Здесь место для шуток, Здоровый мужской и тонкий женский юмор... Опции

[Тимофей]

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"


DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

[Commandor_S]

Cейчас смотрю новости про арктическую экспедицию.

Ни чего перечислять и пересказывать не буду. Отмечу лишь то что В.В. Путин такой же шутник как и Хрущев. Американцы кипятком ссут от его шуток.
Я просто кайфую от такого юмора

Дай ссылку на ресурс.


Про кришнаитов прикольно, умеют они притчи создавать.

[sergo-kon]

Это на corbina.tv канал "вести". Я там, за неимением русского тв новостями насыщаюсь. Сейчас наблюдаю как наши с америкосам новую тяжбу затевают.Ух и та ещё каша будет. Правда одна загвоздочька меня смущает, это односторонее освящение происходящего.Что говорят и делают америкосы, мало информации.Приходится из общей глобальной политики США вылавливать инфу.А хотелось бы побольше деталей.

[lllypuK]

Наткнулся на одну прикольную цитатку

выбор специальности в институте как рпг, пока один раз не пройдешь не поймешь че надо качать.

(оригинал был немного изменен всвязи со вставками нецензурной лексики)

[sergo-kon]

А вот прикол.

Вы когда нибудь задумывались почему Русские не любят америкашек и ангичан?

А я вам сейчас объясню. Слухайте сюды.

Приходит американец к русскому с просьбой о помощи а русский его спрашивает на своем языке

Кто ты?

А когда русский приходит к американцу или англичанину с просьбой о помощи ,они тоже спрашивают

Кто ты? ( только по английски)

[lllypuK]

Заморочки американской армии

Министерство обороны США профинансировало контракт на разработку специальных микрочипов, которые можно будет имплантировать в мозги солдатам и постоянно отслеживать состояние их здоровья.
На своeм ноутбуке офицер будет видеть, сколько процентов здоровья осталось у каждого бойца, так что сможет эффективнее распоряжаться имеющимися силами.

мдаа... походу американские офицеры теперь будут на рабочем месте рубиться в самую реальную игрушку
источник

[Commandor_S]

Заморочки американской армии

мдаа... походу американские офицеры теперь будут на рабочем месте рубиться в самую реальную игрушку
источник

Главное "лечилок" с собой побольше давать.

[sergo-kon]

Смешно и горько в тоже время.В Петогоне сидят старые пердуны из чесла солдафонов и соревнуются в маразме. Вопрос возникает,зачем чип в мозг вставлять если достаточно в мясо ставить, для замера глюкозы и холестерола(по крайней мере)

[TAHAT]

кхм...

2sergo-kon
повесить ??

оффтопик отставить...

[naezdnick]

Предупреждение, вывешенное в курилке...
''Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" ( Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.
Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом
Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" ( П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы.
Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям.
Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью..."

[Commandor_S]

Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый:
Слабый зверь собака:20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота:
Койота - управляй мечтой.

[Dark Angel]

Улыбнуло :

Нотр Дам де Ирак.

Джордж Буш:
Верь,
Я понуждаем к страшным дракам.
Зверь -
Он заправляет всем Ираком.
Дверь...
Открою дверь в его таинственный гарем.
Что там творится - пусть известно станет всем.
Как объяснить тупым ООH-овским ослам,
Что угрожает нам не Тора, а ислам?!
Готов с диктатором вступить я в смертный бой.
Сто англичан готов отдать за нефть с трубой.

Тони Блэр:
Буш,
Ты не подумай, что я трушу.
Hу ж,
Я договоры не нарушу.
Гуж...
Тяжел мой гуж, а пацифистов - миллион.
Держись, Саддам, я высылаю легион.
Шестерка Буша - вот навек моя печать.
В лицо об этом мне готовы все кричать.
ООH накрылся медной каской голубой...
Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой.

Саддам Хусейн:
Яд...
Кипит в огромной страшной чаше...
Ад
Готовим вам в пустыне нашей.
Рад...
Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг!
Hет, не читали вы военных мудрых книг...
Есть АКС и АКМ и верный люд.
Hа "Томагавки" тут плевал любой верблюд.
Я сам - из шейхов, а зовут меня - Саддам.
За уши Блэра ножки Буша я отдам!

Ясир Арафат со стороны:
Весть...
Скажи-ка дядя ведь недаром.
Есть
Давно спаленая пожаром
Hефть...
Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет,
Статья бюджета и источник ваших бед.
А если завтра младший Буш напьется пьян,
То разбомбит и Фергану и Ереван.
И вновь ООH нас не избавит от проблем.
Я душу Путину продам за "Тополь-М".

[shturmanOff]

Я душу Путину продам за "Тополь-М".

Посмеялся от души!
Больше шуток хороших и разных!

Notre Dame de Fido...

Тоже - gut!

[Dark Angel]

Notre Dame de Fido...

Робкий юзер:
Свет озарил мой дом от монитора.
Нет! Не могy стерпеть того позора:
Бред, я сивый бред по пьяни в эхy закатал
А модератор yж комплейны накропал.

Мой тяжкий крест! Меня от эхи отключил.
И босс родной меня не спас, не защитил.
Да! Прощайте, братцы, я отключен навсегда.
Прости-прощай моя Российская Фида!

И после твита мне не обрести покой:
Ведь мои мысли о Фидо, о ней одной.

Наглый юзер:
Рай! Обещают рай крyтые боссы.
Дай нам файл-эхи, год тебя yж просим.
Знай. за это пива-воблы мы тебе дадим
Юючить файлы в эхи мы теперь хотим.

А что комод? - На нас наставил плюсомет
Награды давят нашy спинy словно гнет.
Жаль. В Фидо хотели мы еще с тобой побыть.
Теперь осталось только волком ночью выть.

И после плюса нам не обрести покой:
И наши мысли о Фидо, о ней одной.

Кащенит:
Сон, светлый сон сегодня мне приснился:
Что дедyшка без яйцев очyтился.
В Ru. Anecdot-таки направлю я письмо,
Ведь анек классный полyчился все равно.

Святая Дева! Вдрyг приходит мне ответ:
Ты, парень, с головою дрyжишь, али нет?
Стоп! Давай-ка годик ты от эхи отдохни.
И не дай бог еще такое повтори.

Теперь в Read-Only мне не обрести покой:
Ведь мои мысли о Фидо, о ней одной.

Модератор:
И днем и ночью мне покоя не дадyт.
Кого yгодно эти парни изведyт.
Врyт! И с гейта пишyт, чтоб трyднее их достать
Свой плюсомет yстал я перезаряжать.

И даже ночью мне не обрести покой.
Я был здоровый, а сейчас yже больной.
Уже больной...

[Commandor_S]

Прикольные картинки




Нагадала

В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимая ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...










Женские фантазии... или Синенький костюмчик
~~~~~~~~~~~~~~~*~~~~~~~~~~~~~~~

Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:

- Привет, что делаешь?

- Я, – говорю, – работаю вообще-то.

- Ты почему на меня кричишь?

- Разве я кричу? У меня просто голос такой.

- Нет, ты на меня кричишь.

- Уф… Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.

Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер – не отвечает. Набираю снова – абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?

Через полчаса звонок:

- Я все понял. Ты меня не любишь.

- Толик, солнышко…

- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.

- Э-э…

- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.

- Ы-ы…

- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!

- Я…

- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты… Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!

Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.

- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?

На том конце провода явно раздумывают.

- И никакой Ванька мне не нужен, – продолжаю. – Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.

- Синенький, – отвечает муж сквозь слезы.

- Что – синенький?

- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.

[RIZIY]

Приходит ко мне в отдел программист (якобы программист) с филиала нашего из какого-то поселка. И начинает рассказывать про свою нелегкую жизнь на работе:
ОН: У меня на компе вирусов было тьма..
Я: Ну, снес бы все и антивирь какой-нить поставил, чтоб в будущем их не было!
ОН: Да я сносил, а они (вирусы) в шлейфах сидят! А потом опять размножаются! .. Но я все равно выкрутился!
Я (сползая пацтол): .. как?
ОН: А я шлейфы прокипятил и все!
Я: o_0
остальное: http://www.dwmedia.ru/2007/08/12/bash.html

[delamer]

остальное: http://www.dwmedia.ru/2007/08/12/bash.html

Отличная ссылка

Анекдот из жизни. Выхожу из здания общежития- вижу молодую мамашу и грудничка в коляске. Грудник орет благим матом.
Мама : будешь орать- сиську папе отдам

[SYA]

Объявление водителя трамвая по громкой связи
"Граждане держитесь за поручни, сейчас буду давать задом!"

Пару лет назад вычитал крик души админа.

Сездил админ в командировку. Вернулся, а бухгалтерия его давай с отчетом парить.
Полдня к ним носился бумажки переписывал. И вот на пике злости и вдохновения пишет програмульку, которая с интервалом в пару минут открывает и закрывает дисковод.
Внедрил в сеть сидит злобно скалится. Ща забегают. Час проходит. Тишина. Два проходит, невыдержан спустился в бухгалтерию.
А там все дисководы скотчем заклеены.

.... да тяжко наверно народу с нами ламерами. Неверите? Спросите delamer-а он наверно еще и не то раскажет.

[lllypuK]

Меня про транспорт другое улыбнуло:
1) поезд метро стоит на станции, и минут 5 подряд хлопают двери: открываются, закрываются. Потом машинист объявляет: "Щас с управлением разберусь и поедем"
2) поезд метро останавливается в туннеле между станциями и стоит порядка 15 минут, пассажирам естественно такая фигня надоела, и самые нетерпеливые начали кричать на машиниста по внутренней связи, дескать - че за фигня... давай уже поехали. На что машинист отвечает: "Мой поезд, когда захочу, тогда поеду"
2 RIZIY
А я историю, которую ты запостил, видел вот здесь http://www.bash.org.ru

[delamer]

.... да тяжко наверно народу с нами ламерами. Неверите? Спросите delamer-а он наверно еще и не то раскажет.

А что тут рассказать? Это пусть говорит тот, кто с нами, ламерами, возится

[johnsson]

Тоже из профессионального, но из другой области.

Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя.