стою!

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба…
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
- … Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её выe#ал! Он же ей аппендицит вырезал!!!

- А пароль какой?
- Без пароля..
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе. "Модеpатоp", - подyмал Штирлиц.