Здесь место для шуток, Здоровый мужской и тонкий женский юмор... Опции

[Тимофей]

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"


DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

[Commandor_S]

Знаю, что боян, но чо-то улыбнуло.

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Инте опять упали продажи "Lamborghini Diablo". (гы-гы отредактировал )

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.

Рассказал(a) Зверев Вадим

Блин, я немогу... Сижу, читаю и плачу Сайт

Внимание, содержит ненормативную лексику.

Сообщение отредактировал Commandor_S - Aug 16 2007, 18:57

[Dark Angel]

ссылка
ещё, баянчеГ, но забавный

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО...

Тоже из профессионального, но из другой области.

от души посмеялся

[Commandor_S]

Прикольная фотоподборочка Мне понравилось.

Гы-гы. Отрыл новый факт на предмет Лопаточки



Блин, близятся выборы, и чего то на политику потянуло.

Политики они как продюсеры. Только продюсируют они не звезд, а страну.

Разговор главного продюсера страны и его подопечной звезды Украины.

-Украина, девочка моя. Это успех, это супер. Вот твой гонорар.

-И это все?

-Мы что, забыли кем мы были?

-Я помню кем я была. Украина всегда была звездой.

-Ты же в хоре пела, 15-й с краю стояла. Это я тебя сделал звездой. Я тебя подобрал, одел, обул.

-Вот именно, обул.

-Что ты придираешься к словам? Ведь у тебя же есть успехи. Вот твой альбом «Криворожстать как продался».

-Но денег за него я так и не получила.

-Вот здесь я согласен. Тебе действительно пора зарабатывать деньги. 15 лет на сцене с сольной программой, а что-то денег мы пока не видели.

-Это были благотворительные концерты…в фонд Кучмы. Я между прочим я стадионы собираю.

-Тоже мне достижение. Я Майдан собрал.

-Майдан он собрал. Люди пришли на меня, а выступал ты. И что это у меня за новый артдиректор из Донецка?

-А чем он тебе не нравится?

-Как артдиретор может зарабатывать больше, чем звезда?

-Ну и что? Зато знаешь, как он тебя пиарит.

-Пусть он свою жену пиарит.

-Но я же себя веду с тобой порядочно. Посмотри, что вокруг делается. Все продюсеры спят со своими звездами. А я между прочим…

-А как называется то, что ты делаешь со мной последние 2 года?

-Я скажу… Раскруткой это называется. Я тебя по всей Европе раскрутил.

-Раскручивать и вертеть это разные вещи.

-Как у тебя язык вообще поворочивается? Я тебе гастроли по всему миру делаю.

-А ездишь ты пока сам.

-Ты знаешь сколько у нас концертов по Америке? Кстати, если ты вдруг случайно встретишь там Лазаренко, не кидайся на него.

-Он же кинул меня как последняя сволочь.

-Девочка моя, поверь, это далеко не последняя сволочь, которая тебя кинула.

-Ты вообще подумай, что с тобой будет, если я уйду.

-А если я скажу да, вы действительно уйдете?

-Все, 3-й звонок уже прозвучал. Пора работать. Помнишь что ты звезда? Спинку выровняла , головку приподняла и пошла, пошла работать.

Сообщение отредактировал Commandor_S - Aug 19 2007, 20:53

[motras]

афоризмы в трамвае:
1)хорошие мужики на дороге не валяються ,
они валяються на диване
2)друга нельзя купить,
зато можно продать

[Dark Angel]

Российский ВПК сворачивает свои программы по разработке оружия с элементами ИИ. Причина в том, что первый опытный экземпляр бобмы с элементами ИИ так и не удалось вытолкнуть из самолета.

Логические операторы:
!__________нет
&!_________и нет!
!,!&!______нет, нет и нет!
.__________точка.
!&.________нет и точка!
=__________равно
*__________все
~*_________не все
*=_________все равно
~*=?_______не все ли равно?
*>&>_______все больше и больше
#__________точно
!#_________приблизительно
!#*________почти все
$?_________Деньги есть?
>!_________Больше нет.
#!?________Точно нет?
!4u________Не для тебя
&?_________И чо?
&!?________И ничо!

[motras]

анекдот:послал муж жену за едой и дал бабок.ну она пошла купила платье, а мужу ливерку(колбаса) ну приходит домой
-я шо тебе собака шоб ливерку есть.
-а ти їж і не гавкай

[Boroff]

Вот это советую прочитать всем девушкам и женщинам желающим выйти замуж за программиста

Программистам тоже советую почитать - все таки взгляд со стороны

Записки невесты программиста

прикольно оборжаться

[Commandor_S]

Вот винду вчера переставил...наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько ...

***

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя.

***

Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

***

Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.

***

(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?
она: б@ять! я знаю

***

1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.бл#ть,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!п#стец!
2:нет,п#стец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он сцука,ржал,чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие

***
Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

***

- Почему парашютистки прыгают только с тампонами?
- Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть...

[Ale}{@n_Dr]

(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?
она: б@ять! я знаю

Слышал аналогичный тока заместо Пильник Яна - Лена Головач.

[delamer]

прикольно оборжаться

Жесть

[Commandor_S]

Хотел в трёпе выложить, чтоб puma увидела, ну да ладно подскажите если что.
Тема Китая

[johnsson]

Слышал аналогичный тока заместо Пильник Яна - Лена Головач.

Шутки шутками, а у нас в газете есть две внештатницы, которые свои материалы подписывают (инициал-точка-фамилия) только псевдонимами. Потому что одна - Е.Буканова, а другая - Е.Бучина.

[RIZIY]

У всех людей в голове есть тараканы, но только у девелоперов они спускаются через пальцы в программы и превращаются в багов

[Commandor_S]

РЫЦАРСКИЙ КОДЕКС


Рыцари
Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари - это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его - Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву "Кто на углу сидит - тот дурак", появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! - кричит один.
- Нет! Моя!! - возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик "А вот! Вот копье замечательное!", "У меня возьми меч, благодетель!". Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили "Я за тебя сто копей сломал". Казалось бы нонсенс - радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.

У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь - это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом - разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный - драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать "На себя посмотри" и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря - животное.
8. Закрыл забрало - закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч - надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем - вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех - противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.

(с)frumich

[Бродяга]

РЫЦАРСКИЙ КОДЕКС
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
(с)frumich

КОДЕКС ЗАМКОСТРОЕНИЯ РИЧАРДОВ:
1. Высота подоконника бойниц берётся на фут выше поддувала Сюзерена

2. Дверь на балкон подгонять под 90-60-90

3. Ров рыть на глубину на фут выше забрала соседа.

2. Балкон должен выдерживать не более 54кг.

3. Идеальный подземный ход заканчивается в пивной.

[sergo-kon]

Последний пункт сильно порадовал.А то в России из покон веков ведет к стенке. :1:или в казиматы.))

[Commandor_S]

3. Идеальный подземный ход заканчивается в пивной.

Я, как подпольный председатель, ну вы вкурсе, предлагаю этот пункт внести в законодательство всех стран, нет, даже в конституцию.

[sergo-kon]

Одобрям!!!

[Черный Корсар]

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У
пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит
пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит
контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет.
Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у
пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир.
Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет.
Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит
контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом,
подходит для рядового пользователя.

[Commandor_S]

Ксюша в ванной

Самая жестокая хокейная драка. Слабонервным не смотреть!!!

Сообщение отредактировал Commandor_S - Sep 25 2007, 12:16