Здесь место для шуток, Здоровый мужской и тонкий женский юмор... Опции

[Тимофей]

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"


DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

[Belphegor]

Оценки игр по десятибалльной шкале
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел STALKER.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.
______________________________________________

...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.

Мама, папа, познакомьтесь. Это. . . Это будет с нами жить!

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

Лучше синицей по pукам, чем жуpавлем по моpде

Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!

Сейчас верить нельзя никому, даже себе. Мне можно

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Почему "в одно слово" пишется раздельно, а "раздельно" - в одно слово?

Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может гадить одновременно в тысячи горшков.

ЛАМЕР - Ладно, Администратор, Мучайся Еще Раз!

Слишком легкая смерть для Кощея,подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.

Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

Бумажка в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».
___________________________

Как вести себя на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обеспечен.
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в личку гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем груди.

[Jordan]

Проходят саревнования по стрельбе из лука.
В конце подводят итоги:
проверяют мишень программиста -- молоко.
Инструктор программисту, осмотривая лук:
--Что такое?! Пол года тренировок!
Программист:
--С моей стороны стрелы выпущены, следовательно проблемы у вас.
___________________________________________________________

Услышал недавно в салоне комп. игр. Диалог:
--Знаишь чё мне нравицца в К3?!
--Ну-у.
--Просторные палубы и обложка диска!!!

[dark toster]

Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%B8%...%BA%D1%83%D0%B1
На правах рекламы.

[Belphegor]

На правах рекламы.

А теперь предсавь эти кубы самостоятельно. По очереди.

[dark toster]

А теперь предсавь эти кубы самостоятельно.

Представил
А мне больше всего Энтенеракт нравится

[Jordan]

"Горе индуса"

«Матьперемать! Все, что нажито непосильным трудом, все погибло!», - схватившись за сердце, воскликнул трейдер из индийского штата Бихар, заглянув в свою депозитную ячейку государственной сберкассы Индии.

В 2005 году, в один из очередных запоев жены алкоголицы, добропорядочный индус по фамилии Прасад, собрал все драгоценное имущество и от греха подальше снес его в надежные, как он полагал, закрома государственного сбербанка. Полмиллиона рупий в валюте, четверть миллиона рупий в облигациях государственного займа, три видеокамеры заграничные, три портсигара отечественные, куртки замшевые – три, золото-брильянты в ассортименте, были упакованы, прошнурованы и скреплены печатью в абонентском ящике. Каково же было его удивление, когда спустя три года он решил проверить сохранность имущества и обнаружил в ячейке пригоршню муравьиного гамна.

Официальные представители сберкассы заявили со всей ответственностью, что они тут ни при чем, а все имущество съедено муравьями. Расстроенный клиент требовал компенсаций и жалобную книгу, за что был отоварен люлями и выдворен из помещения сберкассы.

«Какие такие компенсации? Хренвампумпации!»,- так комментирует ситуацию управляющий Бихарским отделением сбербанка. «Сберкасса несет ответственность только за целостность ячейки, но не содержимого. Что касательно муравьев, так мы еще в прошлом году вывешивали в оперзале объявление, где рекомендовали клиентам забрать имущество до проведения дератизации. Так что, пошел он на еще раз.»

[sergo-kon]

Представил
А мне больше всего Энтенеракт нравится

В таком случае пора бы уж Вам вступать в нашу ассоциацию. У нас Вы найдёте огромное множество братьев по разуму.

[johnsson]

2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.

Пингвин - птица редкая. Следовательно, до середины Днепра долететь может...

[Stix]

Телегония

Рождение у белых родителей ребенка с темным цветом кожи в Америке случаются не столь уж редко. Случай с Робертом и Дороти Лестерами попал на первые полосы газет только потому, что оба супруга подали в суд встречные иски: муж требовал развода из-за неверности жены, а она солидную денежную компенсацию за "моральный ущерб из-за необоснованных обвинений", потому что никогда не изменяла мужу. На ее сторону встали медики и сексологи, подтвердившие в суде, что такие "гримасы природы" случаются и являются результатом телегонии. А Дороти показала под присягой, что до замужества у нее был любовник-негр, но потом она хранила верность Роберту. В конце концов супруги помирились.

Сенсации в животном мире

Впервые с этим загадочным явлением наука столкнулась в конце XIX века, когда приятель всемирно известного естествоиспытателя Чарлза Дарвина, лорд Мортон, под влиянием идей своего знаменитого друга тоже решил заняться биологией. В 1815 году он "выдал замуж" за жеребца зебру квагги свою кобылу, в которой было 7/8 арабской крови и 1/8 английской. Сделано это было для того, чтобы спасти вымирающий вид квагги и получить потомство, которое, как и зебра квагги, не боялось бы укусов мухи цеце и хорошо переносило жару. Но оплодотворения не произошло. Потомства не получилось. Через два года та же кобыла родила жеребенка от чистопородного английского скакуна. Малыш получился... в полосочку! Даже спустя восемь лет после неудавшегося "брака" с квагги та кобыла от чистокровнейших жеребцов продолжала производить на свет полосатое потомство. Это влияние первого самца на все последующие поколения лорд Мортон назвал телегонией - передачей генов на расстоянии.
Конечно, тогда о механизме загадочного явления он не имел ни малейшего представления. И до сих пор однозначного объяснения природы этого феномена нет. Те же, кто сталкивается с телегонией в основном селекционеры, воспринимают ее как данность. Российские голубятники, например, слыхом не слыхавшие ни о какой телегонии, знают, что если сизарь, то есть непородистый голубь, "потопчет" породистую голубку, она - пропащая душа. Потому что теперь даже от самого элитного супруга у нее будут одни "чиграши" - беспородные дети. Знают и собаководы, что если элитная сучка не устоит перед любовным пылом самца любой другой породы, доступ в "приличное общество" для нее будет навсегда закрыт, ибо теперь щенки всех пометов утратят чистоту крови. Кстати, среди рыб "уникумом наоборот" является карась: как показали исследования, карасиная икра может быть оплодотворена любым другим видом рыб, но, сколько бы ни было "отцов", на свет все равно появятся вылитые карасики.

У людей, как у зверей...

Загадочные метаморфозы в животном мире поставили перед учеными естественный вопрос: распространяется ли телегония на людей? Между тем еще до серьезных научных исследований ответ на него дала религия. С незапамятных времен люди верили, что утрата девственности до замужества - страшный грех, который потом скажется на женщине: своему законному мужу она будет рожать "чужих" детей. В дореволюционной России девичий грех сурово осуждался не только церковью, но и обществом. Всем известно, чем для согрешившей до свадьбы девицы заканчивалась первая брачная ночь, когда выяснялось, что в ее жизни такая ночь совсем не первая: мазали ворота дегтем и изгоняли "грешницу" не из жестокости. Такая женщина считалась генетически "порченной". Только к началу 60х годов XX века, в результате серьезных исследований ученые установили, что эффект телегонии у людей проявляется даже в более выраженной форме, чем у животных. Оказалось, что потомство наследует не только внешние признаки первого полового партнера женщины, но иногда и его болезни, в частности венерические и психические, а также заболевания крови.

"Пока мы не можем объяснить этот феномен - комментирует исследования западных коллег российский ученый, доктор медицинских наук Сергей Казаринов. Но факт остается фактом. По одной из гипотез, генетический материал мужчины, попадая в женский организм, изменяет его наследственный аппарат. А в дальнейшем ее потомство дублирует и усиливает эту поправку".



Тайна телегонии раскрыта?

Сделал это академик Российской академии медико-технических наук, доктор биологических наук Петр Петрович Гаряев, автор широко известной монографии "Волновой геном". Он занимался исследованиями молекул ДНК, носителей наследственности, с помощью лазерного луча. Проходя через раствор ДНК, лазерные фотоны как бы записывают информацию о ее свойствах. После компьютерной обработки эти характеристики отображаются на дисплее в виде спектров. В тот памятный день Гаряев вынул пробирку с ДНК из прибора и по рассеянности (ох уж эта благословенная рассеянность ученых!) вставил на ее место пустую. Сообразив, что ошибся, он хотел заменить ее, но посмотрел на дисплей и не поверил своим глазам: на экране были спектры, похожие на ДНК, только уровень сигнала стал ниже.

"Лазерный луч вел себя так, будто он проходил через ДНК. Он сталкивался с какими-то невидимыми структурами, содержавшими информацию о молекулах наследственности", вспоминает Гаряев.

Чтобы убедиться, что все это не ошибка, исследователь тщательно протирал кюветное отделение, куда помещалась пробирка, продувал его чистым азотом. После этого характерные для ДНК спектры исчезали, но через 34 минуты возникали вновь.

После целого года экспериментов у Гаряева исчезли все сомнения в том, что ДНК оставляет некий фантом молекул наследственности. Причем он так же вечен, как душа человека.

Похоже, что, внедряя в матку свое семя, первый мужчина оставляет в ней волновой автограф. Лишая девушку невинности, он как бы расписывается на всем ее геноме. И эту роспись уже ничем не сотрешь, потому что она сделана на волновом уровне. "Семя вскоре рассосется, а фантом мужских молекул останется в женщине на всю жизнь, считает академик Гаряев. Эта волновая программа станет потом формировать тела эмбрионов. Образно говоря, наследственный материал следующих мужчин будет разбираться на кирпичики, которые пойдут на строительство по типовому проекту первого молодца. Впрочем, волновые закономерности наследственности только начинают изучаться. И пока моя версия всего лишь гипотеза. Но она весьма правдоподобно объясняет все парадоксы телегонии".

Кто сотрет след чужака?

Это в какой-то мере объясняет открытие западных ученых, установивших, что каждый половой партнер оставляет свой "след" в генетическом родовом механизме женщины даже в том случае, когда беременность не наступает. Зато эти следы отпечатываются и проявляются в организме ребенка. И чем больше у матери до его рождения было связей с разными мужчинками, тем сильнее "засорена" ее хромосомная цепочка.

Но если среди всех партнеров попадается самый-самый биологически, а значит, генетически сильный мужчина, он может перечеркнуть все "автографы" и стать единственным среди всех, в том числе и оттеснив законного мужа.

Сегодня на сей счет получены неопровержимые доказательства. В ряде стран Западной Европы взяли анализы у множества замужних женщин, имеющих детей, и их мужей. Результат оказался сенсационным: у 11 процентов всех детей, рожденных в браке, их законный отец не мог считаться биологическим папой. Но из родивших "чужого" ребенка жен только каждая четвертая изменяла своему супругу в период зачатия и могла родить от другого мужчины. У остальных сработал эффект телегонии.
Еще более убедительное доказательство реальности этого явления было получено во Франции. Здесь пошли "от противного": с согласия мужей трем замужним женщинам была введена сперма доноров. Однако дети оказались биологически больше похожими на своих юридических отцов, а не на фактических доноров. В этом случае "автографы" мужей одержали верх!

Что касается России, то не опыты, а практика подтверждает ужасающую реальность: 98 процентов вполне благополучных матерей имели добрачные связи. Не у всех генетическое влияние от этих связей ярко выражено, но вот факты: на тысячу новорожденных приходится 174 генетически больных младенца. И в этом повинна отнюдь не дурная экология...

Автор: Иван КЛИМОВ

[ГеМаТоГеН]

1. Напишите в документе word: Я хочу избежать службу в армии ,и нажмите проверку орфографии.

2. Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99)
нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

3. Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности, он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.

4. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов. Выделите Q33 NY Измените размер до 48 Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY


5. Если на рабочем создать папку и назвать её "con"(это ботан по-американски), то название не воспримится, ибо Бил Гейтс не очень любил, когда его называли ботаном, вот и поставил запрет.

[A_De]

П. 3 пока что не работает. 4-улыбнул, 1 - жесть...
что касается ботана - это не важно, где папку создавать, все равно не воспринимается. Пришлось написать уточнение, кто именно con

[dimon99]

П. 3 пока что не работает. 4-улыбнул, 1 - жесть...

Работает єнтер жмакни. Еще есть такие приколі?

[Belphegor]

Офигеть.
ГеМ, где ты это взял!!!!
3 работает, если скопировать, если же набрать самому вылетает с отчетом об ошибке.
И еще, если написать фразу по правилам, с пробелом между тире и словами, вылета не будет
И фразу про армию тоже написать по правилам, тогда не будет проверки.

Фраза про булки включает все буквы русского алфавита кроме ж.

Еще нашел

Необычное меню
1. Откройте Word.
2. Удерживая Ctrl и Alt щелкните на любой пункт строки меню (Например Вид) и перетащите его правее.
3. Отпустите клавиши и мышку. В меню будет два одинаковых пункта. Таким образом можно размножить все пункты по нескольку раз.
Эта функция является стандартной, но о ней мало кто знает. Для удаления лишних пунктов из меню удерживая Alt перетаскивайте лишние пунты на рабочую область Word'a.

Необычный курсор
1. Удерживая Ctrl и Alt нажмите "+", "-" или "=" (без кавычек).
Эта функция является стандартной, но многих удивляет.

Сбой
1. В новом документе напечатайте "Уточнение наличия запасов м.с.;" Происходит зависание программы.

[Черный Корсар]

А в 2007 офисе эти приколы получатся?))

[ГеМаТоГеН]

Стою в длиннющей очереди в "Копилке" - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду...
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы, бабуля:

- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди...

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ЛЕНА, *цензура* , СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:

- Да давай я сниму!

Кассирша:

- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье

[Serginio]

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье

Поистине велик и могуч русский язык

[Vinnie]

Поистине велик и могуч русский язык

Да уж . Это как в анекдоте старом: Лена, пробей мужчине печень и перебей яйца на творог .

[johnsson]

Это когда в автобусах ввели талончики, а еще оставались кассы с откручивающимися билетиками, был такой эпизод.

Стоит у кассы тетка, входит молодой человек в автобус и пытается в щель кассы впихнуть талончик вместо 5 коп. При этом тянется через плечо тетки.

Тетка (на весь автобус):
- Молодой человек, вы его уже полчаса суете и никак засунуть не можете!
Ответ:
- Я же не виноват, что он у меня гнется!

Что там было. Даже водитель дал по тормозам и в корчах упал на руль...

=====

И совсем свежие приколы - только что что из Египта. Египтяне усиленно учат русский: клиентура-то, понятно, вся наша. Но учат - у кого чего нахватаются, то и повторяют, как попки.

Идем вдоль торговых рядов. Увязался за нами египтянин - впаривает какое-то фальшивое ожерелье.
- Серебро! Серебро! Втридорога!!!
Как это он слово-то такое мудреное запомнил...

Через несколько шагов - лоток с пляжными тапочками.
Хозяин: - Тапки хотите?
Мы: - Нет!
Хозяин: - Слава Богу!

[Serginio]

Египтяне усиленно учат русский: клиентура-то, понятно, вся наша.

В позапршлом году в Гуанчжоу (Китай) зашли с товарищем в ресторан. Был поздний вечер и переводчика мы уже отпустили.
Пытаемся с многочисленным персоналом говорить по английски.
Между собой, естественно, говорим по русски, китайцы это слышат. Обсуждаем меню. Товарищ по английски спрашивает у официанта, который стоит в шеренге первым: - Из чего это блюдо? Это вкусно?
Официант решил блеснуть знанием русского и говорит:
- Это свинья! За уши натянешь!!!

В тот вечер мы взяли рыбу...

[Tymofei]

Возможно, уже было (либо Вы это встречали на других ресурсах), но я просто откровенно ржу каждый раз, когда читаю:

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

система подержки оружия по курсу на атомных подводных лодках проекта 667 - "Турмалин"
система обеспечения ракет воздухом и азотом - "Сова"
корабельный боевой ракетный комплекс АПЛ проекта 941 - "Сказка"
реактивный палубный глубинный бомбомет РГБ-9000 - "Пихта"
малая противокорабельная ракета ПКУРС-30с - "МOлЬ".....
противоминометный комплекс "Зоопарк"

"Виварий" - АСУ бригады реактивной артиллерии
(АСУ-автоматизированная система управления)
"Ворчун" - самолетная станция спутниковой связи
Дятел - авиационный маркерный радиоприемник МРП-48
Енот - торпеда СЭТ-65
Загон - противолодочная корректируемая авиационная бомба КАБ-250-100
Кастет - ручной противопехотный гранатомет РГМ-40
Конденсатор - самоходная пушка особой мощности СМ-54
Кочкарь - АСУ командного пункта тактического соединения войск ПВО страны
Курьер - малогабаритная МБР РСС-40
Ляпис - КВ радиоприемник Р-397ЛК
Мария - 30 кт тактическая атомная бомба
Метис - ПТРК
Мулат - тепловизионный прицел для ПТРК
Наташа - тактическая атомная бомба 8У49
Подкидыш - выстрел 7П24 к подствольному гранатомету
Рось - авиационная ГАС
Скосок - очки ночного видения ОВН-1
Травматизм - медицинская машина на базе БМД-3

120-мм возимый миномет 2С12 «Сани»
82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек"
152-мм буксируемая гаубица 2А65 "Мста-Б"
ТОС-1 Буратино
Дивизионная реактивная система залпового огня 9К59 "Прима"
122-мм переносная пусковая установка 9К132 "Град-П"(на вооружение СА не состояла,любимая игрушка кубинцев и палестинцев)
120-мм орудие 2Б16 "Нона-К"
125-мм гладкоствольная противотанковая пушка 2А45М "Спрут-Б"
100-мм противотанковая пушка 2А29 МТ-12 "Рапира"
120 мм самоходное орудие 2С31 «Вена»
130 мм береговой самоходный артиллерийский комплекс А 222 «Берег»-единственное в тему название
Боевая машина поддержки танков БМПТ «Рамка-99»
Танк 4-го поколения Объект 640 «Черный орел»
Боевая разведывательная машина БРМ-3К "Рысь"
Инженерно-разведывательная машина ИРМ "Жук"
Модернизированный зенитный ракетный комплекс "Печора-2А"
Модернизированный зенитный ракетный комплекс С-75М-2 "Волга-2А"
Зенитная ракетная система большой и средней дальности "Триумф"
Радиолокационная станция "Противник-ГЕ"
Береговой загоризонтный радар поверхностной волны (БЗГР) "Подсолнух-Э"
Радиолокационный метеорологический комплекс "Улыбка"
Средство защиты радиолокационных станций от противорадиолокационных ракет "Газетчик-Е"
Опорно-пусковая установка "Джигит"
Зенитный ракетно-артиллерийский комплекс "Каштан"
Зенитный комплекс "Пальма"
Радиолокационные станциии "Фрегат-МАЭ", "Фрегат-МАЭ-1", "Фрегат-МАЭ-2"
Двухкоординатная корабельная радиолокационная станция "Позитив-Э"
Универсальный ракетный комплекс "Раструб"
Малогабаритный ракетный противолодочный комплекс "Медведка"
Система гидроакустического противодействия торпедам "Спрут-Тунец"
Низкочастотная активно-пассивная гидроакустическая станция "Виньетка-ЭМ"

Ты ещё противотанковый ракетный комплекс 9К113М "Конкурс-М" и автомобильное многоцелевое шасси "Водник" забыл.
И подствольный гранатомет "Тишина"...