Здесь место для шуток, Здоровый мужской и тонкий женский юмор... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Здесь место для шуток, Здоровый мужской и тонкий женский юмор... |
Тимофей |
Jan 13 2007, 02:16
Сообщение
#1
|
Юный Джедай Группа: форумчанин Сообщений: 478 Регистрация: 10-December 04 Из: Русь.г.Мытищи Пользователь №: 201 |
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!" 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!" 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!" 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!" 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!" DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками. |
vadim1978 |
Mar 17 2007, 11:26
Сообщение
#2
|
юнга Группа: форумчанин Сообщений: 32 Регистрация: 13-December 05 Пользователь №: 1,663 |
Социальная реклама.
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять закончились деньги. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ. Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое. Новинка деловой литературы: Калашников, П. Макаров "Решение споров с налоговой полицией". - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! Диалог в Израиле. - Вы слышали? Арафат помер! - Что, совсем? У постели умирающего Арафата сидит мокрая от слез Суха. В четвертый раз за сегодняшний день Арафат выходит из комы... c трудом открывает глаза... Арафат: Воды, Суха, воды...! Суха: (заботливо поправляя шланги и заливаясь слезами) Сколько же можно повторять, Ясик, сначала коды Швейцарского банка... Кролик понравился удаву с первого взгляда. После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу. Познакомлюсь с девушкой для непродолжительных отношений. Чикатило А. Р Чечня. Реклама на растяжках. Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка. Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп! За год мы выросли, стали сильнее и теперь доведем цены на бензин до европейского уровня! Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада! Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование! - Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять всетаки 150л. воды для меня многовато . Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями... Из заявлений Центробанка: - Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения. Плакат у дороги: "По статистике, в лобовых авариях выживает каждый второй". Надпись снизу: "Испытай удачу!" Как на Машины именины Испекли мы каравай. Вот такой вышины, Вот такой ширины. Чтобы рот порвала… - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут! Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. - Где ГИБДДшник должен носить нож? - В спине!!! - Товарищ! Товарищ! Откройте! У меня понос! - Харрашоооооооо теееебеееее... Мрачные рыцари, адски устав после очередного похода, молча сидели за круглым столом. Даже король Артур был мрачен... Королевский шут, решив разрядить мрачную атмосферу, царившую в зале, очень удачно пошутил. Все долго смеялись, вытирая выступившие слезы. Настроение у всех опять было бодрое и боевое... А труп развеселого шутника закопали за замком Колыбельная Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки Спи, а то прибью подушкой. В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику: - Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется. Встречаются два друга. Один другому: -Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром! - А как ты узнал??? А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер. Идет мужик по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает мужик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит: - Любезный, вы тут мою козочку не видели? - Да она только что в колодец прыгнула! - Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана? Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка. Сказочка на ночь: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы. - А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер. Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время: - Коза дранная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Ecли попугай тaк может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Эй, дура, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполняeтcя, и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается… Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый. Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета. Жена: - Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: - ...Не друзья они мне больше. В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй. - Есть? - Нету. Бежит в третий: - Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: - Молдаване есть? - Есть. - Ванну кафельной плиткой выложить можете? - Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: - Мля, дорого, давайте по 5. Молдаване: - Ногу убрал нах! Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым. |
Текстовая версия | Сейчас: 24th June 2024 - 07:26 |