Сказки здешней таверны :) Опции

[honey dew]

Назрела острая необходимость создания темы. Не думаю что мы будем часто здесь что-нить сочинять, по мере созревания, так сказать.

В теме "Треп" иногда случаются писательские события, но т.к. "Треп" постоянно истребляется хищным Танатом (а иногда хочется почитать что-нибудь весёленькое из старенького), то думаю, ни кто не будет против открытия этого топа.

[Serginio]

А тем временем незадачливые санитары добрались, наконец, до своего дурдома и предстали пред ясны очи главврача - доктора Сержинио. Впрочем, после краткого отчёта о случившемся, очи главврача скорее напоминали грозовое небо, а взгляды метали молнии.
- Как упустили?! Какой-такой Э.Э. Воробей в будёновке?! Я на что вам деньги в подотчёт выдал?!! ... А?!! - На организацию массовых беспорядков, учинённых сбежавшим психически больным! А вы какого-то воробья в будёновке испугались!
- Да нет, - робко пытались оправдываться санитары, - в будёновке был другой - бородатый, а Воробей просто Э-Э-Э.
- Что э-э-э?! - не унимался главврач, - Эльдар Эдуардович Эдисон что ли? Или это звуки из туалетной кабинки?
- Нет, э-э-э - это кЭ-гЭ-бЭ, - пояснил первый санитар, переходя на шёпот и прикрывая рот рукой, чтобы усложнить работу возможным подслушивающим устройствам, установленным уборщицей Аделаидой Феофановной, которая, по информации бывшего эстонского шпиона из 11-й палаты, долгое время проработала резиденткой сицилийской мафии на местном ликёро-водочном заводе и неоднократно срывала графики поставок его продукции в сельпо, где до своего разоблачения шпион работал грузчиком по свободному графику.
Впрочем, на главврача эта аббревиатура оказала совсем неожиданное для санитаров действие.
- И вы, с вашим-то опытом, не смогли сразу распознать симптомы элементарной паранойи?! Надо было всех грузить! Всех!!! Всё сборище оптом в крупной таре. Здесь бы каждому диагноз назначили.
- Это меня будёновка с толку сбила, - раздражённо бросил первый санитар. - Я с детства, как будёновку увижу - мне сразу музыка эта слышится, ну помните - из неуловимых, - "Не печа-алься асыня-а, злую до-олю кляня-а...", и слеза наворачивается...
- Гы-гы, - не к месту вставил второй, - а мне, только будёновку увижу - сразу слышится, как девки в сауне визжат. И слюна накатывается...
- Хм, вот нормальная реакция, - констатировал Сержиньо, - а у тебя, дорогой, что-то с нервами. Ану-ка, закати глаза и высунь язык... Ну и рожа. Ты, часом, энурезом не страдаешь?.. что?.. а?.. Балдеешь? первые 15 минут балдеешь, а потом сыро становится? Да спрячь ты язык, ничего понять невозможно!
---------------------------------------------------

- Итак, - продолжил главврач после небольшой паузы, поняв, что защитные аргументы подчинённых исчерпаны. - Вы лишили нашу уважаемую во всей области клинику такого значительного персонажа как Командор. И я скажу без преувеличения, - она после этого просто осиротела... Подумать только! У соседей, всё как у людей - свой Пётр Первый, свои Горбачёв, Ельцин, Путин, даже свой Абама есть!.. правда он по-русски не говорит, но в анамнезе записан, как Абама, - так что тут не подкопаешься. А у нас - как не Мазепа с Бандерой, так Ющенко с Януковичем, или эта, не к ночи будь помянута, - женщина с косой...
Так вот, мало того, что вы лишили нашу клинику Командора, так ещё и все его соратники, я имею в виду сокамерники, как один отказываются признавать себя Наполеонами, пока им не возобновят процедуру мытья попок в фонтане перед сном! А вы хоть знаете, скольких трудов мне стоило убедить этого сэндвича с сосиской, что он на самом деле торт-Наполеон?.. О-о, об этом не одну диссертацию написать можно! Мне его дело товарищ из Макдональдса подкинул. Вернее, не само дело, а трактат - "Оптимальная глубина погружения сосиски в булку при создания фирменного продукта "Бэйби"", он настаивал, что глубина внедрения, как и длина сосиски должны быть строго регламентированы и защищены франшизой... А тот Наполеон, который типа Наполеон! Вы хоть знаете, сколько наполеона, который коньяк, мне пришлось влить в этого бездарного продюсера, пока он наконец не признал себя Наполеоном?!!
А самое обидное, что до конца квартала всего две недели, а у нас такое катастрофическое недовыполнение по Наполеонам, что даже Ленин с Гитлером не перекроют недостачи... И это после того, как наше отделение полтора года, - целых полтора года! - лидировало в области по числу Наполеонов на душу населения!
И что? Что, я вас спрашиваю?!! Вся эта работа воробью под хвост из-за какой-то будёновки?!!
---------------------------------------------------

- Ну что ж, раз вы уже так неудачно засветились в роли санитаров, пойдём другим путём - возьмите у строителей каски, у патологоанатомов зелёные халаты и бахилы, - скажем, что вы экспериментальный отряд полиции, а это ваша новая форма.
- Доктор, не поверят ведь, - робко заметил первый санитар.
- Не поверят? А вы сзади, пониже спины, след от кирзового сапога нарисуйте.
- Дык, и ордер нужен, если для ареста, - вставил второй.
- Ордер? - доктор порылся в корзине для бумаг, извлёк оттуда и тщательно разгладил на коленке стандартный лист, исписанный нервным мелким почерком. - Вот вам ордер.
- "Мы, жильцы кооперативного дома №6 по улице...", - начал было читать первый санитар, потом неожиданно прервался, - Доктор, а тут подпись - "анонист".
- Не "анонист", а "аноним". Подпишись "Петросян", а я печать поставлю нашего диспансера. Да куда ты замалёвываешь?! Не учили, как нужно в официальный документ исправления вносить? - аккуратно, одной линией зачёркиваешь, а рядышком пишешь... а, чёрт, ладно - пусть так будет.
- Всё, вперёд - одна нога тут, другая здесь! И если до конца квартала не вернёте мне Наполеонов, я из вас Чебурашку и Чипидейла сделаю, как раз 8-я палата освободилась.
- Доктор, а можно я Шреком буду? - застенчиво потупил глаза первый санитар.
- Нет, - категорически отрезал главврач, - ты на рожу свою сначала посмотри. А, кроме того, мне смежники уже пообещали к концу месяца Шрека подогнать.
- Диетологи что ли?
- Проктологи... Ну всё, погнали. Как сказала одна знаменитая поэтесса, - флаг вам в зубы и фитиль в корму.
- Какая поэтесса? - кому сказала? - где сказала? - с нарочитым интересом засуетились санитары, зная пристрастие доктора к литературе и стараясь подольститься к нему.
- Жанна Ахметова, в Киеве, одному румыну сказала после матча с Оболонью.
- Гы-гы, она бы ещё с Пепси сыграла, - сострил второй санитар.
- Ничего-ничего, вот выпустим Рабиновича из 14-й палаты, будет вам и Пепси, будет и Дюшес...
---------------------------------------------------

Санитары скрылись выполнять поставленную задачу, а Сержиньо вынул из-под верхней крышки стола бескозырку, надел её и застыл, глядя в окно в позе Нельсона, осматривающего построение своей эскадры.
- Ну и чёрт с ними, с Наполеонами, - подумал он, - главное квартальный отчёт сдать, а там пусть сажают... Выбью себе шестую палату с видом на сквер, пропишу только гематоген и аскарбинку, откопаю подшивку журнала "Мурзилка" за 75-ый - хоть отпуск нормально проведу...

И тут в его гениальную голову пришла не менее гениальная идея. Он заторопился, пряча в стол бескозырку и наводя видимый порядок на столе. Пока он выключал свет и закрывал кабинет, мелькнула торопливая мысль, - нужно не забыть покормить буйных в подвале, а то совсем озвереют...