Здесь место для шуток, Здоровый мужской и тонкий женский юмор... Опции

[Тимофей]

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"


DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

[Слепой Пью]

Может и баян, но тут точно не было.

Переписка (почти Троцкого с Каутским ):

Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007. Администрация."

Чуть ниже - фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя"

"Петя, ты урод. Более того - ты урод в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясняю проще - и папа твой урод, и дедушка был урод, и прадедушка, и так далее по генеалогическому дереву"

"Что вы, что вы? Был бы мой папа урод - он бы жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем подъезде. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя"

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая ещё дура станет общаться с этим олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличии от остальных членов семьи."

"Я же тебя найду, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочерям хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
P.S. Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?"

"Скажите, Пётр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную решетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что кроме вас, к нам ни один урод не ходит."

"О чём вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочитать и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что "Спартак" - чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете, когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне соответствующий любой глупости. Пётр.
P.S. Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению ещё один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

На новом листе:

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чём-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потог было."

"Я же говорил! Какой-то гадюшник... Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу... Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

"Петя, передавайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены, кто из мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация."

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация."

"Ага. Так я вам и дался на сла..."

"Господа, Пётр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда, занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа! Администрация."