Здесь место для шуток, Здоровый мужской и тонкий женский юмор... Опции

[Тимофей]

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"


DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

[Alex Beerson]

-Он мужчина.Он в доме хозяин.

Молодой человек приходит делать предложение в самый неподходящий момент. Вся семья избранницы перессорилась из-за мытья посуды. Условие спора - кто первый заговорит, тот и моет.
Приходит парень в гости - все молчат. Пытается разговорить - ноль эмоций.
Не выдержав, расчитывая хоть на какую-то реакцию, утаскивает в спальню невесту и делает то, что должен был сделать только после свадьбы.
Возвращаются. Все молчат.
Парень хватает сестру невесты, тащит в спальню и делает то, что должен был бы сделать минимум через год после свадьбы.
Возвращаются. Все молчат.
Совершенно ополоумевший парень тащит в спальню тещу и делает то, чего не должен был бы делать никогда. Даже после свадьбы .
Возвращаются. Все молчат.
Со зверским выражением лица бедный парень направляется к тестю.
Тесть (офигевая):
- Ну, нафиг, я лучше посуду помою!..

[dark toster]

Со зверским выражением лица бедный парень направляется к тестю.
Тесть (офигевая):
- Ну, нафиг, я лучше посуду помою!..

Ниправда По идее, он отправился к своей карете, и обнаружил, что не смазано у него колесо, и он возвращается домой и просит у тестя вазелина. И уж тогда тесть не выдерживает

[sergo-kon]

Ниправда По идее, он отправился к своей карете, и обнаружил, что не смазано у него колесо, и он возвращается домой и просит у тестя вазелина. И уж тогда тесть не выдерживает

ааааа!вот это корка!

две вороны сели на ветку дерева,забили касяк и выкурили.
одна ворона начала забивать второй касяк а друга в конец обалдев от полученой дозы падает с дерева на землю.
в это время мимо от куда не возьмись пробегает крокодил и увидев это решает сесть на хвоста и нахаляву раскуриться. залез крокодил на дерево и устроился поудобнее рядом с оставшейся вороной.
ворона забивая касяк обращается к предпологаемой спутнице
- ну что еще курнем?
смотрит на крокодила и говорит
-не... тебе походу уже хватит.

[GENN_NN]

две вороны сели на ветку дерева,забили касяк и выкурили.

То ли это уже народное творчество переделывает, то ли это должен был быть этот анекдот:

Сидит ворона на дереве у воды, курит косяк.
Тут бобер:
-Ворона, ты чего делаешь?
-Кайф ловлю.
Бобер:
- А как ЭТО?
Ворона:
-Да залезай ко мне, расскажу.
Бобер залез на дерево, взял косяк и все делает, как говорит и показывает ворона:
-Значит так... затягивайся и не выдыхай... будет в кайф.
Бобер затянулся, его торкнуло, упал себе в воду и дрейфует по течению. Довольного бобра увидел бегемот:
-Бобер, ты чего ТАКОЙ?
-А там ворона косяк курит, угостила.
Ну бегемот и поперся за косяком. Вылез на дерево и к вороне.
Ворона открывает глаза...
-БОБЕР!!! ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!

[Commandor_S]

- Ну, нафиг, я лучше посуду помою!..

Гы-гы, улыбнуло. "Краткая инструкция менеджеру по продаже выставочного оборудования и мобильных выставочных стендов как отличить нормального клиента от 3,14дараса."
Детям до 16-ти чтитать не рекомендуется (хотя они и так фсе эти слова знают, но моё дело предупредить )

[delamer]

Первый пункт правил одного уважаемого англоязычного форума

When posting comments, you must follow these rules:
1. No "Yay I got First Post!" posts, no exceptions and no matter what other content the post has!

[sergo-kon]

это что то вроде анекдота про устав ? (я инглишь плохо разумею)

типа "пункт первый. Командир всегда прав.

пункт второй. Если командир не прав смотри пункт первый"

[lllypuK]

Первый пункт правил одного уважаемого англоязычного форума

When posting comments, you must follow these rules:
1. No "Yay I got First Post!" posts, no exceptions and no matter what other content the post has!

Походу наша мода дошла и до "уважаемых англоязычных форумов" . Только поцивильнее, без наших полуматерных словечек

[Commandor_S]

Пришельцы из космоса
Выпущено 6-ть серий, четыре можно скачать.

[BooDoo]

Программистам: Языг праграмиравания "ПРЕВЕД"!

[naezdnick]

Ток что в аську стукнули... мож и боян, но до сих пор не слышал...

"Тарантино снял фильм «Убить Билла» после трехчасовой установки Windows XP"
----------------------
"Огромным тиражом в 700 млн. экземпляров в 2005 году раскупился альбом группы CD-RW под названием 700 MB"
----------------------

[Phenix]

Допрос русского моряка (из протокола, составленного полицией о.Хоккайдо)


«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды?

(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.

Фирма Motorola испытывала новый процессор для автопилота на истребителе в Израиле. Все было отлажено. Пилоты на испытаниях отправились «огибать рельеф» с севера до юга Израиля. Истребитель прекрасно пролетел на автопилоте над равнинной частью, над горной частью, над долиной реки Иордан, и приближался к Мёртвому морю. Не долетев до него, неожиданно происходит общий сброс процессора, автопилот выключается на полном ходу, пилоты переходят на ручное управление, и сажают истребитель. Процессор отправили на доработку и тестирование. Все тесты прошли снова без сбоев. Снова начали реальную проверку. Истребитель пролетел над всеми территориями, но при подлете к Мёртвому морю: общий сброс, выключение автопилота, ручная посадка. Длительные тесты не могли выявить никаких изъянов. После продолжительных попыток было найдено, что программы автопилота при вычислении параметров управления по глубоко научным секретным формулам производили деление на значение текущей высоты истребителя над уровнем океана. При подлете к Мёртвому морю высота становилась нулевой, и процессор при делении на ноль давал общий сброс. До этого случая никому не приходило в голову, что самолеты могут летать ниже уровня океана..

[GENN_NN]

Нашел в бумажках
++++++++++++++
Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать соображения мистера Гейтса о жизненных реалиях. Он изложил свои мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью.
Итак "11 вещей, которым тебя забыли научить в школе" по Б.Гейту
1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.
2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое чуство собственного достоинства.
3) Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен -
подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того как ты справляешься со своими заданиями.
5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую - даже такую - работу хорошим шансом.
6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.
7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и
неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь -
нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни.
9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое собственное <я>. Тебе придется делать это в твое личное время.
10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.
11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками.
Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.

[Commandor_S]

11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками.
Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.

А вот и неправда. Из очкариков-ботаников получаются хорошие исполнители, а вот руководители, так себе. (Беня Гейцман невщёт, он исключение). С остальным согласен.

Как я познакомился с воронежским конём

Гребанное зимнее утро, на часах едва полшестого. Спать бы и спать, так нет. Разбудили, суки. Кто разбудил? Да котейка мой. Здоровый он у меня что твоя собака. И ото сидит у меня на груди, падла, мурчит и бороду мне своим наждаком начисто сбривает. Попробуй не проснись. Тяжело вставать было - вчера висанули не кисло, а вставать надо - этот ушасто-шерстистый пингвин не отстанет. Он когда жрать хочет, как я становится - неуправляем и упрям в достижении цели.
- Пошелнах@й, иди отсюда - сонно пытаюсь я столкнуть надоедливое животное на пол. Пошелнах@й - это его так зовут. По пьяне назвал, а кличка как-то удивительно прижилась. Я привык, друзья привыкли. Только чужие люди шарахаются иногда, когда я по вечерам ищу-зову этого Казанову во дворе, чтобы домой загнать.
Только фиг его так рукой сгонишь. Он, заразо, когтями в одеяло вцепляется и все норовит пальцы мне пооткусывать. Не самое приятное ощущение с утреца, я вам скажу.
Пришлось вставать и топать на кухню, открывать этому ироду консервы. Притопал, заглянул в холодильник, а там - ... Да-да. Он самый. Аллегория в виде мужского полового х@я - то есть шаром покати. А это чудовище уже барражирует на низких высотах эдаким мохнатым мессершмиттом, с ног сбивает хвостом.
Ото почесал я репу и понял, что путь мне в это раннее зимнее утро предстоит в ближайший круглосуточный магазин. И только мысль о том, что можно и пивасика купить, примирила мою протестующую душу с этим решением...
Обулся, значит, оделся и пошел. Причем реально, сначала обулся и потом минут 5 пытался ноги в ботинках в джинсы втащить. Ну, я вообще по жизни не очень умен, а с похмелья, так даже Киркоров в шахматы меня обыграет. Но то такое.
Вышел и пошел сквозь бурю и метели в магазину. Вру, канешна. Нормальная такая погода была. Строго минус 20 и ветерка нет. Иду, снег хрустит, мысли в пустой голове об выпить громыхают. Темно еще вокруг, фонари горят только местами. И тут я вдруг вспомнил, что проснуться-то я проснулся, а поссать забыл!
И, вот знаете как оно бывает, только я об этом вспомнил - как ссать захотелось аж невмоготу. Как говорит один мой кореш с Украины (я сам воронежский) - "Сссаты хочу - аж на очы нэ бачу". Ну то есть, аж света белого не взвидел. А на площадь уже вышел. Не разоссышься, как говорится, на открытом-то пространстве.
Тут смотрю - памятник коняке! Поставил кто-то давеча у нас чудовисько, на потеху всему миру. Ну, думаю, сейчас я тебе памятник зоогламуру воздам почести по достоинству.
И, аккурат, прямо возле его ноги и пристроился.
Дальше пояснять не надо, кто хоть раз терпел долго, тот поймет. Прав, прав был старик Шопенгауэр, сказав, что мочеиспускание является единственным видом удовольствия не вызывающим угрызений совести.
И все бы оно так хорошо, да когда до конца процесса еще серединка оставалась, окликнули меня.
- Молодой человек!
Я лицо поворачиваю - а ко мне девушка какая-то подходит.
- Не подскажете, где улица Тургеневская?
Бляха-муха. Утро раннее, еще все спят, а эту вынесло улицы искать!
Молчу, а она ближе подходит. Ну, не то, чтобы я йух свой против показать милой барышне, но уж больно ситуация не та. Я засмущался и резко так от нее повернулся.
Прямо своим альтерэгом в ногу коню. Железному. Зимой. В детстве кто к качелям языком прикасался? Записывайтесь, в наш клуб, я его почетный президент, мля.
Угу. И, как по мановению волшебной палочки, струя остановилась, организм весь сжался в ужасе.
- Молодой человек, прошу прощения, я ищу...
Тут она осеклась и спрашивает так тихо:
- Ой, а что это там у вас?
А я стою, смотрю на друга своего заветного, слегка его подергиваю, надеясь как-то без травм отлепить, на самый худший вариант развития событий вспоминаю, что целая страна есть, где мужики специально себе отрезают чота там...
- Вы меня слышите? - угу, настойчивая такая. Еще и заглядывать начинает через плечо, - Что у вас там?
И тут меня и прорвало.
- Х@й!!! Х@й, у меня там, девушка, а Тургеневская - дальше по проспекту второй поворот налево!
Ее как ветром сдуло. А я потом разбудил друзей, благо мобильник с собой был, они приехали с термосом с кипятком и освободили меня.
Вот так вот я познакомился с воронежским конем.
Ammok

Ещё

Как развлечь себя на собеседовании

Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"
Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"
Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".
Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"
Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.
В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.
Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".
Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".
В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.
В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д...
- Прийти с ящиком пива. Раздать по бутылке всем интервьерам. И даже не представившись спросить: "Ну че, собеседование вроде прошел, когда на работу?"
- Узнав оклад, удивленно так спросить: "Надеюсь это в день?"
- Выслушав все про соц. пакет спросить: "А баня по пятницам и проституки в шесть часов вечера?"
- Узнав распорядок спросить нет ли льгот многодетным отцам, уточнив что у Вас 15 детей и все живут у разных матерей.
- Когда скажут что в отпуск отпустят только через 6 месяцев, спросить о том после какого срока можно вы@бать секретаршу шефа.
- разуться перед входом, снять носки, расслабить галстук и повесить пиджак на стул.
- на входе помявшись, спросить "снимать верх или низ?"
- в начале собеседования вести себя склочно и раздражительно, после просьбы не нервничать, резко успокоиться, сесть достать перочинный нож и начать легонько водить лезвием себе по лицу.
- периодически принюхиватесь к своим подмышкам.
- не открывая рот и совершенно не меняя серьезного выражения лица, пытайтесь издавайть злой смех.
- поинтересуйтесь будут ли вам доплачивать если вы будете ночевать на рабочем месте.
- на вопрос о знании иностранных языков ответьте "я, я! даст ист фантастишь!" или "о май год! ййес!"
- требуйте чтоб вам назвали точное количество натуралов, геев, лесбиянок, транссексуалов, педофилов и мазахистов работающих в фирме.
- перед тем как ответить на заданный вам вопрос активно и судорожно тяните руку. если вам позволят отвечать то вскакивайте и тараторьте ответ.
- периодически зависайте примерно до 3-4 оклика.
- наклонитесь к интервьеру и шепотом спросите "а бабы то, тут е@ливые есть?"
- поинтересуйтесь сколько будут доплачиавать если "ниче с работы не тырить"
© Степан Ерёмин (bugzzz)

Контакт устанавливали долго

Контакт устанавливали долго.
Инопланетяне, мы вас не понимаем! - бубнил в микрофон специалист по связи - Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!!
Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа "пятый и третий повторяется с периодом+"
Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби. - ворчал капитан. - Ну что там?
Да не расшифровывается пока. Закорючки какие-то, писки. Может они неразумные совсем? - ответил помощник.
Ну да. Дуру такую выстроили, в космос вылетели - и все это растения. Просто сигнал их расшифровать не можем. Не умеем.
Дорогие земляне! - торжественно произнес вдруг динамик - Мы давно расшифровали ваш язык и прислушиваемся ко всем разговорам. Хочется сказать, что мы далеко впереди вас по развитию.
Далеко впереди, а картинку на экран дать не можете. - едко сказал капитан - Мы вам трансляцию бахаем круглосуточную, а вы нам помехи одни.
Сами вы помехи! - обиделись в динамике - Мы выглядим так.
гыггыгы. - заржал помощник - Помехоидная расса. И в чем вы впереди-то? У нас связь вона с домом есть. Звони - не хочу. Ответ только через сутки приходит. И себя эхом слышно. Ну так ведь и расстояние - световых лет столько, что столько не живут вообще.
120 всего-то. - захихикали в динамике - полторы секунды задержки. Благодаря нашим пространственным конвенкторам.
Пространственным чего? - не понял капитан - У нас зато музыканты, поэты. В духовности мы впереди.
Сейчас. - лаконично отозвались в динамике и рубку заполнила невыразимо прекрасная музыка, вышибающая слезу даже из видавшего виды капитана.
Боже мой, как прекрасно. - прошептал капитан, но спохватился и добавил - Нормально. Живенько так. Только слажали там.. В двух-трех местах. Гармонию нарушили.
Дочка играет. Она недавно учиться начала. - ответили в динамике - Поставить запись концерта, которую мы везем с собой?
Не надо. - сдался капитан - Музычку играть и опережать в развитии - все-таки разные вещи. В чем опережаете-то? В чем?
Во всем. В химии, в биологии, в социологии, в физике.. Еще триста наук есть, название которых вам не даст ничего. Мы корабли выращиваем как вы помидоры выращиваете. И движем их силой мысли. И способность к языкам у нас - не чета вашей. Телепатия опять же. Антигравитация - раз плюнуть. Вы, по сравнению с нами, дикари просто. Разговаривать противно.
А оружие? - проглотил пилюлю капитан - Оружие у вас какое? Я представляю себе. Небось весь сектор за раз бахнуть можно.
Что такое оружие? - поинтересовались из динамика.
Ну оружие! Заряжай, пли!Война кругом! Враг бежит или мертвым лежит! Оружие?
Что такое оружие? - повторили из динамика - Что такое война, враг?
Ааа. - понял вдруг капитан - Щас покажу. Внимание в оружейном отсеке! По неопознанному объекту залпооом.. из всех орудииий.. Пли!!
Бах!! Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры.
Алее!! Ну че? Видал? - ехидно произнес капитан, обращаясь к безмолвному динамику - Доопережался, баклан? А не надо было хамить. Сверхраса нашлась.
И потерялась сразу. - хихикнул помощник - И правильно. Ваще офигели. Чего в журнале писать?
Пиши - контакт установить не удалось, объект внезапно взорвался. И пусть наши там напишут - дескать, не объект, а неизвестное явление. Неразумное+
А какое? Конечно - неразумное. Без оружия и так разговаривать.. - добавил капитан.

[sergo-kon]

после прикола про контакт с высокоразвитой цивилизацией мой прикол староват и плосковат.Ну да ладно.

- Каков Поп таков и приход - сказал наркоман вынимая иглу из вены.


и еще один

едут муж с женой в автомобиле.Едут долго и муж начал напевать
- Парапабабам парапабабам
жена посмотрела на мужа и глядя в приоткрытое окошко тоже начала напевать
- Татарамдарам-дам татарамдарам-дам

[Commandor_S]

История одной автоблондинки

Эта "замечательная" история началась, как я теперь понимаю, в субботу, когда багажник моей машины перестал ставиться на сигнализацию. Ну и ладно, решила я и отложила заезд на СТО на неопределенный период.
В воскресенье, движимая любовью к братьям нашим меньшим, я отправилась в парк Дружбы Народов, прихватив свою старшую таксу, трех щенов и маму. Заехали подальше от любопытных глаз, закрыли машину и дали возможность псинкам вдоволь порезвиться на полянке, благо погода позволяла. Уставшие и довольные, с чувством здорового аппетита, мы подошли к машине и…Короче, карман был, а ключей в нем не было. Мда. Собакенции начали радостно разбегаться во всех возможных направлениях, поэтому поисками была занята я, а мама сторожила таксюков. Забавность ситуации была в том, что в машине были и мАбилки (ну, друзьям позвонить, что б приехали, забрали) и деньги (такси вызвать, машину поймать) и ключи от квартиры (без комментариев). Давно собиралась оставить кому-то запасные ключи, но пока что-то не сложилось…
Биба сурово смотрела на меня, делая вид, что видит впервые. Красиво она смотрелась среди пожелтевшей опавшей листвы, которая так ласково шелестела от дуновения легкого ветерка. В такие минуты ощущаешь себя маленьким и беззащитным.
Сразу вспомнились американские фильмы, где герои легким движением руки открывают любые транспортные средства. Я же могла только подергать ручки, что, ессстессственно, было малоэффективным. Выхода не было – я знала, что ключи найти НАДО! и таки нашла (через 40 минут). Все это время меня преследовали заинтересованные взгляды грибников, которые стали кучками подтягиваться на полянку. Наверное, пустили слух, что тут горы грибов (чисто рыбацкая логика – если кто-то сидит с удочкой, значит рыба есть и надо сесть рядом).
Мы приехали домой, возбуждение понемногу улеглось и ситуация начала стираться из памяти. Как во Властелине колец – "История стала легендой, легенда – мифом. То, что никогда не должно было быть забыто, ушло навсегда...".
И вот вчера, после работы, во мне опять проснулась любовь к животным. Я решила, что им просто необходимо вечером пробежаться по лесу, без этого жизнь не удалась и т.д. Мама активно протестовала (в ход пошли аргументы типа – в лесу куча маньяков, холодно, снег, ядовитые грибы, смертельные насекомые, негры-каннибалы и т.п.). Я мужественно выслушала информацию, сказала, что я "сильный, смелый, правда, легкий ежик", но для душевного спокойствия решила все-таки пригласить с собой подругу с ягд-терьером. Мама со слезами на глазах вызвалась тоже поехать. И вот, наша веселая компания, в составе трех двуногих и пяти четверолапых баб отправилась покорять ночные просторы все того же парка Дружбы Народа. Проезжая по Московскому мосту, обратили внимание на огромную пробку в сторону Троещины. Я пророчески сказала "Будем гулять долго, что б пробка рассосалась…" Как в воду глядела…
Мою голову иногда посещают гениальные идеи, которые потом вылазят таким боком мне и окружающим, что становится страшно от искр, которые сыплются из глаз "пострадавших". Вот и сейчас – чтобы немного подсветить территорию "гуляния", я включила в машине дальний свет. Кто знаком с иномарками не по наслышке, знают, что есть один нюанс – сначала включается только электроника, а следующим поворотом ключа – уже заводится машина. Вот я и оставила ключи в замке в положении "электроника" и поставила машину на сигнализацию. Прикольно придумала, думаю (аккумулятор не успел бы сесть минут за 20 предполагаемой прогулки). И де жа вю – устали, проголодались и айда к машинке. ???????????? Ключи есть, но реакция машины та же. Тоесть –НИКАКОЙ! Среди нас повисла такая выразительная театральная пауза, что впору податься в актеры. Ночь, фары горят (по моим расчетам – еще будут гореть минут 30, а потом…), дорогая машина, лес, три барышни с кучей маленьких собак на руках стоят и тупо смотрят в окна такой недружелюбной Ауди…
Забыла рассказать, что когда мы приехали, я по натуре своей вредной, припарковалась возле парочки, которая планировала "хорошо провести время". На нас был кинут испепеляющий взгляд, но "что нам, пацанам".
И вот стоим мы, вросшие в землю от заманчивых перспектив, которые уже перед глазами. И тут я вспоминаю – БАГАЖНИК! Дикий восторг охватил нас, когда он открылся (все в жизни не зря происходит)! Хоть собак запихнули туда. Из багажника в салон ведет такая маааленькая щель (по замыслу производителей – для лыж). Уже через пять минут определив, что нам никак туда не протиснуться, начали искать палку, которой можно было бы подцепить ручку двери и её открыть. Не буду вдаваться в подробности лазанья по деревьям в темноте над обрывом, привязывания импровизированного крючка к палке моими шнурками, криками "выше, левее, глубже, сильнее" на весь парк и т.д. (парочка в машине заинтересовалась, подъехала, поехидничала и быстро уехала – может мы какие заразные….). После получаса бесплодных попыток, стало ясно – дверь палкой не открыть…А фарки горят, но уже как-то депрессивненько… В воздух сыплются предложения позвать милицию, эвакуатор, ремонтников, священника, заказать пиццу…И тут выясняется, что ни мАбилок, ни денег никто с собой не брал… Вернее, у Кристины была звонилка, но она сказала "тюлюлюлю" и умерла голодной смертью.
Я начинаю чувствовать определенную напряженность в атмосфере, представляю, как меня прям тут прибивают "довольные" прогулкой попутчики… И выдаю – надо съездить домой за запасными ключами!!! Отправляем маму с пятеркой, которую я откопала в двадцатом по счету кармане. Сами залазим в багажник (а я всегда думала – нафига он такой большой?) вместе с пятью собаками. Сидим, мерзнем, курим, с сожалением вспоминаем ежика, которого поймали собаки час назад – надо было взять с собой и поджарить. С нездоровым интересом начинаем поглядывать на маленьких сочненьких собачек…Кристина толкает мысль – надо поменять мабилку на бутылку…Оцениваем поступившее предложение. Тихо радуемся, что решили не углубляться в лес, а остановиться на самой опушке. Вид двух барышень в багажнике радует редких прохожих, которые с непонятной целью шагают в самую чащу в 11 часов вечера…Тут вдалеке замигал одноглазый свет коногонки в руках вернувшейся мамы (не прошло и двух часов…) Ну не нашла она меньшего фонарика! Дверь мы таки открыли, но аккумулятор уже почил или сволочная сигнализация постаралась – короче сидим уже в тепле, но все в такой же непонятке – че делать дальше.
Оставить там машину – можно с ней попрощаться. Остаться сами – тоже как-то не привлекает. Почувствовали себя Гераклами – решили толкать до ближайшей стоянки (метров 600). Предварительно туда сходили, договорились. Мужик, говорю – помоги. Ага, ЩАС, Может ещё тортом угостить…
Весело было втроем, вернее вдвоем – один за рулем, толкать двухтонную машину по колдобинам. Проезжающие машины с мужиками нам радостно подмигивали, но ни одна, пардон, СВОЛОЧЬ, не предложила свою помощь. Метров за двадцать до цели выскочил стояночник и говорит – я думал, вы пошутили (кАзел)
Домой приехали в три часа ночи мертвые…Поздравляю всех учасников эпопеи с прекрасной ночью и надеюсь, они когда-нибудь со мной ещё поедут, не откажутся…
Короче, сейчас еду туда что-то придумывать. Так как машинка по-прежнему не заводится, аккумулятор сел, с сигнализацией вопрос…Вот такая веселенькая история
Еще вспомнила совещание у машины, по напряжению сопоставимое с совещаниями верхушек во времена Карибского кризиса - лучше разбить стекло или вызвать эвакуатор.... В итоге на машину рука не поднялась, а эвакуатор отпал за неимением телефонной трубки под рукой....



Картинка - Никакого отношения к вышеописанной истории не имеет, просто улыбнуло.



Ещё прикольная ссылочка

[GENN_NN]

В связи с некоторыми обстоятельствами стал часто вспоминать:

Заец в аптеке - апельсины есть? -нет.
3 уходит. Потом снова - апельсины есть?
-нет, это аптека.
3 уходит. Потом снова - апельсины есть?
-нету, тебе же говорят - это АПТЕКА!!! 3 уходит.
В аптеке видят, что 3 идет к ним снова и совещаются - давайте обьяву напишем? Так и сделали - "апельсинов нет".
3 заходит, открывает рот, чтобы спросить, видит обьяву и вопит:
- АГА!!!! ЗНАЧИТ БЫЛИ!!!


А эта ссылка для тех, кто не очень любит свою работу...

http://www.termomost.ru/job/

[sergo-kon]

В связи с некоторыми обстоятельствами стал часто вспоминать:

А в связи с какими?
К вам на работу тоже кто приходит и спрашивает не поделу.

А мне вот этот анек нравится.

Заяц открыл ларек в лесу и начал торговлю.
Через некоторое время подходит Волк и говорит Зайцу что мол крышу он Зайцу будет делать и тот платить должен.
Заяц говорит.
- Волк но я же только открылся.Мне не чем еще тебе платить.
Волк
- Меня это не волнует.Хочешь торговать спокойно так плати.Завтра в обед я приду и что бы все было готово.
Заяц в расстроеных чувствах идет к Медведю и рассказывает случившееся.На что Медведь отвечает.
- Косой не плачь.Завтра Волк придет а ты его спроси есть ли у него панама.
Заяц
- А поможет?
Медведь.
- Не боись Косой, поможет.
На следующий день Волк приходит к Зайцу.
Волк.
- Ну что Заяц? Приготовил деньги?
Заяц
- Волк а у тебя есть панама?
Волк
- Нет.
Сзади подходит медведь с канализационым люком и опуская его на голову Волка говорит
- Вот твоя панама.
Проходит время.Волк выходит из больницы и опять к Зайцу.
- Кароче Заяц что бы завтра приготовил плату за крышу. Или пеняй на себя.
Заяц опять к Медведю.
Медведь
- Не плачь Косой. Он придет а ты его спроси, есть ли у него часы
Заяц
- А поможет?
Медведь
- Не боись Косой. Поможет.
На следующий день Волк подходит к Зайцу.
- Ну где деньги?
Заяц
- Волк а у тебя есть часы?
Волк показывает запястье
-Есть, вот часы.
Сзади подходит Медведь с конализационым люком
- А вот и твоя панама!!!

[Commandor_S]

Не, я не мог это не вставить, конечно, можно было просто дать ссылку, но, это, так скажать, избранное. А там, дофига лишнего (к тому же мой пост много места не займёт )
Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей текст, как вы догадываетесь, очень короткое время.

"Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим потребностям и пожеланиям.

1. Ваши данные?
Ваш титул (нужное отметить):
[ ] Мистер
[ ] Лейтенант
[ ] Гражданин
[ ] Миссис
[ ] Генерал
[ ] Фюрер
[ ] Мисс
[ ] Товарищ
[ ] Дуче
[ ] Информация засекречена
[ ] Саддам Хуссейн
Имя:
Фамилия:
Пароль (максимум 8 симоволов):
Подпольная кличка / радиопозывной:
Широта - долгота - высота:

2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Nighthawk
[ ] Информация засекречена

3. Дата покупки (Год/Месяц/День):

4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):

5. Где и как был приобретен этот продукт?
[ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи
[ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера
[ ] У нелегального торговца оружием
[ ] Заказан по почте
[ ] В магазине уцененных товаров
[ ] Бесплатное приложение к другой покупке
[ ] Распродажа излишков армейского снаряжения
[ ] Информация засекречена

6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили?
[ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх
[ ] Увидел на витрине магазина
[ ] Шпионаж
[ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников
[ ] Политическое лобби производителя
[ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели

7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше решение купить данную модель:
[ ] Стиль / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / достоинства
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Откат / взятка
[ ] Рекомендации продавца
[ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас
[ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале
[ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания
[ ] Закулисная политика
[ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях

8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать вашу новую покупку:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Центральная/Южная Америка
[ ] Ирак
[ ] По всему миру с авианосца
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (не Ирак)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия/Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Прочие страны Третьего Мира
[ ] Ирак
[ ] Информация засекречена
[ ] Ирак

9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены купить в ближайшем будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] ВМ (Видеомоагнитофон)
[ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты)
[ ] Спутник-убийца
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Лазерная пушка
[ ] Кухонный комбайн
[ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)
[ ] Шаттл
[ ] Домашний компьютер
[ ] Темоядерный заряд(ы)

10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами организацию? (Выделите все подходящие ответы)
[ ] Коммунисты/социалисты
[ ] Террористы
[ ] Идиоты
[ ] Нейтральная страна
[ ] Демократия
[ ] Диктатура
[ ] Коррумированное правительство
[ ] Первобытно-общинное племя

11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас?
[ ] Создав дефицит бютжета
[ ] Наличными
[ ] Чемоданами кокаина
[ ] Из доходов от нефтедобычи
[ ] Из собранных политических пожертвований
[ ] Персональным чеком
[ ] Кредитной картой
[ ] Из выкупа за заложников
[ ] Дорожными чеками

12. Ваша профессиональная деятельность?
[ ] Домохозяйка
[ ] Продажа / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служитель культа
[ ] Наемник
[ ] Диктатор
[ ] Менеджер среднего звена
[ ] Эксцентричный мультимиллионер
[ ] Пенсионер
[ ] Министр обороны / главнокомандующий
[ ] Студент / курсант

13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши близкие:
[ ] Гольф
[ ] Мореплавание/хождение под парусом
[ ] Саботаж
[ ] Захват авиалайнеров
[ ] Ужение на муху
[ ] Пропаганда
[ ] Дестабилизация / свержение правительств
[ ] Дефолты по займам
[ ] Садоводство
[ ] Грабежи и насилие
[ ] Рукоделие
[ ] Торговля на черном рынке / контрабанда
[ ] Нумизматика / филателия
[ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору
[ ] Виноделие
[ ] Допросы с применением пыток
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний и мятежей
[ ] Разведка и шпионаж
[ ] Дизайн одежды
[ ] Пограничные конфликты
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником

Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты!
Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний, правительств, террористических групп и подпольных картелей.
В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы в нашей лоторее "Гром Пустыни", главный приз которой - бомбардировщик F-117A последней модификации!
У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение."

[sergo-kon]

Cейчас смотрю новости про арктическую экспедицию.

Ни чего перечислять и пересказывать не буду. Отмечу лишь то что В.В. Путин такой же шутник как и Хрущев. Американцы кипятком ссут от его шуток.
Я просто кайфую от такого юмора



A вот забавная сказка из репертуара Кришноитов.

Давным давно в далекой .... Индии жил Раджа.
У него был советник из числа мудрых старцев.
Когда что то случалось с Раджой советник все время повторял одну и туже фразу "Это благо! Это великое благо ибо Кришна обратил на тебя внимание!"
Однажды Раджа упражнялся в искустве владения мечем и случайно отрубил себе палец.
Когда старый советник увидел это то с такой радостью стал хвалить Кришну за то что он обратил внимание на Раджу что то решил что старик совсем охамел и посадил советника в яму.
Оказавшись в яме старик с еще большей радостью воскликнул
- Ооо! Кришна благадарю тебя что ты обратил внимания и на презренного старика.
Услышав это, Раджа решил что старик совсем выжил из ума.
В это время из владений Раджи пришли известия о том что в округе появился лев-людоед.
В спешном порядке был собран отряд для поимки или уничтожения совсем распоясвшегося зверя.
Шло время и в процесе охоты Роджа отделился от основного отряда и попал в засаду разбойников, которые поклонялись Богине Кали.
Разбойники решили принести пленика в жертву своей Богине и связаного положили на алтарь.
Шаман командовавший разбойниками спросил
- Вы проверили тело жертвы, не осквернено ли оно? Мы не должны приносить в жертву то что было осквернено.
Разбойники осмотрели тело предпологаемой жертвы и обнаружили что у Раджи отрублен палец и он будучи оскверненым не может быть принесеным в жертву. Разбойники огорчились и избив пленика выкинули его на дарогу.
Раджа с трудом добрался до своего дворца но первым делом приказал выпустить советника из ямы.
Когда старик уже стоял перед хозяином, Раджа сказал
- Теперь я понял почему ты так обрадовался когда я отрубил себе палец. Но я не понимаю почему ты так был рад что я посадил тебя в яму?
На что старик ответил
- Я же как советник должен тебя везде сопровождать. А у меня то все пальцы на месте!