Здесь место для шуток, Здоровый мужской и тонкий женский юмор... Опции

[Тимофей]

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"


DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

[delfin_]

Сюжет не раскрыт - водку спасли или нет?

Это был сон!

[Старый Воробей]

Это надо у Тимы спрашивать. Про него же мультик?

[Commandor_S]

Вот и ответ на вопрос "что нужно что бы создать шедевр?" а всего то, взять уже что то написаное, исправить несколько имён, дату происходящего, местность. А всё остальное длают бабки. Деньги делают деньги.

Сейчас смотрю "День Д". И у меня возникло несколько вопросов:
1. Где бревно? Без бревна фильм нифига не смотрится. В начале фильма ГГ должен нести на плече бревно.
2. Почему ГГ Пореченков а не, ныне покойный, Турчинский? Или они оба фанаты Шварца?
3. Улыбнул холодильник "Норд" у ГГ в доме.
4. И фраза Трухина: "А Шварц бы прыгнул"


З.Ы. А вообще то на Командос было потрачено 10 лямов (ну цены тогда такие были ), на День Д 5 (официально) Причём 4 на икру в конце фильма.

Сообщение отредактировал Commandor_S - Apr 19 2010, 12:07

[HawkEye]

Взято со стороннего ресурса:

Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще тра*$&шься, и потом идёшь в институт.
Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом…

===========
еще порадовало: Вундервафля

[HawkEye]

Взято со стороннего ресурса:

Правила поведения на форуме.
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

[Smokie-RahXephon]

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Котарсис - состояние человека, на котором лежит кот и мурлычет.

Котострофа - исчезновение кота из дому на сутки.

Котировка - потасовка котов с целью выяснения, кто их них выше котируется.

Бойкот - бойфренд кошки.

Котоклизма - пушистая клизма в виде кота.

Котомаран - повозка, запряженная парой котов.

Коттедж - дом, в котором коты позволяют жить людям рядом с собой.

Кот дe Ивуар - Берег Кота (кош.)

Котангенс - отношение угла наклона хвоста кота к 90 град. Если кот взбешен, его котангенс = 1.

Прокот - пункт выдачи котов напрокат

Котушка - игрушка для кота

Котание - попытки человека фамильятничать с котом. Обречены на неудачу.

Закот - время после захода солнца, когда коты уходят на охоту.

Эскотология - кошачье учение о конце света

Котузия - состояние человека, на которого неожиданно падает кот, сорвавшийся с балкона.

Коттилингус - это когда кот лижет ... ну, вы поняли

Кот котюр - высокая кошачья мода

Жакот - кот с окрасом в форме жакета - черный верх, белый низ

Кототоник - валерьянка

Котюша - установка для забрасывания котов на вражескую территорию

Подкот - подкоп, который кот роет под мышыную нору.

Блоккот - блокнот для котов, где каждый лист имеет свой запах.

Наркотик - котенок общего пользования

Апдате навстречу пожеланиям трудящихся лжеюзеров:

Котлета - кот сезонного окраса.

Которакта - болезнь, образующаяся в результате поцарапания глаза разъяренным котом.

Коталка - карусель для котов

Котелок - посуда для кота.

Коттон - материя, на которой любят валяться коты.

Кокотка - кошка, из-за которой у котов возникает котовасия.

Кототония - состояние максимальной расслабленности кота.

Котомка - сумка, в которой содержатся принадлежности для кота.

Котильон - танец, который исполняет кот, почуяв запах свежесваренного бульона.

Дон Кикот - кот дворянского происхождения испанской породы.

МУР есть МУР - аргентинский сериал из кошачьей жизни.

Котошоп - компьютерная программа для создания изображений котов.

quota - ограничение нормы выдачи продуктов коту за плохое поведение

Котенция - причина, по которой кот котируется у кошек.

Котенциальная энергия - энергия, накопленная
котом, долго сидящим взаперти.

Букот - букет котов

Коток - устройство для получения тока. В колесе сидит кот и крутит динаму.

Коверкот - кот, используемый в качестве ковра.

Котация - процесс ротации котов на крыше

Котракт - договор купли - продажи кота

Котомство - потомство кота

Котинки - обувь с изображением котов.

[iva-katya]

Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен
качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.

[mr.Li]

Не опускайтесь до моего уровня! Оставайтесь на дереве.

[Reserved]

Не скажу , что новое, но может кто не видел.
Не покупайте такое детям ( присуствует некоторый мат в комментариях)

http://www.youtube.com/watch?v=X_sV2M4qhz4...player_embedded

[Commandor_S]

Не скажу , что новое, но может кто не видел.
Не покупайте такое детям ( присуствует некоторый мат в комментариях)

http://www.youtube.com/watch?v=X_sV2M4qhz4...player_embedded

По моему не смешно.

Я тебя даже добивать не буду.

А вот это смешно... причём очень. Браво.

[Старый Воробей]

А по-моему одинаково смешно. Глупость всегда смешна. Да и неча губить задатки великого клоуна.. Чаплин вона тоже с поджопникоф начинал...

[HawkEye]

Взято со стороннего ресурса.

Баллада о рынде
(посвящается top-lap.livejournal.com)

Ищут пожарные,
Ищет милиция,
Все журналисты
Из нашей столицы,
Ищут три дня,
Но не могут найти
Парня какого-то
Лет двадцати.

Среднего роста,
Плечистый и крепкий,
Ходит он в белой
Футболке и кепке.
Лэптоп под мышкой
Зажат у него.
Больше не знают
О нем ничего.

Многие парни
Плечисты и крепки.
Многие носят
Футболки и кепки.
Многие в блогах
Ночами сидят.
Многие матом
В Сети говорят.

Кто же,
Откуда
И что он за птица
Парень,
Которого
Ищет столица?
Что натворил он
И в чем виноват?
Вот что в народе
О нем говорят.

Дачу под Тверью
Имел гражданин
(Неудивительно -
Он не один)
И были в деревне
На случай беды
Рында, машина
И даже пруды.

Но и в деревне
Меняется власть
Власти на жителей
Кучу покласть.
Спи***ли рынду,
Засыпали пруд -
Мол, и без рынды
Они проживут.

Парень разгневанный
Кинулся в блог,
Выполнил парень
Общественный долг:
Высказал он
Невзирая на лица
Всем - от деревни
До самой столицы.
Что, мол, в деревне -
На случай беды -
Были и рында
И даже пруды.
Ну а теперь ни хрена,
Вашу мать...
Лэптоп закрыл
И отправился спать.

Взрослые спят
И беспечные дети.
Шойгу уснул
На столе в кабинете.
Спят Патриарх
И последний бандит.
Только в Кремле
Мудрый Путин не спит.
Пусть и глубокая
Ночь на планете -
Он после службы
Сидит в Интернете.

Путин заходит
В указанный блог.
Путин читает
Про рынду и смог.
Он удивлен
И всерез разозлен:
Спи***ли рынду -
И это не сон!
Путин кричит:
Чем смогу - помогу.
Путин немедленно
будит Шойгу.
"Рынду найти
И отправить под Тверь!
Блоггеру лично
Повесить на дверь!"

Шойгу военный
Берет вертолет
Мэра за яйца
Тоже берет:
Коль до полудня
Не сыщется рында -
Будет и больно тебе,
И обидно.

Мэр достает из широких штанин... (ой, это не отсюда)

Весь интернет
Взбудоражен с утра:
Найдена рында!
Премьеру - ура!
Где эта улица,
Где этот дом?
Рынду повесим
И в рынду набьем!
Правда, возникла
Одна незадача:
Где этот парень
И где эта дача?

Ищут пожарные,
Ищет милиция,
Все журналисты
Из нашей столицы,
Ищут три дня,
Но не могут найти
Парня какого-то
Лет двадцати...

Многие парни
Плечисты и крепки.
Многие носят
Футболки и кепки...
Сколько их, блоггеров,
Сетевиков -
Каждый за рынду
На подвиг готов...

Бросьте, ребята,
Не парьтесь, остыньте.
Дело не в парне.
И даже - не в рынде.

======

Было бы смешно, если бы не было так грустно...
это не шутка... это политическая сатира...

Естественно. Но я, правда, от души посмеялся, когда читал.

[TAHAT]

Взято со стороннего ресурса.

Было бы смешно, если бы не было так грустно...



это не шутка... это политическая сатира...

[OsKoL]

Вы пережили лето-2010, если:
1. При выборе ресторана/кафе/фаст-фуда вы смотрите не на меню, а на наличие кондинционера...
2. Вам уже давно плевать на отключения горячей воды...
3. Вам кажется, что душ дважды в день - это крайне мало...
4. Вы внезапно полюбили гулять после 23часов...
5. Вам кажется, что +30 - это хорошая прохладная погода...
6. Вы считаете, что лучшая еда - окрошка с кубиками льда, а при мысли о барбекю вас начинает тошнить...
7. Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались...
8. Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера в комнату...
9. Первый вопрос, который вы задаете друзьям в ответ на предложение посидеть где-нибудь с пивком/винцом/водочкой - "а лед у тебя есть?"...
10. Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам глубоко по барабану, что в доме сумерки...
11. Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку, но в совершенстве освоили процесс изготовления холодца...
12. Вы наизусть знаете, сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор...
13. Вы забыли, что такое гладить белье и как выглядит утюг...
14. Самые популярные сайты в вашем браузере - гисметео и яндекс.погода...

[ГеМаТоГеН]

Случай из жизни (не в обиду никому):
Еду с подругой в машине по Москве, улицы вычищенные до блеска перед каким-то праздником - красота одним словом! И тут вижу на тротуаре в "позе гопников" сидят три классических бомжа. Я стала возмущаться, какого хряпа они повылазили как грибы после дождя такие из себя антисанитарные и куда смотрят органы правопорядка, а подруга говорит:
- Глупенькая, это же сталкеры!



Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!



Из учебника логики:
Американцы исследовали жителей Советского Союза и оказалось, что они могут быть честными, умными и коммунистами. Но обычно житель обладает двумя качествами из этих трех, а одним не обладает. То есть или умный и коммунист - то нечестный. Если честный и и коммунист - то неумный. А если честный и умный - то не коммунист.

[Commandor_S]

Вроде как свободного времени у меня до хера.

Хотел в той теме ответить, но это было бы оффтопом.

Тут позволь сделать уточнение. Просто размышление на тему... кста, буквально сёдня на мейл от "Анекдот.ру" пришел анек:
(Звыняюсь за ненормотив)

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
– Марья Ивановна, а П@%YЙ пишется вместе или раздельно?
За это его удалили из класса до конца учебного года, чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
– Абрам Исаакович, а П@%YЙ пишется вместе или раздельно?
– Это – когда как, – ответил старый учитель, – если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам – то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан – то раздельно.

З.Ы. А не, не на мейл, это я на другом ресурсе вычитал.
З.З.Ы. Я не в коей мере не пытаюсь никого ничему учить, но как то вот сразу вспомнилось.

[Ursus]

Представил строку на борту корабля:
"Каждый барк должен быть оборудован спасательными шлюбками".
А сверху, исправлено краской:
"Каждый барак должен быть оборудован спасательными шлюбкхами".


Спасибо Tymofei-ю за подсказку новой редакции.

[delfin_]

Какие мы вежливые!

[RIZIY]

Попробуйте в русской раскладке забить тег [/quote].

[delfin_]

Prince Lorien: I curious, you guys were typing in russian. How do you switch between english and russian letters like that?
Shoushpancheeck: We have two keyboards.
Prince Lorien: Oh cool, that simple. Eh!