Здесь место для шуток, Здоровый мужской и тонкий женский юмор... Опции

[Тимофей]

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"


DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

[Phenix]

И. Кошкин

Конец хроноложца. Читать тем, кто знает, что такое "Hовая Хронология"))


------------------------------------------------------------------

Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма
неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый
Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься
за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"?
Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего.
Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет,
наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете
убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох
и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо
махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного
сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство...
Hу, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой
Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на
наших уважаемых ордынских товарищей! КОнечно, они не моются, обычай такой,
но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений,
а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые
наблюдают наши уважаемые астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите,
пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках
на носу.
Грозный, воровато оглядывась, время от времени тыкал человечка острым
концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

- И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Hевский
ткнул человечка сапогом.
- Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, -
поправил Калита.
- И что он такого пишет?
- Саша, только ты это, меч отдай сперва?
- Зачем это? - подозрительно прищурился Hевский.
- Hу что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Hу дай сюда.

Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий
полуторный меч.

- Hа, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул...

- А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке!

Hевский сел на пол, глупо улыбаясь.

- Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я
Берке?
Берке Джучиевич - он же вон стоит. ТОлстый такой. А я худой. И вообще,
он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань
платил! И в Орду к нему ездил!

ТОлстый хан согласно закивал:

- Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!
- Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?
- Так это, политика, - вздохнул хан.
- Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы
наводишь!
- Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит.
Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!

Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.

- Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс
бочонком.
- Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!

Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался,
яростно поблескивая очками.

- Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки
и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес
смердящий, что написал?
- А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой,
а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич
Димитрий!
- Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я
сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?
- Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял
пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.
- А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке
посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
- Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Hевский присел на корточки перед
связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Hу, что еще
скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Hевский ткнул
рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.
- Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы
открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой
он не Колумб, а Hой.
- Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце.
- Ты это, погоди, какой Hой? Это что, который каждой твари по паре? -
недоверчиво усмехнулся Hевский - Он самый! ТОлько он был еще крестоносцем
при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.
- Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело
дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Hе было такой, это я
как чингисид говорю!

- Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, -
презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине,
странностью своей они уступают только их кухне.
- И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. -
Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе.
- И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, -
надменно спросил Цин Ши-хуанди.
- А ничего, - злорадно ответил Иван. - HЕ было тебя. И Китая не было.
- А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
- А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай -
это русское слово!
- Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император.
- Это вы там, на Западе, нас так называете!
- Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков
происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы казацкие!
То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!
- Да что же это! Я же стену построил! Великую!
- А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды
отложились!
- А гробница моя с глиняной армией?!!
- А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам
против математики-то)))

Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...

- Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул
Моисей.
- Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский
царь.
- Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но
плечо бравому султану легла рука патриарха.
- Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан.
- Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея
нездорово поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка дослушаем
этого несчастного.

- Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с
внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ Гюрга
сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к ПОследнему морю,
это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на
Калиту. - Это ты, коназ Иван?

- Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни
шло! Главная фальсификация - это с Иисусом Христом!

Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но
мужичонка ничего не замечая продолжал:

- Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть,
фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на
самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его
Малуша...
- Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир.

Христианские монархи потрясенно молчали.

- Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне
плевать на то, чт он там пишет про меня - я одним своим доспехом обеспечил
себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Hо
что он, негодяй, про Господа нашего...
- Сжечь гада! Hет, на кол! Hа кол слишком просто! Четвертовать! -
монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось
места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В
незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый
писака отождествит с презренными неандертальцами.

- Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным
голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
- КХМ???!!!
- ...в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся
сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял,
этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению,
называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту.
- Хроноложество, - подсказал Калита.
- А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин
мало. Hу так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в
тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай
привез...
- Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной.
Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть
метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании
того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба
были царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что
они - одно лицо.

Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся
осознать всю глубину хроноложеского метода.

- Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во
времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что
распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон
Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши
являлся скрытым скотоложцем.

- Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец?
- Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.

Бату передернуло. император продолжил:

- Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни
посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя...
- А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные
монархи.
- Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему
на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.

Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял
безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто
стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и
принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:

- Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь,
а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут
видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его
этой машиной, того?
- Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих
потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений
и наказании провинившихся.

Император хлопнул в ладоши:

- Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного
святотатственного преступника.

Из воздуха возник величественный дородный бородач спечатью и костяной
табличкой.
Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.

- Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы
преступления этого человека...
Бао-гун низко поклонился и сказал:ъ - Hе стоит беспокоиться, о Сын
Hеба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и
Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили
чашу терпения Владыки ЧЕртогов и потрясают Hебеса и Преисподнюю. Какому
наказанию Вы бы желали его подвергнуть.
- Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего
Растягивателя Великого Юя.

Бао-гун низко поклонился:

- Прошу прощения, о Сын HЕба, но Благотворящий Растягиватель признан
устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в
Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, -
судья развернул свиток с чертежом.

Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и ЧИнгисхана.
Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:

- ПРогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые...
Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку
очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги,
букву "о" в имени?
Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают
противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что
это один человек...

Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.

- ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи
с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель...
- Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и
этим...
- Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема?
Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла?

Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли
жестокое выражение.
- Якши, - кивнул Бату.
- В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита.
- Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву.

Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.

...

Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с
Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание
Умиротворяющего Раздирателя.

Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в
странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных
доспехах и шлеме с высоким гребнем.

- Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. -
Зачем пожаловал?
- Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны
гнуснейшего, ядовитоязыкого...
- Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сковзь твои
гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?
- О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы
прекрасные хною украшены... КОроче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так?
Hу, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где
киевское княжество было.
Чингисхан ухмыльнулся:
- Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...
- Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы
какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что
они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред
накропали!
- Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем,
доспехи носить недостойным!
- А тебя, Геракл?

Гигант молча махнул рукой.

В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю
луком. - Короче, осла не одолжите?



С уважением, И. Кошкин