Здесь место для шуток, Здоровый мужской и тонкий женский юмор... Опции

[Тимофей]

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"


DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

[Однажды изгнанный]

Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

.

[Commandor_S]

Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

.

Музыкальный инструмент, разновидность гармоники с полным хроматическим звукорядом на правой клавиатуре, басами и готовым аккордовым или готово-выборным аккомпанементом на левой. Назван в честь древнерусского певца-сказителя Бояна. В западной традиции баян с левой аккордовой клавиатурой рассматривается как разновидность кнопочного аккордеона. ©



З.Ы. У тебя, вообще, машина есть? Ты, вообще, представляешь себе как происходит пресловутое техобслуживание? В вышеописанном музыкальном инструменте, разновидности кнопочного аккордеона, речь шла, скорей всего, о заправке во время какого ни будь топливного коллапса.

[sergo-kon]

Музыкальный инструмент, разновидность гармоники с полным хроматическим звукорядом на правой клавиатуре, басами и готовым аккордовым или готово-выборным аккомпанементом на левой. Назван в честь древнерусского певца-сказителя Бояна. В западной традиции баян с левой аккордовой клавиатурой рассматривается как разновидность кнопочного аккордеона. ©
З.Ы. У тебя, вообще, машина есть? Ты, вообще, представляешь себе как происходит пресловутое техобслуживание? В вышеописанном музыкальном инструменте, разновидности кнопочного аккордеона, речь шла, скорей всего, о заправке во время какого ни будь топливного коллапса.

А тебя, прям смотрю, за живое задело.

[delfin_]

А тебя, прям смотрю, за живое задело.

Видать он именно на той станции ТО обслуживался раньше вне очереди.

[sergo-kon]

Видать он именно на той станции ТО обслуживался раньше вне очереди.

А может и недавно, но про табличку только тут на форуме узнал.

[Commandor_S]

Видать он именно на той станции ТО обслуживался раньше вне очереди.

Очень смИшно.


З.Ы. Для справки (вдруг кому интересно): Я в ремзону вообще машину не загоняю. Я отдаю ключи мастеру-приёмщику, тот отдаёт ключи мастеру-ващехренегознаеткаконтамназывается и тот загоняет машину в ремзну, предварительно загнав, если нужно, на техмойку (грязная машина в ремзону не загоняется). В ремзоне машину обслуживают-ремонтируют и выгоняют обратно. Мне (и любому другому) остаётся, только, забрать ключи у мастера-приёмщика и оплатить счёт в кассе.
Это, если, касаемо Туарега. Так как лезть в Туарега низкоквалифецируемым, не прошедшими аттестацию, специалистам категорически воспрещается (потом дороже будет ). С Фиатом другая история. Его ремонтирую у знакомых пацанов, которые, кстати, прошли аттестацию непосредственно на Фиате, украинском, но Фиате, с дипломами, разрешениями и прочей фигнёй. Просто, было дело, они, всей бригадой, развернулись и ушли в "частную лавочку", ну, там, траблы денежные, какие то были.
С Газелями да, тут сложнее, благо многие газелевские поломки можно, легко, решить своими силами.

[sergo-kon]

Очень смИшно.
З.Ы. Для справки (вдруг кому интересно): Я в ремзону вообще машину не загоняю. Я отдаю ключи мастеру-приёмщику, тот отдаёт ключи мастеру-ващехренегознаеткаконтамназывается и тот загоняет машину в ремзну, предварительно загнав, если нужно, на техмойку (грязная машина в ремзону не загоняется). В ремзоне машину обслуживают-ремонтируют и выгоняют обратно. Мне (и любому другому) остаётся, только, забрать ключи у мастера-приёмщика и оплатить счёт в кассе.

Тяжело тебе с энтим Туарегом. Столько забот. Поменял бы на десяток ГазЕлей и каждый день на новой.

[BoK®]

В таверну вваливается старый пират. Вместо ноги - деревяшка, вместо руки - крюк, глаз закрыт черной повязкой. Что случилось с твоей ногой? - Спрашивает бармен.
- Оторвало ядром в бою.
- А где руку потерял?
- Отрубили саблей во время абордажа.
- А глаз ...?
- Да, чайка нахезала прямо в глаз.
- И, что из-за чаичьего де....
- Да, нет. Просто это был мой первый день с крюком.

[delfin_]

Очень смИшно.

Почитай последний анекдот, вот он смИшной.

[BoK®]

Про дружбу.
Жили-были два гриба - Мухомор и Подосиновик. С самого детства вместе под одним кустом. Играли, дружили, прям не разлей вода.
И вот, как-то утром Мухомор Подосиновику и говорит:
- Ну, что, Подосиновик, хана тебе!
- А чо это???
- Да вот, слышь? Ветки хрустят. Эт грибники идут. Щас тебя найдут, срежут, в лукошко положут, домой принесут, зажарят, съедят.
- Ну, ты загнул, братан. А если я листиком накроюсь мож и не найдут меня. А вот ты, вонючка, сапогом-то по морде точно получишь!

[Однажды изгнанный]

Из сети, не моё, про штампы:
Как-то так получилось, разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в
каком-то из колледжей Новой Зеландии.
Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком.
Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги.
А я сижу в одних трусах, мокрый как мышь (лето). Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно.
Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает.
Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих.
Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил.
Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным.
А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку.

[A_De]

От нижеследующего прикола расплакалась и решила вернуться...

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать:
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить".
Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому, что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
Взято оттуда

[Gector Barbossa]

вот прикол та )

[BoK®]

- А это у вас что?
- Черная смородина.
- Так она же красная...
- Это потому что она зеленая.

[sergo-kon]

Предложение вакансий в интернете.

Требования: Мужчина возраст от 20 лет ОБЯЗАТЕЛЬНО водительское удостоверение категории ВС стаж работы не менее 5 лет на грузовых а/м без вредных привычек

И вот думаю я, что бы соответсвовать требованиям этого работадателя, надо в 14 лет права получить и в 15 сесть на грузовик что бы в 20 устроится к нему на работу?
Ну всяких придурков-командиров видел но таких, наверное в пробирках взращивают.

[Tymofei]

Думаю, у данного работодателя критерий возраста преимущественней опыта
А в/п вообще для солидности добавили

[Ben Gunn]

Едут школьник, битард и быдлан в купе поезда.
У быдлана сломался мобильник и он выкинул его в окно "у меня ещё таких куча, лохов развожу"
школьник думал, чем бы выпендриться, достал учебники и выкинул в окно "да у меня таких тоже куча!"
Битард думал-думал, чего бы такого бесполезного есть на Дваче, взял быдлана и школьника ха шкирку и выкинул их в окно.

[Джафар]

Читано в "Комсомолке" году так в 98-м. (с литературной обработкой)

Балтийское море.... Декабрь 80 (или 80-х, год не помню, но то, что под Новый год важно)... На подходе к Балтийску идут три каботажных катера...
Вдруг столб воды.... На воде круги... вместо третьего катера.... Экипажи оставшихся двух катеров сумели выловить из воды только механика.....
На все расспросы он только выпучив глаза говорил: "ВОТ ТАКАЯ КОРОВА!!!! БУМ!!!" и больше от него не смогли ничего добиться....
Т.к. дело происходило в закрытой погранзоне подключили ГБшников. Им механик тоже самое: "КОРОВА!!! БУМ!!!" Через пару месяцев допросов мужика сплавили в психушку и дело списали на мину, видимо оставшуюся с войны.
В тоже время в 1-м отделе служил один молодой, толковый, амбициозный офицер, давно ждущий повышения и мечтающего о переводе из захолустного гарнизона куда нибудь поближе к Москве. Ну начальник ему и предложил это тухлое дело, втайне надеясь, что парень облажается и перестанет ему надоедать с переводом...
Первым делом наш служака снова допросил механика, просмотрел документы, выяснил время и место происшествия и запросился в командировку. Начальник с удовольствием направил надоедливого служаку с глаз долой... Через две недели ушлый чекист положил рапорт на стол командиру.
Выяснилось вот что.....
Из Мурманска летел ВТАшный АН32.... Летел он по заданию- сопровождение истребителей, вез наземку. Летел он в Казахстан... Выгрузились.. пока экипаж ждал следующего задания - гуляли недалеко от аэродрома. И приглядели летчики бычка, пасшегося неподалеку. Пришли к самолету и давай обсуждать, типа домой полетим, может загрузим втихую, домой к Новому году мясо будет(не надо напоминать, что дело было в 80-х?).
Сказано-сделано, ночью быка завели в самолет, расчалили за рога и стали ждать вылета. Только прежде, чем домой лететь, их сперва на Украину сгоняли, потом в Калининград, а оттуда уже домой... Пока летели, бык мирно жевал сено, которое ему ночью таскали летчики. Они уже и сами были не рады такой обузе, каждое утро вычищая самолет, но не выгонишь же его на закрытом аэродроме. Только светлый образ горячих домашних котлет из свежего мяса ласкал их измученные кучами навоза тела..
Пока летели над сушей, бык вел себя в полете спокойно, но как только вылетели из Калининграда и пошли над морем, бык словно взбесился - начал рваться, метаться, оборвал одну из толстых веревок, которыми был зачален посреди салона. Порвать остальные было уже делом техники...
Экипаж успел забиться в кабину, а разъяренный бык носился по салону... Самолет стало мотать из стороны в сторону.
Командир орет: "Да пристрелите его, чтоли!!"
Второй ему:" Ты что обалдел! Из Макарова уложить быка? Да еще в самолете? Да пока он носится - я весь самолет изрешечу!!! а если только подраню, так он вообще самолет разнесет!!!"
Командир: "Достали вы меня с этим быком!!! Он и так сейчас весь самолет разнесет! Что хотите делайте, хоть в ***у себе засовывайте!!!"
Борттехники переглянулись и хором:"А это идея!!!" и включили открытие рампы....
Бык, увидев голубое небо в створе рампы, резво рванул на выход....
Балтийское море.... На подходе к Балтийску идут три каботажных катера...

[BoK®]

Интернет не документ. Но бывает, что коллекционные косяки и в документах встречаются, не только у нас. Когда-то пришлось уйти из одной компании. Имел неосторожность высказаться, что у них кадровая и алкогольная политики противоречат одна другой. Не может такого быть, говорят. Мы этот мануал три года сочиняли. Как же-с, говорю, вот кадровая политика гласит, что перед заступлением на вахту, или работу, необходимо иметь 6 часов непрерывного отдыха. А, вот согласно алкогольной политике, запрещается употреблять алкогольные напитки менее, чем за 4 часа до вахты. Пазвольте! Как же я мог 6 часов непрерывно спать, если я только 4 часа назад закончил пить?! Папрашу сократить период отдыха!!!!
В общем, был подвергнут обструкции и, не то, чтобы уволен, просто больше не позвали. И ведь никто не сможет сказать, что за пьянь. Просто у них устав не правильный.

[Captain Flint]

Просто у них устав не правильный.

Это Вам надо было в "Новошипе" работать. У них запрещено даже приносить алкогольные напитки на судно, а не то, что употреблять. В-общем, никакого противоречия с кадровой политикой.