Сказки здешней таверны :) Опции

[honey dew]

Назрела острая необходимость создания темы. Не думаю что мы будем часто здесь что-нить сочинять, по мере созревания, так сказать.

В теме "Треп" иногда случаются писательские события, но т.к. "Треп" постоянно истребляется хищным Танатом (а иногда хочется почитать что-нибудь весёленькое из старенького), то думаю, ни кто не будет против открытия этого топа.

[Serginio]

А тем временем незадачливые санитары добрались, наконец, до своего дурдома и предстали пред ясны очи главврача - доктора Сержинио. Впрочем, после краткого отчёта о случившемся, очи главврача скорее напоминали грозовое небо, а взгляды метали молнии.
- Как упустили?! Какой-такой Э.Э. Воробей в будёновке?! Я на что вам деньги в подотчёт выдал?!! ... А?!! - На организацию массовых беспорядков, учинённых сбежавшим психически больным! А вы какого-то воробья в будёновке испугались!
- Да нет, - робко пытались оправдываться санитары, - в будёновке был другой - бородатый, а Воробей просто Э-Э-Э.
- Что э-э-э?! - не унимался главврач, - Эльдар Эдуардович Эдисон что ли? Или это звуки из туалетной кабинки?
- Нет, э-э-э - это кЭ-гЭ-бЭ, - пояснил первый санитар, переходя на шёпот и прикрывая рот рукой, чтобы усложнить работу возможным подслушивающим устройствам, установленным уборщицей Аделаидой Феофановной, которая, по информации бывшего эстонского шпиона из 11-й палаты, долгое время проработала резиденткой сицилийской мафии на местном ликёро-водочном заводе и неоднократно срывала графики поставок его продукции в сельпо, где до своего разоблачения шпион работал грузчиком по свободному графику.
Впрочем, на главврача эта аббревиатура оказала совсем неожиданное для санитаров действие.
- И вы, с вашим-то опытом, не смогли сразу распознать симптомы элементарной паранойи?! Надо было всех грузить! Всех!!! Всё сборище оптом в крупной таре. Здесь бы каждому диагноз назначили.
- Это меня будёновка с толку сбила, - раздражённо бросил первый санитар. - Я с детства, как будёновку увижу - мне сразу музыка эта слышится, ну помните - из неуловимых, - "Не печа-алься асыня-а, злую до-олю кляня-а...", и слеза наворачивается...
- Гы-гы, - не к месту вставил второй, - а мне, только будёновку увижу - сразу слышится, как девки в сауне визжат. И слюна накатывается...
- Хм, вот нормальная реакция, - констатировал Сержиньо, - а у тебя, дорогой, что-то с нервами. Ану-ка, закати глаза и высунь язык... Ну и рожа. Ты, часом, энурезом не страдаешь?.. что?.. а?.. Балдеешь? первые 15 минут балдеешь, а потом сыро становится? Да спрячь ты язык, ничего понять невозможно!
---------------------------------------------------

- Итак, - продолжил главврач после небольшой паузы, поняв, что защитные аргументы подчинённых исчерпаны. - Вы лишили нашу уважаемую во всей области клинику такого значительного персонажа как Командор. И я скажу без преувеличения, - она после этого просто осиротела... Подумать только! У соседей, всё как у людей - свой Пётр Первый, свои Горбачёв, Ельцин, Путин, даже свой Абама есть!.. правда он по-русски не говорит, но в анамнезе записан, как Абама, - так что тут не подкопаешься. А у нас - как не Мазепа с Бандерой, так Ющенко с Януковичем, или эта, не к ночи будь помянута, - женщина с косой...
Так вот, мало того, что вы лишили нашу клинику Командора, так ещё и все его соратники, я имею в виду сокамерники, как один отказываются признавать себя Наполеонами, пока им не возобновят процедуру мытья попок в фонтане перед сном! А вы хоть знаете, скольких трудов мне стоило убедить этого сэндвича с сосиской, что он на самом деле торт-Наполеон?.. О-о, об этом не одну диссертацию написать можно! Мне его дело товарищ из Макдональдса подкинул. Вернее, не само дело, а трактат - "Оптимальная глубина погружения сосиски в булку при создания фирменного продукта "Бэйби"", он настаивал, что глубина внедрения, как и длина сосиски должны быть строго регламентированы и защищены франшизой... А тот Наполеон, который типа Наполеон! Вы хоть знаете, сколько наполеона, который коньяк, мне пришлось влить в этого бездарного продюсера, пока он наконец не признал себя Наполеоном?!!
А самое обидное, что до конца квартала всего две недели, а у нас такое катастрофическое недовыполнение по Наполеонам, что даже Ленин с Гитлером не перекроют недостачи... И это после того, как наше отделение полтора года, - целых полтора года! - лидировало в области по числу Наполеонов на душу населения!
И что? Что, я вас спрашиваю?!! Вся эта работа воробью под хвост из-за какой-то будёновки?!!
---------------------------------------------------

- Ну что ж, раз вы уже так неудачно засветились в роли санитаров, пойдём другим путём - возьмите у строителей каски, у патологоанатомов зелёные халаты и бахилы, - скажем, что вы экспериментальный отряд полиции, а это ваша новая форма.
- Доктор, не поверят ведь, - робко заметил первый санитар.
- Не поверят? А вы сзади, пониже спины, след от кирзового сапога нарисуйте.
- Дык, и ордер нужен, если для ареста, - вставил второй.
- Ордер? - доктор порылся в корзине для бумаг, извлёк оттуда и тщательно разгладил на коленке стандартный лист, исписанный нервным мелким почерком. - Вот вам ордер.
- "Мы, жильцы кооперативного дома №6 по улице...", - начал было читать первый санитар, потом неожиданно прервался, - Доктор, а тут подпись - "анонист".
- Не "анонист", а "аноним". Подпишись "Петросян", а я печать поставлю нашего диспансера. Да куда ты замалёвываешь?! Не учили, как нужно в официальный документ исправления вносить? - аккуратно, одной линией зачёркиваешь, а рядышком пишешь... а, чёрт, ладно - пусть так будет.
- Всё, вперёд - одна нога тут, другая здесь! И если до конца квартала не вернёте мне Наполеонов, я из вас Чебурашку и Чипидейла сделаю, как раз 8-я палата освободилась.
- Доктор, а можно я Шреком буду? - застенчиво потупил глаза первый санитар.
- Нет, - категорически отрезал главврач, - ты на рожу свою сначала посмотри. А, кроме того, мне смежники уже пообещали к концу месяца Шрека подогнать.
- Диетологи что ли?
- Проктологи... Ну всё, погнали. Как сказала одна знаменитая поэтесса, - флаг вам в зубы и фитиль в корму.
- Какая поэтесса? - кому сказала? - где сказала? - с нарочитым интересом засуетились санитары, зная пристрастие доктора к литературе и стараясь подольститься к нему.
- Жанна Ахметова, в Киеве, одному румыну сказала после матча с Оболонью.
- Гы-гы, она бы ещё с Пепси сыграла, - сострил второй санитар.
- Ничего-ничего, вот выпустим Рабиновича из 14-й палаты, будет вам и Пепси, будет и Дюшес...
---------------------------------------------------

Санитары скрылись выполнять поставленную задачу, а Сержиньо вынул из-под верхней крышки стола бескозырку, надел её и застыл, глядя в окно в позе Нельсона, осматривающего построение своей эскадры.
- Ну и чёрт с ними, с Наполеонами, - подумал он, - главное квартальный отчёт сдать, а там пусть сажают... Выбью себе шестую палату с видом на сквер, пропишу только гематоген и аскарбинку, откопаю подшивку журнала "Мурзилка" за 75-ый - хоть отпуск нормально проведу...

И тут в его гениальную голову пришла не менее гениальная идея. Он заторопился, пряча в стол бескозырку и наводя видимый порядок на столе. Пока он выключал свет и закрывал кабинет, мелькнула торопливая мысль, - нужно не забыть покормить буйных в подвале, а то совсем озвереют...

[Commandor_S]

И тут в его гениальную голову пришла не менее гениальная идея. Он заторопился, пряча в стол бескозырку и наводя видимый порядок на столе. Пока он выключал свет и закрывал кабинет, мелькнула торопливая мысль, - нужно не забыть покормить буйных в подвале, а то совсем озвереют...

В голове у Сержинио звучали стихи:
Я уколов не боюсь,
Если надо - уколюсь.
Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.
Я серьезно заявляю,
Что билеты на футбол
С удовольствием сменяю
На добавочный укол. ©
Тем временем он вспомнил гениальные загадки из его либимой "Мурзилки":
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х называется.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за веревочку - райское наслаждение.
14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И твёрдым как репка.
17. Красная головка в дырку лезет ловко
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
22. Не хрен, не морковка - красная головка.
23. Без рук, без ног - на бабу скок
24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.







З.Ы. Отгадки (бо нынешнее поколение может не знать ):
1. Почтовая марка
2. Кукуруза
3. Кран, Чайник, Сосулька
4. Галоши
5. Веки
6. Душ
7. Качели, Зубная щетка
8. Кровать
9. Хлястик, Хобот, Хвост
10. Зубная щетка
11. Веник
12. Лестница
13. Тампакс
14. Кино
15. Снежок
16. Снежок
17. Дятел
18. Изюминка
19. Варежки
20. Карман
21. Карман
22. Пионер в пилотке
23. Коромысло
24. Трамвай