Сказки здешней таверны :) Опции

[honey dew]

Назрела острая необходимость создания темы. Не думаю что мы будем часто здесь что-нить сочинять, по мере созревания, так сказать.

В теме "Треп" иногда случаются писательские события, но т.к. "Треп" постоянно истребляется хищным Танатом (а иногда хочется почитать что-нибудь весёленькое из старенького), то думаю, ни кто не будет против открытия этого топа.

[Commandor_S]

- Кхе-кхе. В зал для заседаний вошел Коммандор. Хау дую ду. Всмысле, как дела? Сказал Коммандор, прикрывая рукой подбитый глаз (он был в числе приглашенных гостей).
- Я тут, на досуге, решил набросать несколько правил, применительные к встрече гостей.
- Пункт первый. Правельные, разрешенные удары при встрече гостей:
Разрешенными считаются удары -
1.1. Любые. (сказал Коммандор погладив ушибленный глаз)
1.2. Любые другие.
1.3. Дополнительные удары, не попадающие под категорию пунктов 1.1. и 1.2.
- Огласите все пункты, пжлста. Сказал Green Corsair и опять погрузился в дрёму.
Коммандор подошел к кафедре и бесцеремонно отодвинул Хани уже возвегшую руки к небу и готовой воскрикнуть - "Внемлите"
- Пункт второй. Продолжил Коммандор, отхлебнув из графина, стоявшего на кафедре. Фу, вода, какая гадость. Сказал Коммандор и продолжил:
Запрещённые удары -
Запрещёнными считаются следующие виды ударов:
2.1. Апоплексические.
2.2. Все остальные.
Кроме того, гостям и хозяевам запрещается:
3.1. Подходить к дому и выходить из него без бахил.
3.2. Подходить к дому и выходить из оного без сознания.
3.3. Во время приветствия дарить сопернику цветы, венки.
3.4 Намазывать тело перед приветствием скользкими, жирными феромонами.
3.5. Подходить к дому и выходить из него в коньках и пинаться оными.
3.6. Если гости или хозяева имеют детей, наносить удары детьми.
3.7. Озвучивать свои удары, как в большом теннисе или индийских, а также китайских боевиках.
- А я Чапая видел. Ни к кому конкретно не обращаясь сказал Тимофей.
- Ну-ка, ну-ка, вот здесь по-подробней. Оживилась дочь светоча прошлой эпохи, большого друга детей и печников. И приготовилась слушать рассказ про "кипяточек" или, в крайнем случае про "мёртвые с косами стоять". Что он тебе говорил?
- Врёшь, не возмёшь. Ответил Тимофей.
3.8. (продолжал Коммандор) Наносить удары Холтофа-Штирлица (бутылкой коньяка по голове).
3.9. Ощупывать а тем более ощипывать соперника.
- Генниально, грандиозно. Воскликнул Воробей, вскочив с места и захлопв в ладоши (или что у него там). За это надо выпить. Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, пристал он к невесть откуда взявшейся корове.
3.10. Наносить удары ребром груди. (продолжал Коммандор)
3.11. Пригибать к паху голову соперника.
3.12. Поднимать пах к голове соперника.
3.13. Бить головой соперника в его же пах.
3.14. Натягивать трико на голову соперника, тем более своё.
3.15. Во время приветствия скрипеть пенопластом по стеклу или фломастером по бумаге, требуя что бы соперник сдался.
3.16. Наносить удары после команды "Врача, срочно".
3.17. Наносить удары прибывшим врачем.
3.18. Наносить удары ногами по тёткам, проносящим номера раундов.
3.19. Прятать за спиной судьи и прикрываться его телом от ударов. Также запрещается наносить удары судьёй.
3.20. Прятаться среди зрителей приветствия.
3.21. Звонить в милицию и жаловаться: "Помогите. Хулиганы зрения лишают".
3.22. Бить соперника отрванными конечностями как его, так и своими.
3.23. Пренебрежительно отзываться о кандидатской или докторской диссертации соперника.
3.24. Набираться силушки богатырской от землицы-матушки дольше 10 секунд.
3.25. Звать в гости старшего брата, чтобы он соперника "одним пальцем поборол"
3.26. Сдёргивать с победно вскинувшего руки соперника трусы.
3.27. Бить соперника по голове этими правилами.

Судьям запрещается:
4.1. Во время отсчёта произносить " девять на верёвочке", "девять на ниточке", "девять на сопельке" и так далее.
4.2. Соглашаться на предложения гостя или хозяина (хозяйки) "отметелить этого козла (козу, овцу) вместе".

-Ну вот, собственно и всё. Я кончил. Сказал Коммандор.

[Фрекен Бок]

...Я кончил. Сказал Коммандор.

- О! - воскликнула Хани. - Я знала, что есть люди, получающие удовольствие от публичных выступлений, но чтобы испытать оргазм прямо на трибуне... С таким я сталкиваюсь впервые. Уникальный случай! Коммандор, ты меня все время чем-нибудь удивляешь. - Хани улыбнулась каким-то своим мыслям.
- Дорогая, я готов удивлять тебя снова и снова... - прикрывая рукой подбитый глаз, застенчиво промолвил Коммандор.
- Тогда удиви меня еще разок... Пойди, выбери себе место в зале, присядь, и по возможности молча, дослушай мой доклад. - ласково, сквозь зубы, произнесла Хани.
Коммандор, ссутулившись как от непомерной ноши (обещание молчать, очень его расстроило), направился к последнему ряду... "Мож хоть кимарну..." - уныло подумал он, но тут нога его обо что-то запнулась и Коммандор всей своей массой рухнул в проходе. Увидев это, Хани закричала:
- Молодой человек! Да, да, Вы! В трусах в горошек, я к Вам обращаюсь! Поднимите наконец-то свою голову с пола. Она мешает людям ходить.
Корсар начал шарить руками в поисках своей головы и Коммандор, уже поднявшийся на ноги, сжалился над ним. Он точным навесным ударом отправил голову прямо в руки её хозяина. Корсар тут же прикрепил голову на ее законное место. И, надо сказать, сделал это очень вовремя. В зал заседаний стремительно вошел человек в белом халате. Это был дохтур Сержинио...

[honey dew]

Хани кивком головы указала Сержинио на свободное кресло. Пока он добирался до места, она провожала его прищуренным взглядом. "Ничего, ничего, я тоже бываит опаздываю. Так, что прежде, чем сердиться на других - посмотри на себя." - успокаивала себя Хани, не давая злости вырваться наружу. И улыбнувшись очаровательной улыбкой из шести зубов, Дью продолжила свой доклад. Докладала она уверенно, но контакт оратора и зала был установлен не со всеми... Пока она вещала в массы, Коммандор, вальяжно развалясь в кресле, медленно обводил взглядом зал, оценивая ситуацию. Он, конечно, не был злопамятен... но... как раз вовремя его рука нащупала в своем кармане... пакетик с крупно нарезанной колбаской.
- Это то, что надо! - промурлыкал он себе под нос. И достав первый кусочек, начал выковыривать из него жир. Выковыряв первую белую жиринку, посмотрев по сторонам, он метким броском отправил ее в Грин Корсара. Чем положил начало перевоплощению парадно-выходной одежды Зелёного в парадно-выходной костюм с модными нынче белыми жиринками. И неизвестно, сколько бы еще этим занимался Коммандор (запасы колбасы, как мы знаем, у него нескончаемые), но его отвлек какой-то жалобный писк... Озираясь по сторонам в поисках этого звука, Коммандор заметил под ногами какой-то маленький зелёненький кусочек... И писк, походу, шел оттуда. Нагнувшись поближе, Коммандор оторопел... Это была мышь. Зелёная мышь. Грин маус. Не успев хронологически выстроить логическую цепочку странного цвета мыши, он услышал как она пищит человеческим голосом. Отчего Коммандор оторопел еще больше, глаза его стали круглыми, а нижняя челюсть стала наползать на грудь.
- Слы, Чувак, я тте в который раз повторяю, не переводи хапок!
Поднимая челюсть, Коммандор тихонечко, но с обидой в голосе произнес:
- Мой хапок, чё хачу, то и делаю!
- Ну, Чувак, ты реальный оппортунист! - и мышь сверкнула на него своими красными бусинками глаз. - Такие ништяки губить! Да на такой карманной нычке, рота, нас повстанцев, неделю зависать сможет. Неее, не рота, Чувак... дивизия! Фактурно дивизия!
А Коммандор, постепенно приходя в себя от странного наезда, поймал себя на неожиданной мысли: "Уж не засланец ли это Грин Корсара... который ненароком выпрыгнул из его, типа нечаянно подвернувшейся головы..."